Giriş
(1)

sevgiliye hediye

selam,sevgilime (kadın) hediye almak istiyorum, güzel, tatlı bir şey istiyorum ama aşırı vıcık vıcık romantik klişe bir şey de istemiyorum ve aşağıdaki şeyler dışında bir şey almak istiyorum, önerilerinize açığım:-çiçek-çikolata-peluş herhangi bir hayvan-takı-çerçeve/fotoğraf/karakalem resim ve türe
selam,

sevgilime (kadın) hediye almak istiyorum, güzel, tatlı bir şey istiyorum ama aşırı vıcık vıcık romantik klişe bir şey de istemiyorum ve aşağıdaki şeyler dışında bir şey almak istiyorum, önerilerinize açığım:

-çiçek
-çikolata
-peluş herhangi bir hayvan
-takı
-çerçeve/fotoğraf/karakalem resim ve türevleri
-kalp içeren herhangi bir şey/kupa
-kar küresi veya bilimum küre çeşitleri
Polaroid makine
Sırt çantası
Yoga kursu aylık üyelik
Göçmen kadınlar şalları
Benetton kazak
Fanfinfon ayakkabı
Dolap sitesinden ikinci el markalı askılı çanta
Yeni çıkanlardan bir parfüm
Clinique set


kaset
(2 saat)
(1)

Aynı anneden fakat farklı babadan olan bir kardeşiniz var mı ?

Genelde babalar aynı anneler farklı olur, en azından benim denk geldiklerimde. Fakat duyuruda bu tanıma uyan kardeş ya da kardeşleri olan var mı, merak ettim.
Genelde babalar aynı anneler farklı olur, en azından benim denk geldiklerimde. Fakat duyuruda bu tanıma uyan kardeş ya da kardeşleri olan var mı, merak ettim.
(9)

Arasam mı aramasam mı?

6 ay kadar önce instagram'dan mesaj atmasıyla tanıştık. Bir kaç defa görüştük. Muhabbet güzel, ikimiz içinde dertli zamanlardı (hala öyle) ve birazda olsa birbirimize destek olduk diyebilirim. Derken işin içine sex girdi ve gayet iyiydi. Aynı şehirdeyiz. Çokta uzak değiliz birbirimize. Ancak farklı
6 ay kadar önce instagram'dan mesaj atmasıyla tanıştık. Bir kaç defa görüştük. Muhabbet güzel, ikimiz içinde dertli zamanlardı (hala öyle) ve birazda olsa birbirimize destek olduk diyebilirim. Derken işin içine sex girdi ve gayet iyiydi. Aynı şehirdeyiz. Çokta uzak değiliz birbirimize.

Ancak farklı sebeplerden bir türlü buluşamıyoruz. Her seferinde onunla ilgili bir sorun çıkıyor. Aslında görüşmek için çabaladığını da hissediyorum. Ama olmuyor, olamıyor. En son 1,5 ay önce görüşebildik ve sadece bişeyler içtik. Onu görmeyi çok istiyorum ama arayıpta, görüşelim diyesim yok. Sanki benimle görüşmek istemiyormuş gibi bir izlenime kapıldım ya da kendimi buna inandırdım. Sanırım soğudum ondan.

Ne yapmalıyım? Gururu ezip geçip, arasam mı? Yoksa sana kız mı yok oluum, durumundayım?
scudman1
(15 saat)
Bir kere daha dene, bir yere davet et. Yine olmazsa istemiyor demek ki.


John Bloor
(14 saat)
Ondan kaynaklanan sorunlardan sonra görüşme için bir şeyler yapmadıysa çok gerek yok aslında aramaya ama son bi deneyebilirsin şansını.


aquarium
(14 saat)
1,5 ay çok fazla zaman.Görüşmek istese bir yolunu bulur görüşürdü.Bence de istemiyor,sal gitsin.Bir daha elbet yazar o zaman değerlendirirsin.O sırada sana kız mı yok olooom kafasında takıl bence.


wacot
(14 saat)
biraz celiskili olmus sanki soru. hem gorusmek istedigi icin cabaladigini hissediyorsun hem de seninle gorusmek istemiyormus gibi hissediyorsun? eger gorusmek istedigi halde bir sebepten gorusemediginizi hissediyorsan tekrar gorusmek istedigini soyle. eger seninle gorusmek istemedigini hissediyorsan ama sen gorusmek istiyorsan son kez sor yine reddederse ya da "bir sorun cikarsa" artik sormazsin. seninle gorusmek istemedigini hissediyorsan ve senin de goruselim diye arayasin yoksa arama. baska secenek kalmadi sanirim :)


in vino veritas
(13 saat)
aramak isteyen arar, mesaj atmak isteyen atar. içinde kalmasın istiyorsan son kez yokla ama bence zorlamana değecek bir durum yok ortada. muhtemelen yalnız ve boşta olduğun için kafan ona gidiyor ve aklını kurcalıyor, boş ver.


neolabiliryani
(11 saat)
son mesajlaşmamızda; sebebe gerek yok, geçerken uğra, istediğin zaman gel, dedim. daha ne diyebilirim.
her seferinde çok özledim diyor. kafamı karıştırmaktan başka bir halta yaramıyor.

şimdi yine görüşelim desem, kesinlikle olur şu gün görüşelim diyecektir. sonra ben yükseldikçe yükselicem ama sonuç olarak yine hüsrana uğrayacağım.


scudman1
(9 saat)
Kadin milleti isteseydi o 1 bucuk ayda 100 kere arardi/yazardi. Birbirimizi kandirmayalim.

Bi de ustune en son sen acik kapi birakmissin. Bunun bi level ustu "uyudun mu?" mesaji olur artik..

O kadar yuz goz olmayip onumuzdeki maclara bakmak en guzeli olur :)


bir3iki7
(5 saat)
"Ancak farklı sebeplerden bir türlü buluşamıyoruz. Her seferinde onunla ilgili bir sorun çıkıyor. Aslında görüşmek için çabaladığını da hissediyorum."

Emin ol seninle görüşmek isteseydi görüşürdü. Bence hayatında başka bir erkek var ve sana bahaneler uyduruyor.


johny guitar
(5 saat)
bir kere daha dene +1

kadınların hepsi canı istediğinde aramaz/arayamaz.
hem sorunlar kendinden kaynaklandığı için çekinmiş olabilir, hem de zaman geçti diye düşünüyor olma ihtimali var.
bilmediğin bir şeyler de olabilir.

1,5 ay uzun bir süre değil, insanlar yıllarca bir araya gelemiyor bazen.
ben ara ya da bir şekilde tekrar dene diyorum.
açıkça olumsuz bir cevap/sinyal almadıkça istediğin şeyin ya da insanın peşini bırakma.


(16)

sizi gözle taciz eden bir erkek var. ne yaparsınız?

sevgili duyuru hanımları buyrun sohbete. bir mekanda erkek arkadaşınızla oturuyorsunuz. karşı masada üç tane sap oturmuş. onlardan bir şerefsiz de yanınızda erkek arkadaşınız olmanıza rağmen sizi gözleriyle yiyor. erkek arkadaşınızın sırtı ona dönük olduğu için olayı farketmiyor ama siz farkediyorsu
sevgili duyuru hanımları buyrun sohbete. bir mekanda erkek arkadaşınızla oturuyorsunuz. karşı masada üç tane sap oturmuş. onlardan bir şerefsiz de yanınızda erkek arkadaşınız olmanıza rağmen sizi gözleriyle yiyor. erkek arkadaşınızın sırtı ona dönük olduğu için olayı farketmiyor ama siz farkediyorsunuz. böyle bir şey başınıza gelse ne yaparsınız? erkek arkadaşınıza söyler misiniz, bir bahane bulup kalkıp gitmek mi istersiniz, ne bakıyorsun lan diyip olay mı çıkartırsınız, vs ne yaparsınız?
'
(15 saat)
Erkek arkadasimla yer değiştiririm.


japon balığı
(15 saat)
yer değiştiririm veya onun bakamayacağı bir noktaya çekerim sandalyemi


Erkek arkadaşımla yer değişirim +1


banane yaaaa
(15 saat)
ablacim dur sakin, hemen oyle olay mi cikartilir... baktin dedigin gibi olay, yer degistirirsin olur biter


sweetoffice
(15 saat)
Yer değiştirmeye gerek yok mekan değiştirin onun yerine. Yer değiştirdiğinizde aşırı saftirik değilse sevgiliniz ortamda bir bokluk olduğunu anlar zaten. Huzur kalmaz.


glide
(15 saat)
glide+1
ayrıca o mekana da bir daha gitme bence ablacım.


wacot
(14 saat)
onun sana baktığını görebilmen için her defasında senin de ona bakman lazım. ortada bir yanlış varsa önce kendinde aramalısın.


" başka bir yere gidelim mi" derim


Sevgilimi kavga içine sokmam. Mekan değiştiririm.


jazzabel
(14 saat)
sevgilime kesinlikle yansitmam, mekandan ayrilmayi teklif eder derhal uzaklasirim. sandalye degistirmek direkt su okuz beni rahatsiz ediyor demek sonra olay cikar durduk yere. ipsiz sapsiz insanlarla muhatap edemem sevgilimi.


in vino veritas
(13 saat)
Burada erkeği kız olarak alıyorum. Tuvalette falan kızı iyi bi düzüp hayatıma kalan yerden devam ederdim.


[GODDARD]
(13 saat)
olay çıkartırsanız 3 tane sap'ın erkek arkadaşınızı dövmesi için fırsat yaratmış olursunuz..


strobist
(13 saat)
Aslında böyle şeylerden hiç rahatsız olmam.

Ama madem öyle bir teyze olarak kendimi tutamayio bir animi paylasmaliyim.

Bir keresinde sinir kapısında bir gürcü defalarca gelip geçerek tisortumun OLMAYAN dekoltesine öküz gibi gözlerini dikmisti. Dekoltem olsa bu hakkidir demiyorum, adamın gerizekaliligini anlatmaya calisiyorum. Çok sinirlenip dayanamayip "ne bakiyosun" diye cikismistim. Muhtemelen gozlerimden alev cikiyordu. Adam uzaklaşmaya calisinca da arkasindan biraz hakaret etmistim yüksek sesle. Çıkışta beni erkek bir arkadasim alcakti. Ortamdan sağlıklı bir uzaklığa erisene kadar anlatmadim. Sonra paylasmistim.

So; kimseyi kavga ortamina suruklememek lazim. Ama teksek bir şekilde (benimki gibi demiyorum) bu yapilanin yanlış olduğunu da anlatmali..


üğpoıuy
(12 saat)
Erkek arkadasima yansitmam. Gorus alanimda olmayacagi sekilde yer degistiririm.


fotoğrafını çeker gibi yapıyorum.
ya da devam ederse gerçekten çeker polis savcı şikayet eder, olmadı hiç istemesem de ifşa ederim.
olay çıkartıp falan tadımı kaçırmam. bi de öyle bir mekanda ne işim var? yok mekan düzgünse işletmeciye şikayet ederim.


jimjim
(11 saat)
Anlattığın koşullarda, şerefsizden bana ne. ayrıca gözüyle yemek ne demek? Çok mu bakıyor? Vallahi ben hiç fark etmiyorum bakışları, etrafla okadar ilgisizim ki, sanırım bu benim icin şans. Hadi diyelim ki fark ettim, ne kadar rahatsızlık verici olabilir ki baska bir masada oturan bir adam? Hele mekanı asla terk etmem, bana ne olm, ben niye terk ediyorum?! Erkek arkadaşma da söylemem, tamamen umrumda olmaz.


velvetmorning
(4 saat)
(8)

Konuşacak bir şey bulamamak

Daha önce tanıdığım ve boşanmış olduğunu öğrendiğim bir erkek mesaj attı nasılsın, iş güç ıvır zıvır şeyler bitince geriye konuşacak bir şey kalmadı. Normalde çok konuşkan ve güler yüzlü olduğunu bildiğim birinin mesajlaşma alışkanlığının olmadığını bilmiyordum. Belli kü konuşmak istiyor mesaj atıy
Daha önce tanıdığım ve boşanmış olduğunu öğrendiğim bir erkek mesaj attı nasılsın, iş güç ıvır zıvır şeyler bitince geriye konuşacak bir şey kalmadı. Normalde çok konuşkan ve güler yüzlü olduğunu bildiğim birinin mesajlaşma alışkanlığının olmadığını bilmiyordum. Belli kü konuşmak istiyor mesaj atıyor ama aohbet kilitleniyor ve ilerlemiyor. Bende kendisini eh biraz beğeniyorum ve konuşmak istiyorum nelerden bahsetmeli, konu kilitlendiği zaman hangi konular açılmalı onu sıkmadan tanımanın bir yolu var mı? Açıkçası bana mesaj atıp konhşmak isteyen o ama bir iki mesaj sonrası geri çekiliyor gibi ve bu periyodik olarak 1 hafta arayla devam ediyor:)
sorusor
(16 saat)
avlamaya çalışıyordur çekilme.


lcha
(16 saat)
Birisiyle konu kitleniyorsa onunla paylaşacak bir şeyiniz, ortak bir çekim alanınız auraniz yoktur.butun hayalkırıklığı ilişkileri bu olmayan şeyi yaratma çabası ile başlar ve sonu hüsrandır.konusamadigin insanla sevisemezsin, ilişki vs yurutemezsin bu kadar basit.


deer hunter
(16 saat)
@deer hunter +1

ilişki başlasa da zorlama olur.. uzun sürmez..


strobist
(15 saat)
mesajla konusmaya calismak kadar aptalca bir sey yok. eger yaslariniz 20lerde degilse, ozellikle yetiskinler icin sacmalik ve gercekten zor oldugunu dusunuyorum. kimseye oturup muhabbet edecek kadar mesaj atmak icin vakti yok bir yetiskinin mesela, varsa da ondan suphe ederim ben. insan gibi ya bulusup vakit gecirin ya da acip telefonda konusun. cok zor olmasa gerek. mesajlasarak biriyle ortak bir noktan olup olmadigini ogrenemezsin.


kassiopeia
(15 saat)
Kassiopeia +1


glide
(15 saat)
Bir kadın ve bir erkeğin yazarak hızlı iletişim kurulan anlarda paylaşacak çok şeyi yok maalesef. Bundan kilitleniyor sohbet, karşı cins gibi görmeyip kanka muhabbeti yapılsa fena makaralar dönüyor o başka.

Çok fazla yazışmayın, selam sabah yeter. Gerçek hayatta görüşün, daha iyi olacak.


John Bloor
(14 saat)
yüz yüze görüşmede konuşacak bir şey bulamıyorsanız sorun büyük ama şu aşamada net bir şey söylemek zor.


aquarium
(14 saat)
Sacmalayin

İnsanlar farkinda degil ama cogu zaman hayat kurtariyo sacmalamak. Karsi taraf gerginse, cekingense yada sizin ornekteki gibi aliskanligi yoksa abinin ortama isindiriyo bi an da. Hele kadin tarafinda geliyosa bu davranis biz erkekler x2 rahatliyoruz. Sonucta bi yerde kadin tarafi "hukmediyo" muhabbete..

Muhabbetin ortasinda ufak ufak komiklikler, sakalar olur efendime soyleyim konudan konuya atlamalar olur.

"Bugunde hava cok serin degil mi?" bile olur yani alakasiz bi an da.

Bu da olmuyosa yuz yuze gorusmek denenebilir. O da olmassa artikin..


bir3iki7
(5 saat)
(7)

Hoşlanan kişinin beni görünce aşırı gerilmesi- Ne yapmam gerekiyor?

Geçen sene bizzat tanımadığım ama az çok birbirimize aşina olduğumuz bir adamla zaman zaman aynı ortamda bulunmak zorunda kalıyorduk ve bana fazlasıyla benden hoşlandığını hissettiriyordu kendisi. Bu hissettirme yaklaşık 8 ay sürdü ve açık açık bir söyleme olmadı, bu yüzden ben de tepkisiz kaldım. S
Geçen sene bizzat tanımadığım ama az çok birbirimize aşina olduğumuz bir adamla zaman zaman aynı ortamda bulunmak zorunda kalıyorduk ve bana fazlasıyla benden hoşlandığını hissettiriyordu kendisi.

Bu hissettirme yaklaşık 8 ay sürdü ve açık açık bir söyleme olmadı, bu yüzden ben de tepkisiz kaldım. Son zamanlarda hem bu sürenin uzaması yüzünden hem de hissettirmenin artması yüzünden (sürekli bakma, göz hapsinde tutma, zaman zaman takip etme vs.) çok bunalmıştım ve suratına bakarak üflediğim veya rahatsızlığımı sergilediğim başka hareketler oluyordu.

Sonrasında başka sebeplerden aynı ortam zorunluluğu aniden kalktı ve kendisi de başka bir kızla sevgili oldu iki üç ay sonra.

Aradan yaklaşık 6 ay geçti ve biz eskisinden daha çok aynı ortamda bulunacağımız bir konumdayız şu an (sevgilisi de bizimle). Karşılaştığımız ilk gün ikimiz de şaşırmıştık baya. Buradaki sorun da onun aşırı derecede gerilmesi aynı ortamdayken.

Yine tanışıklığımız yok ama ben ortama girince veya benim olduğum ortama o girince buz gibi oluyor hava, yakın arkadaşı bile geriliyor. Bahsettiğim kişi umursamıyormuş gibi görünmeye çalışıyor ama o kadar kasıyor ki kendini çok belli oluyor bu. Arkadaşlarıyla konuşurken olsa pat diye susuyor mesela ve arkadaşları noldu noldu demeye başlıyor. Garip hareketler sergiliyor kısacası, benim boş bir çıkarımım değil bu kesinlikle.

Ben sürekli bunu yaşamak istemiyorum açıkçası. Benim için bir sorun yok aslında, acayip önem verdiğim biri değil kendisi. Yine de hem onun böyle hissetmesini istemiyorum hem de ortamın gerilmesi beni de negatif olarak etkilediğinden bunun sürmesini istemiyorum. Onu görünce bu şeyler yaşanmasın diye yolumu değiştiriyorum resmen, bir yerden sonra bu saçma çabalar da yoruyor beni.

Yer, iş yeri.

Bu durumda ne yapmak doğru olur bilmiyorum. Var mı bir tavsiyesi olan?
Fazla tek taraflı bir olay dinliyoruz şu an. Git konuş sorun çözülsün derim.


lcha
(17 saat)
ekstra bir şey yapma, nasilsan öyle davran. Off pofflama ama bence, kendi kendine takılsın.


cedex
(17 saat)
benzerini yaşadım. aynı ortamda bulunmamak en kolayı. ben konudan bağımsız iş değiştirmiştim, bu durumdan da kurtulmuştum. iş değiştirmeden önce de onunla aynı alanda bulunmamaya uğraşmıştım. büyük ihtimal sen de geriliyorsun. sessiz sakin kalıyorsun. o gerilince sen gerilme. yalnız kalma, yalnız başına çalışma, seni izlemesine, göz hapsine almasına imkan verme, işini yap, zamanla geçer.


Jesus Christ
(17 saat)
olduğun gibi davran, ekstra bir şey yapma bence.


neolabiliryani
(11 saat)
İstifa ediniz


adam senden hoşlanıyor ama yüz bulamayınca teselliyi başka birinde bulmuş. mesafeli soğuk bir tipsin herhalde.


izole
(10 saat)
bir kahve içip durumu anlatabilirsiniz nötr şekilde


superb
(10 saat)
(6)

dert anlatmayı abartıyorum

benim şöyle bir sorunum var, bir şeye kafam bozulunca (ki bu genelde gönül işleri oluyor, hassas noktam odur) çok kişiye anlatıyorum. yani olay bitince 'bir iki kişiye anlattım' diyorum, sonra bi saymaya başlıyorum 7-8 kişiye anlatmışım. aylardır hatta yıllardır görmediğim arkadaşlarım dahil.. kime
benim şöyle bir sorunum var,

bir şeye kafam bozulunca (ki bu genelde gönül işleri oluyor, hassas noktam odur) çok kişiye anlatıyorum. yani olay bitince 'bir iki kişiye anlattım' diyorum, sonra bi saymaya başlıyorum 7-8 kişiye anlatmışım. aylardır hatta yıllardır görmediğim arkadaşlarım dahil.. kime denk gelirsem.
biraz fazla heyecanlı bir yapım var, beni ekstra geren veya şaşırtan bir şey olunca anlatmak bildiğim tek rahatlama yöntemi. ama iki sorun var;
-insanlara özelimle ilgili fazla bilgi vermiş oluyorum, sonra tak diye kafasına çarparlar insanın valla..
-biraz gizemli olan insan her zaman daha çekicidir ve daha fazla saygı görür. bu şansı elimle tepiyorum.

alternatif yöntem söyleyin bana yaa. maksimum 2 kişiyle halledip işime, susabileyim artık. :(
Duyuruya yaz için rahatlar başkalarına açıklamaktan kurtulursun.


lcha
(18 saat)
gel bana anlat.
tanımadığın biriyle dertleşmek daha kolay olabiliyor hem...


kusursuz defolu
(18 saat)
Çözüm önerim yok ama söylediğin iki sorun da çok gerçekçi. Böyle bir yakınım var, çok sıcak çok iyi bir kadın ama çevresi saygı duymuyor pek. Güçsüz ve hafif görünüyor halbuki yaşadıkları herkesin yaşadığı şeyler. Sadece gizlemiyor. Çok uyarıyorum ama kendini tutabildiğini görmedim şimdiye kadar.
Belki dedikleri gibi anonim anlatmak işe yarayabilir. Burada epey etkileşimi de oluyor gönül işlerinin. rahatlatabilir.


Tanımadığın kişilere anlat.İnternet üzerinden yaz.Bunlar yetmiyorsa en son tercih psikologa falan git ona anlat(parasıyla değil mi kardeşim).


wacot
(18 saat)
aslında 3. bir sorun daha var: insanları kişisel problemlerinizle meşgul ediyorsunuz, negatif şeylerden bahsedip duruyorsunuz.

yakın arkadaşlarınız sizi dinler ve bu zaten iki taraf için de sorun olmaz ama bu sayı 7-8 kişiye çıkabiliyorsa yakın arkadaşlarınız dışındakilere de anlatıyorsunuz demektir. Yüzünüze söyleyemiyorlardır ama emin olun onlar da bayıyorlardır bir noktadan sonra.

belki böyle düşününce biraz çekinir, daha az anlatırsınız. :)


nıç
(18 saat)
susmak. o kadar basit. susmak.


inekadam
(6 saat)
(20)

Haklı mıyım değil miyim?

Çok uzun olmuş ama imlaya dikkat ederek akıcı yazmaya çalıştım. Okuyanlara şimdiden teşekkürler.Erkek arkadaşımla 2,5 yıldır birlikteydik. İlişkimizin başında, daha flört aşamasındayken ben iş nedeniyle Bursa'dan İstanbul'a taşındım (Maaşım arttı, onun kazancının 1,5 katı kadar oldu). Kendisine iste
Çok uzun olmuş ama imlaya dikkat ederek akıcı yazmaya çalıştım. Okuyanlara şimdiden teşekkürler.

Erkek arkadaşımla 2,5 yıldır birlikteydik. İlişkimizin başında, daha flört aşamasındayken ben iş nedeniyle Bursa'dan İstanbul'a taşındım (Maaşım arttı, onun kazancının 1,5 katı kadar oldu). Kendisine isterse devam etmeyebileceğimizi söyledim. Ama bir şans verelim, deneyelim dedi. Bir yıl boyunca, mümkün olduğunca sık görüşmeye çalışarak sürdürdük. Aramızda sevgi, bağlılık arttı tahmin edeceğiniz üzere. Ama uzak mesafe ilişkisinden ikimiz de yorulmaya başladığımız için bir araya gelmek ya da ayrılmak arasında bir karar vermemiz gerekiyordu. Erkek arkadaşım zaten mevcut işinden memnun olmadığı ve değiştirmek istediği için ve benim çalışma koşullarım daha iyi olduğu için kendisi benim yanıma taşınmaya karar verdi. Böylece biz sıkı bir iş arama sürecine girdik. Ben bütün çevreme haber saldım, gittiğim görüştüğüm her yerde sevgilimin iş aradığından bahsettim, faydası olabilecek herkese özgeçmişini gönderdim. Kimbilir kaç akşam işten çıktıktan sonra bilgisayar başına oturup birlikte ilan aradık, yüzlerce başvuru yaptı. Bu iş arama süreci yaklaşık 1 yıl sürdü, bu bir yıl içinde 7-8 görüşme yaptı (hepsine işten izin alıp ben götürdüm). Bir yıl sonunda ilk iş teklifini aldı, ama maaşı beğenmediği için kabul etmedi. Beğenmediği maaş, iş başvurusu yaparken talep ettiği minimum ücretten 500 lira daha düşüktü. Ben bu yaptığının saçma olduğunu anlatmaya çalışırken kendisi bana aslında hayatını bu kadar değiştirmekten korktuğunu söyledi ve ben o anda tabiri caizse çıldırdım. 1 yılım boşa gitmiş gibi hissettim ve kavga edip ayrıldık. Aradan 1,5 ay geçti, sevgilim yanıma geldi ve barışmak için her şeyi yapmaya hazır olduğunu söyledi. Benden 3 ay süre istedi. Bu süre içinde iş bulup gelicem ya da bulamazsam şirketimin İstanbul ofisine transferimi isteyeceğim dedi. İşi reddettiği için çok pişman olduğunu, mevcut iş yerinde devam edemeyecek kadar bunalmış olduğunu, Bursa'da yaşamaktan çok sıkıldığını, kendini çok yalnız hissettiğini, hayatında ben yoksam hiçbir şeyin tam olmadığını vs vs vs söyledi. Kendisini sevdiğim ve kaybetmek istemediğim için hiç tereddüt etmeden inandım ve barıştık. 3 ay içinde başka bir iş bulamadı ve söz verdiği gibi şirketinin İstanbul ofisine transferini istedi. Kabul ettiler ama işlerini devredip geçmesi için 2 ay verdiler. Böylece ben 2 ay sonra beraber yaşamaya başlayacağımızı hesaplayarak detayları düşünmeye başladım. Gerekirse ikimizin iş yerinin ortasında bir lokasyona taşınırız diye ev baktım, evde onun eşyalarına yer açmak için kendiminkileri azalttım vs.
Taşınmasına 2 hafta kala sevgilimin Bursa'daki bir arkadaşı çalıştığı şirketteki boş bir pozisyon için sevgilime referans olmuş ve görüşmeye çağırdılar. Sevgilim önce gitmek istemedi, zaten 2 hafta sonra taşınacağım niye gideyim dedi ama yine de gidip bi görüşeyim ne zarar gelir dedi :) Bu görüşmeden 4 gün sonra sevgilime iş teklifi yaptılar. Aldığı (ve İstanbul'a gelse alacağı) maaşın iki katını teklif etmişler ve sevgilim teklifi kabul etmiş.

Beni aradı, işi kabul etmeyi düşünüyorum ama ikimiz için, geleceğimiz için dedi. "Bu paraya ihtiyacım var, ama sadece kendim için değil, ailem için, bizim geleceğimiz için ihtiyacım var. Kararımın seni kaybetmemle sonuçlanmasını istemiyorum, böyle olacak diye çok korkuyorum. Birlikte düşünüp karar verelim, bu işe girersem bir yıl çalışıp para biriktiririm belki ondan sonra gelirim ya da hatta sen geri gelirsin." gibi bişeyler söyledi. Ben de ona benim geri dönmemin şu anda söz konusu olmadığını, kendisinin de artık o kazançtan vazgeçip gelmeyeceğini, dolayısıyla bu ilişkinin artık bitmiş olduğunu söyledim. Kendimi kandırılmış ve hayatımdan 1,5 yıl çalınmış gibi hissediyorum olmam da cabası dedim. Bana son sözleri şunlar oldu, daha fazla konuşmasına izin vermedim: "Ben senin yanına gelmeye karar verdiğimde senin kazancın daha iyiydi, benim iş değiştirmem mantıklıydı, o yüzden o kararı aldım ve gerçekten gelecektim. Ama şimdi karşıma böyle bir fırsat çıktı ve değerlendirmek istiyorum. Bu durumda senin buraya gelmeyi düşünmen gerekmez mi?"

İçim kan ağlıyor, kahroluyorum bir haftadır. Evet para tabiki önemli, ama evlenmeyi düşündüğümüz 2,5 yıllık ilişkinin bitmesine değecek kadar mı önemli? Bana kendimi kandırılmış ve değersiz hissettirmeseydi, ben onunla birlikte olmak için yeniden taşınmayı kesinlikle düşünürdüm. Ama şu anda böyle bir ihtimali değerlendirmem bile kendime saygısızlık olur gibi geliyor. Haksız mıyım? Sağlıklı düşünemiyorum, siz olsanız ne yapardınız lütfen bir yorum yapın.
Sonuna kadar haklısınız. Keşke ilk ayrıldığınızda bitseymiş her şey. Ama insan sevince her zaman mantıklı karar veremiyor. Mantığının söylediğinin tersi şeyler yapıyor umutla. Bunun için kendinizi suçlamayın. Ex'inize verebileceğiniz en iyi cevap, onu unutup mutlu olmaktır.


haklısın, çoktan ayrılmalıydın. daha fazla bu ilişkide zaman kaybetme.
şimdi kendine çeki düzen veriyorsun, bir süre hemen ilişki peşinde koşma, aranma. bundan sonra sağlıklı ve mantıklı kararlar ver. geriye bakıp pişman olmayacaksın, her zaman daha doğru bir kişi vardır.


Jesus Christ
(20 saat)
sen haklısın. hayatta kimse yıllarca hatta aylarca beklemeye değmez. çoktan ayrılmalıydın. yoluna bak.


hayatin akisindaki olagan her durumu, o mu hakli ben mi diye tartmayin. her iliskide is degistirenler, baska yere tasinanlar, isleri istedigi gibi gitmedigi icin issiz kalanlar oluyor.

mevcut durumu analiz edip en karli nasil cikariz diye dusunmek yerine "kaybolan yillarim" diye aglamak kimseye bir sey kazandirmaz.

ekonomik durumlar boktan, senin dugun yapariz dedigin sey 50bine patliyor en az. adamin cebinde para yoksa nasil girsin bu yuklerin altina.

ha senin maasin cok iyidir, ikinizi de gecindirmeye ve para biriktirmeye yetiyordur o zaman ayri kalmayalim genc yasta deyip bunun uzerine konusun ama oyle bir durum da yok anladigim kadariyla.


brkylmz
(20 saat)
Bursa istanbul arası çok uzak mesafe değil. Isterseniz her türlü görüşürsünüz. 1 yıl da uzun değil.

Hatta kafanızı toplayıp sağlıklı karar vermek içinde iyi bir dönem.

Ayrıl ya da ayrılma demem.evet insan bir beklenti içine girince ve tam tersi olunca çok kırılıyor. Biz kadınlar erkekler gibi değiliz.daha detaycı ve ayrıntılarıyla hazırlık yapıyoruz gelecek için.

Söyle düşün o da gelecek için uğraşıyor. Önce kafanı toparla sonra karar ver.


brnbrs
(20 saat)
Bence ikiniz de haklısınız, o sebeple "benim için şu an haklı olmak mı önemli mutlu olmak mı?" diye düşünmeniz gerekir bence. Bir kere her şeyden önce İstanbul ve Bursa dediğiniz yer, okyanus aşırı bir şey değil, tahammül edilemeyecek bir mesafe değil yani insanın gönlü olduktan sonra.
Söylediğiniz miktar, yani kişinin maaşının iki katı, öyle kolay vazgeçilecek, sırt çevrilecek bir şey değil. Birinin bunu istemesi, değerlendirmesi tabii ki çok normal. Ben erkek arkadaşınızın "sen yüksek kazanıyorken sana göre planladık, şimdi neden bana göre planlamıyoruz" serzenişini de haklı buldum açıkçası. Fakat, kariyer, iş güç, düzen de bir öyle bir böyle değiştirilecek şeyler değil, o yüzden ikinizin de bunu sağlıklı düşünmesi gerekiyor.

Sorulması gereken soru "bu bir dealbreaker mı?" Buna Türkçe'de ne deniyor bilmiyorum, ama vazgeçilmez olan şey ne yani sizin için? "Sevgilimle aynı evde yaşamamak" bir dealbreaker ise evet, ayrılmak veya taşınmak gerek. Ama "iki haftaya bir görüşsek benim için çok da sorun değil" diyebiliyorsanız o zaman ikiniz de işinizden olmayın bir süre daha. "Bir yıl sonra kesinlikle evlenmiş olmak isterim" bir dealbreaker mı mesela? Bir yıl daha beklenmez mi? vs vs. Bu gibi şeyleri değerlendirmek gerekir. İnsanlar maalesef hiç bilmiyorlar dealbreakerlarını, o yüzden saçma sapan şeylere dayanmaya çalışıyorlar veya saçmasapan şeyler için ayrılıyorlar. Bunların ne olduğunu bilirseniz, her defasında her durumda oturup sıfırdan başlayarak düşünmenize gerek kalmaz.


sopiro
(20 saat)
biri için şehir değiştirme işi ancak evliyken mantıklı. onun dışında mantıksız. sen kendince haklısın ama şu şartlarda adam iki katı maaş bulmuş, demek ki ilişkide değil de işte gelecek görmüş. ben ortada boşa geçen 1,5 yıl vs göremiyorum. ilişki yürümemiş ve bitmiş.


elorelia
(19 saat)
ne eksik ne fazla sopiro +1


yukardaki kimseyi okumadim, tavsiyem kendinizi sevmeyi, kabul etmeyi ogrenmeniz.
"Bana kendimi kandırılmış ve değersiz hissettirmeseydi" bu sizin "hissiniz", gercek bu degil. kandirilmis degilsiniz, cunku bildiginiz kadariyla adam da bu yonde plan yapmis, birlikte bu konuda calismissiniz, zaman kaybetmek falan sacmalik, nereye yetismeye calisiyorsunuz bilemiyorum ama oyle ya da boyle sizin mutlu eden bir 2,5 sene gecirmissiniz, ona odaklanin ve verdiginiz kararlarin arkasinda durmayi ogrenin. o zaman o karararin dogru oldugunu dusunup uygulamissiniz, bu kadar. her kararinizda boyle yaparsaniz hayat gecmez.

sizi degerli hissettirebilecek tek sey kendinizsiniz, baskalarinin sizin hakkindaki dusunceleri sizi ilgilendirmez. kendi degerinizin farkina varin.
bu boyle bir deneyimdi ve bu deneyim 'siz' degilsiniz, bu sadece sizin deneyiminiz, yasadiginiz milyonlarca deneyimden bir tanesi. bunu algilamaya calisin.
iliskinizin su anki durumu sizi tatmin etmiyorsa ayrilin, burada kimin ne dediginin bir onemi yok, siz ne istiyorsunuz, onemli olan bu.


kassiopeia
(19 saat)
Nikahı bassın, adamın yanına git. orada iş ara.

tabi iki taraf ta gerçekten evlenmek istiyorsa.
istenmiyorsa bırak gitsin, geçmiş geçmiştir, önüne bak.

bak görsel de koyuyorum sizin ilişki de böyle laçka olmuş, laçkalıktan kurtarmak gerek:

www.youtube.com


prizmatik
(19 saat)
Para önemli ama hocam kusura bakmayın da Bursa-İstanbul arası ilişkiyi uzun mesafe diye 1 senede bezdiyseniz siz zaten birbirinizi sevmiyorsunuz. Kimse kimsenin hayatından çalmamış.Zorla sevgili olmadın, bencilce düşünme.


lcha
(19 saat)
sopiro +1, sen baştan kariyerin için kalkıp gitmişsin zaten bu konuda şikayet edemezsin ve bence sen şu an bulunduğun avantajlı durumu yitirmek istemiyosun, çünkü oraya gitsen adamın başına gelen senin de başına gelecek. bu tip hesaplar devreye girdiyse uzatmanın manası yok, birbirinize eziyet etmeyin.


bezgin adam
(18 saat)
Haklısın.Düzgün de bir ilişkiymiş gibi duruyor ama adam da biraz bencillik ve olaylara sadece tek taraftan bakmak gibi şeyler hissettim.Bir de sen yeniden taşınmayı düşünürdüm demişsin.İlişki için fedakarlıkta yapardım demişsin acaba o yapar mı.Bursa İstanbul arası o kadar da uzak değil aslında.Toparlanmayacak şeyler de değil ama karşı taraf sizin gibi fedakarlık yapar mı?İlişkisini her şey den daha öncelik koyar mı?Onu anlamak gerekli.


wacot
(18 saat)
@sopiro +1

Sen nasil kariyerin icin sehir degistirdiysen adam da aynisini yapiyor. Bence senin su anda ona destek olman lazim.


chitosan
(18 saat)
ilişkiye sevgilinden daha çok önem veriyorsun gibi yazmışsın. kandırılmış olduğun bir şey yok bence. aldatılsan falan anlarım 1,5 yılımı çaldı tepkini ama kararsız kalmış, daha iyi bir teklif bulmuş. iş değiştirmek, şehir değiştirmek, yeni düzen kurmak ağır gelebiliyor, o yüzden de haksız da diyemiyorum tamamen. daha fazlası yok bence.


xvyz
(18 saat)
ikiniz de haklısınız, o biraz daha fazla haklı. bir de bakış açın fazla dramatik.

bu ilişki her yöne gider. iki güne evlenirseniz de şaşırmam, ayrılsanız da.


Ben haklı haksız göremiyorum. Sen kariyerin için mevcut ilişkiyi uzak mesafeye çevirmekten çekinmemişsin, kendini ön plana koymuşsun ki doğru olanı yapmışsın. Ama bu durumda sevgilin senin yanına gelmedi diye şikayet etmeye hakkın yok. Onun da kariyerini ve kendisini ön plana koymaya senin kadar hakkı var. Elinden geleni yapmış bence, korkuları olması da çok doğal. Sen biraz bencil davranıyorsun gibi geldi. Ben kandırma ya da vakit kaybı göremiyorum. Ayrıca sevdiğin adamla uzak ya da yakın geçirdiğin bir yılı vakit kaybı olarak görmek de kulağa hoş gelmiyor.


Mossy
(16 saat)
hocam selamlar. öncelikle teoman reyiz'in de dediği gibi burada " suç yok, suçlu yok. hayat böyle" şimdi naçizane yorumum; bir ilişki fedakarlıkların terazi kefelerine konulduğu duruma gelmişse o ilişki artık saf bir ilişki değildir. daha başından saflığını kaybeden ilişki yarıömrünü aşmış uranyum tuzuna benzer. ikinize hayatta başarılar


r evolution
(16 saat)
Kandırılma filan yok ki (ilk olayda da kendine güvenememiş, kandırılma sayılmaz bence) kendinizi değersiz hissedesiniz. İlk siz daha iyi bir ş bulduğunuz için İstanbul'a taşınmışsınız. Hedef İstanbul'da olmak mı yoksa iş bulup aynı yerde beraber olmak mı?
Bakın siz ilk maaşıyla kendi maaşınızı karşılaştırıyorsunuz. İlişkinin erkek tarafı genelde bu karşılaştırmayı çok yapar ve geride kalırsa mutsuz olur. Şimdi Bursa'da iş bulmuş, siz neden Bursa'da iş arayıp onun yanına taşınmayı düşünmüyorsunuz?
Bir şey daha söyleyeyim, şu metnin içinde 4 defa ayrılma fikri sizden çıkmış (ilk İstanbul'a gidişiniz, 1 sene sonra, işi reddedince ve şimdi). Samimi olarak kendinize sorun, bu adamı seviyor musunuz yoksa İstanbul'da kalmayı mı seviyorsunuz., ki bunu da bir İstanbul aşığı olarak anlayabilirim.
Ezcümle; sizi kandırdığı bir durum göremedim ben. Kendinizi değersiz hissetmenize sebep olacak bir durum da yok. Bunlardan bağımsız karar verin durumunuza.


sopiro +1
güzel analiz etmiş


superb
(9 saat)
(16)

İlişkinin hızlı ilerlemesi

Arkadaşlar, çok güzel giden bi ilişkiyi çok hızlı gidilmesi boktan bir hal almasına sebep olabilir mi?1,5 aydan beri beraberiz. Aynı iş ortamında tanıştık sevgili olmadan önce annemle ve ablamla iş çıkışında tesadüfen tanışmıştı erkek arkadaşım. Daha sonra ilişkinin ikinci haftasında annemle sevgili
Arkadaşlar, çok güzel giden bi ilişkiyi çok hızlı gidilmesi boktan bir hal almasına sebep olabilir mi?
1,5 aydan beri beraberiz. Aynı iş ortamında tanıştık sevgili olmadan önce annemle ve ablamla iş çıkışında tesadüfen tanışmıştı erkek arkadaşım. Daha sonra ilişkinin ikinci haftasında annemle sevgilim vasfıyla bi kez daha bir araya geldiler. O da küçük bi yanlış anlaşılmayı düzeltmek amacıyla oldu. Onun dışında aynı hafta beni çok yakın arkadaşlarıyla tanıştırdı, ben de erkek arkadaşımı çok yakınlarımla tanıştırdım.1. ayımızda tesadüfen beni eve bıraktıktan sonra babamla karşılaştır ama erkek arkadaşım olarak tanıştırmadım. Bugün de ben erkek arkadaşımın annesi ve teyzesiyle tanıştım. Günün sonunda eve bırakırken beni annesi merhaba demek istedi annemlere ve merhabadan kahve içmeye kadar ilerledi durum.
Bunlar çok güzel şeyler ama çok mu fazla hızlı gidiyoruz diye de düşünmeden edemiyorum. Bunlar 1-2 yıllık ilişkisi olan insanların yaptığı şeyler ama biz ilişkinin başından beri zaten normal sevgililer gibi değiliz. Her gün birbirimizi görmek istiyoruz, özlediğimde o yanıma geliyor ben gidiyorum. Hastayken bakıyorum evimde buluyorum. Bunu biraz durdurmalı mıyız? Erkek arkadaşımın çevresi de uyarmış onu biraz korkuyor bu hızdan.
Nasıl ilerlemeliyiz?
caffeinecontent
(13.10.19)
bence korkulması gereken çevrenin yorumları ve ilişki hakkında söz sahibi olmaları. sizin içiniz rahatsa, bir şeyleri atladığınızı düşünmüyorsanız hızdan zarar gelmez.


meyal
(13.10.19)
hayır, yaptığımız şeylerden pişman olmuyoruz çok ciddi düşünüyoruz. ama ben çevremdekilere böyle detaylı anlatmıyorum. erkek arkadaşımın çevresindekilerin hunharca söz hakkına sahip olmaları canımı sıktı açıkçası. teşekkür ederim fikirleriniz için.


caffeinecontent
(13.10.19)
bu hızla giderseniz haftaya evlenirsiniz. sakin olun biraz. ailelerle tanışmadan birbirinizi bi tanısanız daha iyi olur.


scudman1
(13.10.19)
Aynı eski ilişkimi anlatmışsın. Biz de 1.5 ay da cümbür cemaat tanışmıştık. 2 sene sürmüştü ilişki. Bence yanlış bir durum. İyice bir insanı tanımadan kesinlikle aileleri karıştırmamak lazım. Yaşadım biliyorum.


Başkalaşım
(13.10.19)
Bu biraz sizin yaşam tarzınıza göre değerlendirilebilecek bi durum.
Mesela tüm arkadaşlarınızın(yakın olsun uzak olsun samimi veya öylesine bi arkadaş olsun) anne-babalarıyla hemen tanışır mısınız genelde? Yoksa ailesini tanımanız-kendi ailenizle tanıştırmanız için o arkadaşla biraz daha yol almayı mı beklersiniz?
Eğer çok bekletmeden genelde aileyle iç içe giren bi yapınız varsa endişelenmeyin bu sizin için doğal bi durum.
Ama genelde bu işlerde karşı tarafı tartıp ölçüp öyle ailenize sokuyorsanız, aile ilişkileriniz bu şekildeyse o zaman şuanda biraz ağırdan almalısınız.
Bi arkadaşım vardı mesela hoşlandığı çocuğu hemen arkadaş grubuna alıp eve ailesiyle rakı-çiğköfte ortamına soktu. Çocuk çok samimi içten doğal bi çocuktu, o akşam da enerjiler muhteşemdi ama sonra her şey friendzone’a bağlandı. Çünkü bu çocuk da kız da herkesin ailesiyle hemen kaynaşan ve sevilen tiplerdi. Çocuğu evlenme eşiğine getirmek için kızın seçtiği yol yanlıştı :)
Siz de buna göre değerlendirin durumunuzu ama iki taraf da rahat hissediyosa problem yokfur genelde.


megalomaniac
(13.10.19)
bence hızlı gitmiş.


cedex
(23 saat)
@başkalaşım hiçbir sorun olmadı aslında bu konuda. tanıştırma anı da planlanmış bir olay değildi dediğim gibi o yüzden kasılmıyorum ben. ama erkek arkadaşım çok kasıldı teyzesi ve annesiyle geldiler bu durumlar sadece kız isterken falan gerçekleşir dedi. o biraz daha farklı düşünüyor benden


caffeinecontent
(23 saat)
@megalomaniac genelde böyle değildim. ailem bütün yakın arkadaşlarımı tanır ama arkadaşlarım da 7-8 yıllık arkadaşlarım ve hepsiyle de çok sonradan tanıştılar. İlk defa birisiyle ilişkide bu kadar ciddi boyuta geldim o yüzden de ne yapacağımı bilmiyorum aslında. verdiğiniz örnekle uyan tek kısım çok doğal olunması kısmı. o kadar ciddi adımdan sonra friendzone biraz garip olmuş aslında ^^
bunun dışında da dediğiniz gibi rahat hissediyorduk tüm kısımlarda ama anneler de birbirini tanıyınca kasıldık biraz açıkçası.


caffeinecontent
(22 saat)
akısına bırak, memnunsanız neden korkuyorsunuz yav.

gözü olanın gözü götüne.


paranoyak kedi
(22 saat)
yaşlar kaç? eğer 28+ ise ve herkes ne istediğinden eminse sorun olmaz genelde.


lcha
(22 saat)
vardir elbette bir bildiginiz ama 1,5 ayda nasil bu kadar 'cok ciddi'siniz o kismina takildim ben. genellikle kaygili baglanma tarzina sahip insanlarda goruluyor, belki ikiniz de oylesinizdir bilemiyorum. bence fazla hizli, hele ailelerin tanismasi fln bence ozellikle de yetiskinseniz cok garip.


kassiopeia
(21 saat)
@ paranoyakkedi haha çok tatlı yorum ^^ teşekkür ederim ben de böyle düşünüyorum


caffeinecontent
(21 saat)
yaşlarımız 24 ve 25. ne istediğimizi biliyoruz, farkındayız sadece kariyere daha çok odaklanmamız gerek şu an evlilik için ölüp biten tipler değiliz yani :)


caffeinecontent
(21 saat)
@kassiopeia biz de şaşkınız bu hıza ama anlattığım gibi daha çok planlanıp değil de spontane gelişti çoğu şey. ciddiyiz kısmı da başınızdan 1-2 tane saçma ilişki geçince kiminle ciddi kiminle ciddi olunmayacağına biraz daha iyi karar verebiliyorsunuz ben bu şekilde anlıyorum ve samimiyetten tabii ki. ciddi düşünülmese bu boyuta bu kadar çabuk erişemezdik zaten ^^


caffeinecontent
(21 saat)
Ben de sevgilimle aynı durumu yaşadım. Hatta kendisini tanımadan önce annesi ve babasıyla içmişliğim var. Fazla samimiyet iyi değil. Herkesin bir anda öğrenmesi de iyi değil. Ne yapsan nereye gitsen kiminle olduğun belli bazen sıkıntı yaşanıyor. Aileler bundan sonra kendi işine gücüne bakarsa sorun olmaz.


jazzabel
(21 saat)
aynen öyle artık ciddi bi adım atılana kadar görüştürmeyi düşünmüyoruz zaten şu an sadece birbirlerinden haberi olsun istedik bu kadar. umarım dediğiniz gibi olur @jazzabel


caffeinecontent
(20 saat)
(5)

Moralim çok bozuk

Behzat ç efsanevi 78. Bölümünü az önce izledim. Kız arkadaşımla ayrıldık sanırım. Psikolojik problemleri vardı 1 seneden fazla süredir ona destek olmaya çalışıyorum ama hiçbi şey düzelmedi. Benim de kendimce bin tane sorunum var ama her şeyi bıraktım ona koştum hep. Daha fazla dayanamadım ve konuşma
Behzat ç efsanevi 78. Bölümünü az önce izledim. Kız arkadaşımla ayrıldık sanırım. Psikolojik problemleri vardı 1 seneden fazla süredir ona destek olmaya çalışıyorum ama hiçbi şey düzelmedi. Benim de kendimce bin tane sorunum var ama her şeyi bıraktım ona koştum hep. Daha fazla dayanamadım ve konuşmamaya başladık. Keşke ölsem diye twit atmış onu gönderip kızdım engelledi beni. Aklım da onda kaldı şimdi. İş yerinde de çok sorunum var. Moralim çok bozuk. Bir şeyler dersiniz belki diye buraya dertleşmek istedim.
selimcigimisik
(13.10.19)
Psikolojik sıkıntıları olan insanları pat diye bırakmayın özellikle size karşı aşırı bağlılığı varsa. İlişkiyi sürdürün demiyorum ama dikkatli olmakta fayda var.


anarsika
(13.10.19)
Böyle bariz sebepleri olmadığı halde sürekli sorunlu olan insanlara sürekli fedakarlık yapıp onlar için çabalayan, çoğu zaman kendi hayatı için bile yapmadıklarını yapanların kıymeti hiç bilinmiyor. Lütfen kendini ondan kurtar. “Keşke ölsem” nedir ya? Öl ozaman neden duruyosun? Kalmaya değer bişeyler var demek ki, bu hayata bağlayan bişeyler var, o twiti birilerine okutup hala ilgi-sevgi beklediğine göre hala yaşamayı seviyor bu insan. Ama bunalım takılıp ilgi çekip insanların pozitif enerjisini sömürmek daha cazip geliyor demek ki. Lütfen kendine bir iyilik yap ve ondan uzak dur.


megalomaniac
(13.10.19)
psikolojik sıkıntıları olan insanları pat diye bırakın ki, sizin de psikolojinizi bozmasınlar.


bobinhoo
(21 saat)
alma-verme dengesini kuramadığınız bir ilişki yaşıyorsanız, hep ona koşturduysanız vesaire bence sizinde psikolojik olarak destek almanız gerekiyor. onun bu durumundan kaynaklı tavırlarının bir gerekçesi var. sizin gerekçeniz nedir? ben neden böyle ölçüsüzce veriyorum kendimden diye sormalısınız kendinize. siz de stabil bir ruh hline ulaşmadan kimseye destek falan olamazsınız zaten. keşke ölsem diye twit atan birine tepkimiz "kızmak" mı olmalıdır mesela? ikinizde destek almalısınız bu durumda.


Phoebe
(21 saat)
Psikilojisi bozuk olan tiplerden uzak dur kardeşim.En iyi ihtimalle psikolojilerini düzelttikleri gibi tekmeyi basarlar(yüzüne bile bakmazlar).Basamak gibi görürler direk kaç oradan.''Keşke ölsem'' twiti de birilerinin dikkatini çekmek için yazılmış ve o kişi sen değilsin.Kendine ciddi bir iyilik yap ve sorunlu insanlardan uzak dur.Kendi sorunlarınla ilgilen,çözmeye çalış.Herkes gider her ilişki biter ama sen kalırsın.


wacot
(18 saat)
(12)

Sevgilinize ne katıyorsunuz ?

Evet ilişkilerde birbirinize kattığınız şey nedir ?
Evet ilişkilerde birbirinize kattığınız şey nedir ?
problem34
(13.10.19)
perspektif, yaşama amacı, hayat tecrübesi, koruyup kollama, psikolojik farkındalık ve yemek tarifleri:) aynılarını ve bir kaç farklı şeyi o da bana katıyorDU. ama ayrıldık:))


lata
(13.10.19)
Dürüstlük, merhamet, tecrübe, dirayet...


olaylar olaylar
(13.10.19)
Seks katıyorum.


insomniac
(13.10.19)
Epey vizyon, mental dirayet, spora teşvik, saygı.


Deathrow
(13.10.19)
Eglence


stavro
(13.10.19)
ben de en çok seks katıyorum. Sonrası şakalar, komiklikler, köpeklerle yuvarlanmalar. Yaşama amacıni ben katıyor olsaydım ne kötü olurdu ya (._.). Kendi başina bulamamış mı?


velvetmorning
(13.10.19)
Vizyon, akıl, seks, kültür, amaç katıyorum.

Katamadıklarım; komedi, yeteri sıcaklık, sabır.


megacracker
(13.10.19)
Sadece esprilerimi anlamaya-hızlıca kapmaya çalışması bile zekasını epey ilerletti bikaç senede. Diğer kattıklarımı saysam buraya sığmayabilir. Giyim-kuşam, yabancılara hitap şekilleri(hala çalışıyoruz buna), yabancı dil konusunda yüksek destek, asla bulamayacağı mükemmel seks(bunu ben kattım diyemem aslında geldiğinde donanımlıydı) hayvan sevgisinin görsellikten öte merhamete geçişi, şehirlerin bilinmeyen yerlerini keşif...

Ben de sabır konusunda epey geliştim sağolsun.


megalomaniac
(13.10.19)
olunca neşe, bir tatlı huzur :)


denef
(20 saat)
olaylara karşı olgunca yaklaşma,soğukkanlılık,huzur ve minimum duygu selleri


wacot
(19 saat)
Sevgi ve şefkat göstererek yaşam sevinci katıyorum. Ayrıca istediği her konuda sohbet edebileceği, sorgulamayı, okuyup araştırmayı seven bir sevgili olmam dolayısıyla vizyon katıyorum bence. Ve mükemmel yemekler yapabildiğim için kilo da katıyor olabilirim.


Mossy
(16 saat)
Sakinleştiriyor, şımartıyor, beni iyi biri yapıyor.
Ona huzur veriyorum, şımartıyorum.
İkimiz de birbirimizin bakış açılarını genişletiyoruz. Ben daha sözelciyim, o tam bir mühendis ;)


(3)

facebooku dondurup tekrar tekrar açanlar

Amaçları ne? Hoşlandığım şahıs bunu yapıyor da. Sevgilisi var da mesajlar okunmasın diye mi yapıyor anlamadım.
Amaçları ne? Hoşlandığım şahıs bunu yapıyor da. Sevgilisi var da mesajlar okunmasın diye mi yapıyor anlamadım.
adetsancısı
(13.10.19)
ben de yaparım. bazen saçma geliyor donduruyorsun, bazen de eş dost ne yapmış bakim dersin açıyorsun..


for day to break
(13.10.19)
Bende yapiyordum. Sonunda motorun araban birseyin olunca yasaniyor. Elzem bir durum yok. Bilgi paylasimlari guzel.


baldan kaymak
(13.10.19)
Ben kapatıp aylar boyunca girmiyorum. Sonra Facebook ile uye olduğum bir yere girince sifrmi yazmamla tekrat aktif oluyor, bir süre kullanıp yine kapatıyorum.

Dongu böyle devam ediyor.


biseysorcaktim
(24 saat)
(12)

Sevişmek istemek hoşlanma belirtisi mi

Duyuru: Birisiyle çok şiddetli bi şekilde sevişme istedği duymak o kişiden aynı zamanda hoşlanmak midir?Mesela bi kız düşünün çok iyi anlaşıyorsunuz arkadaş olarak çok iyisiniz ama sevişme isteğiniz de var bu bi hoşlanma belirtisi midir
Duyuru: Birisiyle çok şiddetli bi şekilde sevişme istedği duymak o kişiden aynı zamanda hoşlanmak midir?

Mesela bi kız düşünün çok iyi anlaşıyorsunuz arkadaş olarak çok iyisiniz ama sevişme isteğiniz de var bu bi hoşlanma belirtisi midir
Hoşlanma zaten cinsel istek üzerine kurulu bir duygudur. Kişi bunu fark etmese bile durum böyledir. Hoşlandığınız kişiyle sevişmek istemeniz gayet doğal, aksi saçma olurdu zaten. Sevişmek kötü bir eylem olarak görüldüğü için özellikle kadınlar tarafından “masum sevgiye” zarar verecekmiş gibi algılanıyor ama aksine sevgiyi pekiştirir.


Pertev nail
(13.10.19)
Erkek için değil. Bazen hiç sevmediğim birisine karşı bu hissi aşırı duyuyorum.
Yalnız son cümlen ilk cümlen ile çelişiyor.


ikikerekac
(13.10.19)
hayır. sırf sevişmek için sevişilir. ons mesela böyle bir şey.
ikinci kısım için cevabımda aynı.


scudman1
(13.10.19)
Kişiye göre değişir, ben bi tık hoşlanmadığım biriyle sevişmek istemem mesela. Ama bu hoşlanma için kişiyle haftalar geçirilmek zorunda değil. Yeni tanışıp 1 saat muhabbet ettiğim birinden de sevişmek isteyecek kadar hoşlanabilirim.


Bruce
(13.10.19)
her hoslandigin kizla sex yapmak istersin ama her sex yapmak istedigin kizdan hoslanmayabilirsin:)


alttaraf
(13.10.19)
her zaman değil.


kayıtsız
(13.10.19)
sevişmek istediğim ama hoşlanmadığım kişiler arasında, benden hoşlanmamasına rağmen sevişmek isteyen hiç kimse olmadığı gibi, hoşlandığım ama sevişmek istemediğim kişiler arasında da benden hoşlanıp da sevişmek istemeyen de kimse çıkmadı.


Hakan1980
(13.10.19)
Peki arkadaşınızla sevisme istediğiniz çok varsa sürekli arkadaşınızla sevistiginizi hayal ediyorsanız


Bunun bir hoşlanma belirtisi olup olmadığından emin olmak için bir iki kere masturbasyon yapıp aynı soruları kendimize tekrar sormaliyiz.


Sevişme isteği çoğu zaman “merak” duygusundan kaynaklanıyor diye düşünüyorum.
Hiç hoşlanmadığımız kişilerin de nasıl seks yaptığını merak edip deneyimlemek isteyebiliyoruz.
İyi muhabbet çevirdiğiniz biriyle de haliyle çoğu şeyi paylaşmak istediğiniz için, bunu da paylaşmak istemeniz bu deneyimin nasıl gerçekleşeceğini çok merak etmenizden kaynaklanıyor olabilir.


megalomaniac
(13.10.19)
Benimki megolamaniac'ın dediği gibi vuku buluyor. Bir kere tecrübe ettim bok ettim arkadaşlığımızı bir daha yapmam.


abazalıktan da olabilir.


wacot
(19 saat)
(6)

Bu vücut steroidsiz midir sizce? Bakınca anlamak mümkün mü?

https://www.instagram.com/richard_duchon/
zunkatsar
(13.10.19)
bakınca anlaşılmaz. günde 6 saat çalışmıyorsa steroiddir diye tahmin ediyorum.


ya ben lan neyse
(13.10.19)
Emek çok fazla ama steroid kullanılmış

Damarların ve vücut hatlarının aşırı belirginleşmesi sadece proteinle bu kadar gelişmez


mrumit
(13.10.19)
bazi resimleri oyle bazileri degil gibi cozemedim ama oyumu kullaniyordan yanaya atiyorum.


turbo sadık
(13.10.19)
Fotograflarin hemen hepsi sicak vucutla cekilmis.
Yani kullanmiyor olabilir diyorum ben.


stavro
(13.10.19)
Yüksek ihtimal kullanıyor.


leblebi gibi yutmus siteroidleri bu ne?!


quintus
(13.10.19)
(21)

Arkadaşınız evli biriyle ilişki yaşıyorsa tepkiniz ne olur?

Kendisi de evli fakat ayrılık aşamasında, boşanma kararını verdi. Boşanma kararı sırasında tanıştılar ve başından beri adamın evli olduğunu biliyor, diğeri de ayrılık aşamasında olduğunu biliyor. Erkek ayrılamıyor karısının elbette haberi yok. Karısı tarafında ciddi bir durum olduğu için ayrılamıyor
Kendisi de evli fakat ayrılık aşamasında, boşanma kararını verdi. Boşanma kararı sırasında tanıştılar ve başından beri adamın evli olduğunu biliyor, diğeri de ayrılık aşamasında olduğunu biliyor. Erkek ayrılamıyor karısının elbette haberi yok. Karısı tarafında ciddi bir durum olduğu için ayrılamıyor. Arkadaşınız olan Kız tarafı size aşık oldum diye anlattığında ne tepki verirdiniz? İkisi de yetişkin bana ne mi derdiniz? Elbette iki tarafta da çocuklar var.
Cremisi
(13.10.19)
Eger arkadasinizin esinin bu durumdan haberi varsa sorun yok, ama diger turlu bosanacak bile olsa henuz bosanmadigi icin esini kandirmis/aldatmis oluyor. Eger durum buysa bence yanlis yapiyor.


crown
(13.10.19)
İki tarafın da eşi bilmiyor. Ayrılık aşamasında olan karar verdim aldatma olmaz diyor, ayrılalı 3-4 ay oldu.


Cremisi
(13.10.19)
Yaptığı şeyden emin olamayan tipler bana hep itici gelmiştir. Kendini rahatlatmak istediği için size anlatıyor, kafasındaki önyargıyı yıkamamış henüz. Bir yerlerden destek bulup aklınca iç huzura kavuşacak. 2 sene sonra aynı bok olacak farkında değil. Çocuklara yazık


olaylar olaylar
(13.10.19)
kasaba ahlaksızlığı.


KaraSakall
(13.10.19)
insan en çok görüştüğü, zaman geçirdiği 5 kişiye benzermiş zihinsel olarak.

kimsenin ahlak bekçisi değilim ama bu faktörü bildiğim için arkadaşlık ettiğim insanın hayatı, davranışları benim için özellikle önemli.

evlilik, ahde vefa gerektiren bir kurum. ahde vefayı bozmak da ahlaken onaylayacağım bir tutum değil.

kısacası, böyle biriyle arkadaşlığı keserdim. insana insandan bol ne var?


kayıtsız
(13.10.19)
Açıkçası düşündükçe midem bulanıyor ve ona da içimin rahat olmadığını, aynı şey bana yapılsa -isterse kocamdan nefret edeyim- kahrolacağımı söyledim. Ayrıca karısına çocuklarının annesine bunu yapan yarın bana neden yapmasın diye güvenmezdim, aşık olduğuna inansam bile bu beni yerdi dedim. Tabii ki savunmalar gırla. Arkadaşım böyle şeylerden nefret ederdi, boşlukta olduğu için kapıldığını mantıklı düşünemediğini söyledim ama o beni iknaya çalışıyor, adamın nasıl sevdiğiyle ilgili ve ayrılamama sebebiyle ilgili. Çok kötü düşünmek de istemiyorum insan kınadığını yaşamadan ölmez malum. Ben kınamıyorum daha çok üzüleceği için üzülüyorum sadece.


Cremisi
(13.10.19)
Benim ev arkadaşım bunu yapıyordu. Kendisi bekardı. Yaptığının yanlış olduğunu hatırlattım ama ahlak bekçiliği yapamadım.


banacevaplazım
(13.10.19)
Ben bekçi miyim anlamadım?


Cremisi
(13.10.19)
Arkadaşımla olan ilişkimi gözden geçiririm.


chitosan
(13.10.19)
arkadasima yaptiginin yanlis oldugunu anlatmaya calisirdim. bi de evli ve karisindan belli sebeplerden dolayi bosanamayan biriyle iliskisini nereye kadar surdurebilecegini dusundurmeye calisirdim ama bunun disinda baska herhangi bir mudahalede bulunmazdim. iki yetiskin insan bana ne derdim.


in vino veritas
(13.10.19)
bana ne derim. insanların özeline asla karışmam, karışanları sevmem


dafuq
(13.10.19)
Cremisi, bekçisiniz demedim. Bazı insanlar çok akıl veriyor, bunu yapan insan karşıdakine söz hakkı vermez, üstüne bir de "sana ne!" der, söylediğinizle kalırsınız. Ne hali varsa görsün bence. O adamın karısına biri söylese iyi olurdu aslında.


banacevaplazım
(13.10.19)
özeline karışmam, anlattığı ölçüde yorumumu yaparım, akıl isterse akıl veririm, istemezse vermem.

duygu içeren bir konuda neyin doğru neyin yanlış olduğu çok tartışmalıdır.
aşk her şeyden önemlidir gibi yüzeysel ve genel bir başlıktan söz etmiyorum, ama özellikle evli insanla ilişki yaşamak başlığı çok fazla faktörün bir araya geldiği, çok fazla etkeni ve nedeni olan bir konu.
empati yapmanız bu açıdan biraz zor olabilir.

arkadaşınız evli erkek avcısı ya da gold digger (yani direkt kullanmaya yönelik ve saf bir kötü niyete sahip) olmadıkça yaptığı şeyin yanlışlığı, doğruluğu kendini ilgilendirir.
bu noktada dostluğumu etkilemezdi.

size yanlış gelen şey, birçok açıdan ona doğru geliyor, hatta iyi geliyor olabilir.
hayat bu, her şey mümkün.
bu tip konularda yorum yapmak ve büyük konuşmak asla iyi sonuçlanmaz.
hayatın kimi nereye götürdüğünü, ilişkilerde neler yaşandığını asla bilemiyoruz, bilemeyiz.


blatta hiberna
(13.10.19)
Tepki vermem.
Etraifinizda bunu yapan biri gordugunuzde tsnidiklarinizdan bunu yapanın tek kisinin o oldugunu saniyorsunuz. Genelde yanılıyorsunuz.


stavro
(13.10.19)
Bunlae yetiskin insanlar, herkes kendi istegiyle takiloyor. Sana bana karismak dusmez. Boyle seyleri kendinize dert etmeyin derim.


stavro
(13.10.19)
Yahu ne duymayi bekliyosun ? Arkadasin ahlak yoksunu, sen de onunla takiliyorsan bunu bilip sen de kendinden suphe et.


Yine "bir arkadaşım" ekolü.

Cevap vereyim ilişki için herhangi bir tepkim olmazdı asla.


Kimsenin ahlak bekcisi degilseniz sizi ilgilendirmez. Insanlari bu kadar kisisellestirmeyin. 'It is not about you' tam olarak bu iste.
Sizin arkadasliginiz nasil? Sizin icin soru budur. Ne arkadasinizin ne de obur herifin evliligine karsi sorumlulugunuz var, arkadasinizin da obur herifin evliligine karsi bir sorumlulugu yok, herkes kendi evliliginden sorumludur. Ayrica baskalarini sizden farkli gunahlar isledikleri icin de yargilamayin.
Ha bu kadar dert ediyorsaniz gorusmezsiniz olur biter, fazla uzatilmis burada olay.


kassiopeia
(13.10.19)
arkadaşlığımı etkiler, etkiledi de. ortada aldatılan, kandırılan bir insan var, dahası çocuklar da var ve benim arkadaşım da bunda pay sahibi. arkadaşlık için güvenmek de lazım belirli ortak değerlere sahip olmak da. arkadaşımın birini kandırıp parasını çalmasıyla, birini aldatması arasında bir fark göremiyorum. bir de evliliğinde mutlu olmayan aldatan insanların muhakkak boşanamaması için mühim(!) bir neden oluyor, hiç mi eskimez bu.


asteriks
(13.10.19)
Cevaplari okumadim. Buyuk ihtimalla cogunluga ters bisey yazicam.
Bi insan evli diye asik olmamaliyiz diye bisey yok bence. Evli oldugunu bile bile asik olabilirsin. Bunu ahlaksizca gormuyorum. Burda dusunmesi gereken kisi karsi taraf. Yahu ben evliim yuz vermiim demeli. Yoksa diger tarafi baglamaz ne o evli adam ne de adamin karisi ne de ciftin cocuklari. Burda iki taraf da evliymis gerci ama arkadasiniz ayriliyor o yuzden o masum taraf. Arkadasiniz anormal bi sey yapmiyor bana gore. Uyarilacak ya da kinanacak bi durum yok ortada. Bi tepki vermeyin. Ama adam ayrilmayacaksa bosuna vaktini harcayip uzulmesin sonrasinda diye o tarz bi uyarida bulunulabilir.


Flipsflops
(13.10.19)
blatta hiberna +1

altına imzamı atarım.


(10)

siz olsanız?

bir kız var, eski sevgilisine dönmek için kendini parçalıyor, çok da hoş tatlı bir kız. instagramda filan bakıyorum, sürekli oğlana göndermeler, profil açık filan.. neyse uzatmayım, geri dönmek istiyor.ama geri dönmek istediği adamın ondan ayrıyken yediği naneleri ve kızın arkasından konuştuklarını
bir kız var, eski sevgilisine dönmek için kendini parçalıyor, çok da hoş tatlı bir kız. instagramda filan bakıyorum, sürekli oğlana göndermeler, profil açık filan.. neyse uzatmayım, geri dönmek istiyor.
ama geri dönmek istediği adamın ondan ayrıyken yediği naneleri ve kızın arkasından konuştuklarını biliyorum. adamın çok güzel gizlediği ruhsal sorunlarının da yakından tanığıyım. kızın gözünü aşk kör etmiş ama bu halini bilse, en azından uzak durması gerektiğini anlayacak, eminim.

siz olsanız kıza bilgi verir misiniz, bir dost kabilinden.
fikri değişir değişmez, kaderde ne varsa yaşar ama sessiz kalmak da çok koyuyor bana kızı gördükçe.
kirazz
(13.10.19)
Bence anlatsanız da bir şey değişmez, bazıları kör olur, hatta size bile şüpheyle bakabilir. O yüzden bu arkadaşınız kardeşiniz kadar yakın,ya da sizin hoşlandığınız biri değilse bırakın kendi yaşasın görsün.


olaylar olaylar
(13.10.19)
karışma. Barışırlar kötü sen olursun, ayrılırlar kötü yine sen olursun. Fazla safsın bu arada, Bu halini bilse uzak duracak filan biraz meriçlik gibi geldi.


KaraSakall
(13.10.19)
vermem verirsen sen kötü olursun, türk kızının kafa yapısı böyle. meriçlik yapma.


nahtoderfahrung
(13.10.19)
başkalarının işine karışmaktan ne anlıyorsunuz yahu. asla karışmam. karışırsan sen kötü olursun.

erkeksen ona asıldığını düşünür.
kadınsan kıskandığını düşünür.

sana ne, karışma, kendi hayatına kafa yor, başkasına değil


dafuq
(13.10.19)
anlatmam. kendisi yasayip gorsun.

bir musibet, bin nasihatten iyidir.

hatta sana da anlat ya da anlatma diyemeyecegim. istiyorsan soyle, istemiyorsan soyleme. her iki durumda da ne olacagini kendin yasayip gor. ben olsam anlatmam ama.


Ben olsam isime gücüme bakarim.
Milletin ask hayatini neyini dert etmem, kendi hayatima bakarım.


stavro
(13.10.19)
Eğer erkeksen ve kızdan hoşlanıyorsan, o yüzden de kız için kötü hissediyorsan bbu meseleyi karıştırmadan direk git açıl kıza. Onun dışında burada da dendiği gibi, anlatsan da anlamaz. Sen suçlu olursun sonra.


suyu_arayan_adam
(13.10.19)
dafuq +1 ikisiyle de bi isin yoksa karisma bosver.


in vino veritas
(13.10.19)
kızın yakın arkadaşıysam söylerim tabiki.Yakın arkadaşlık yoksa karışma bırak boğulsunlar .Kötü sen olursun aman diyim.


wacot
(19 saat)
Kızla yakınsam söylerim +1


Mossy
(16 saat)
(8)

insanlar internette nerede tanışıyor?

yakın zamanda arkadaş bulup çevre kuranlar nerden buluyor bu kişileri? hala feysbuk mu?
yakın zamanda arkadaş bulup çevre kuranlar nerden buluyor bu kişileri? hala feysbuk mu?
olsa da yesek
(12.10.19)
instagram diye bir app buldum süper.

tanışacak adam memurlar.net’ten bile buluyor birilerini.


hadsafhada
(12.10.19)
ekşiduyuru, okcupid, ekşisözlük, twitter, instagram, facebook, interpals benim bildiklerim.


bezgin adam
(12.10.19)
hadsafhada +1

bir arkadasim anatolianrock.com'dan tanisip evlenmisti.

olacağı varsa her sekilde oluyor.


tabudeviren
(12.10.19)
+1 bezgin adam

gerzek ve sapık çaylaklar yüzünden sözlükten birileriyle buluşmak zorlaştı.


false pretension
(12.10.19)
Spesofik platformlardan. Spesifik forumlar, eksi, facebook grupları bilmemneler. Internette cevre yapanlar boyle genelde.
Mesela model ucakla ugrastigim zamanlar internetten bir suru kisiyle tanismistim. Baska konularda da birbirimize yardimci olduk. Kimsiyle yuzyuze görüştük tanistik falan.

Sevgili icin de yine bu siteler ve sosyal medya uygulamalarin hepsi.


stavro
(13.10.19)
stavro +1

Sevdiğin şeylerle ilgili feysbuk gruplarına gir.Aktivitelere gitmeye çalış vb.


wacot
(19 saat)
internette herhangi bir yerde, sana kalmis : )


sweetoffice
(19 saat)
etkileşime açık her türlü sitede gereğinden uzunca vakit geçirmek, o siteyi date konseptine uygun hale getiriyor.


ete summera
(19 saat)
(4)

ifşa olur mu

bu akşam?
bu akşam?
lata
(12.10.19)
Yaparsan olur.


[GODDARD]
(12.10.19)
olur


freebird5406_2
(12.10.19)
Beni biliyonuz zaten ben katılırım daskdps :D


eazy
(12.10.19)
Hayır


glide
(12.10.19)
(8)

Kimseyi çekici bulamama sorunu

Durum böyle olunca kimse ilgi alanıma girmiyor ve yalnız kalıyorum. Bu durumda kısmetsiz ya da şanssız mıyım? Yoksa mükemmelliyetçilik denen olay mı?
Durum böyle olunca kimse ilgi alanıma girmiyor ve yalnız kalıyorum. Bu durumda kısmetsiz ya da şanssız mıyım? Yoksa mükemmelliyetçilik denen olay mı?
ashleybon
(12.10.19)
Ortamını değiştirme imkanın varsa onu değiştir.


kendini çekici buluyorsan, narsisizmin sularında geziniyor olabilirsin.


bezgin adam
(12.10.19)
seni beğenen pek olmadığı için savunma mekanizması geliştirmiş olabilir misin ?


kelepir
(12.10.19)
Kendimi çekici buluyorum. Fiziksel olarak çekici bulabldiğim biri başka kriterleri sağlamayınca fiziksel olarak çekici olması birşey ifade etmiyor.


ashleybon
(12.10.19)
@kelepir beni beğenenleri beğenmiyorum başka bir mekanizma olabilir


ashleybon
(12.10.19)
Kaç kişiyi çekici bulacak kadar tanıdın? İnsanları tanımaya çalışıyor musun yoksa bekliyo musun? Bu soruları sor kendine.


Pertev nail
(12.10.19)
bir hata var sanki. uzun süreli ilişki kuracak kadar çekici bulmak diye peşin bir şey olamaz zaten, daha doğrusu böyle bir şeyin garantisi olmaz. ben son 10 yıldır çekici bulduklarımla sevişiyorum ama uzun süre beraber olmuyorum. yani mesela ben de aslında simon dö bovuar ile sevişmek isterdim ama sırf hayalimdeki çıta bu kadar yüksek diye başka kadınları çekici bulmamak gibi bir topa girmiyorum. herkes gibi kendimce kriterlerim vardır, örneğin arabesk dinleyen bir kadınla adriana lima bile olsa işim olmaz ama bu ana hatlar dışında belli kusurlar veya fikir ayrılıkları olması benim için çekiciliğe ölümcül darbe vuran hususlar değil. yani konu yine senin egona geliyor bence ama sen kendini daha iyi tanırsın tabi.


bezgin adam
(12.10.19)
çekici bulmadığım insanlarla tanıdıkça bağlanırım diye başladığım ilişkilerin ömrü olmuyor. herkese cevaplar için teşekkür ederim. kuzey avrupada yaşasaydım böyle bir sorunum olmazdı diye düşünüyorum sonuç olarak.


ashleybon
(13.10.19)
(24)

Erkeklerin Takıntıları

Selamlar birkaç haftadır bir beyefendi ile flört yaşamaktayız. Aileler vesile oldu ufak bir çay içme merasimi ile tanışmış bulunduk. Bu iki haftalık süre boyunca 4-5 defa buluştuk. ve hergünde 2-3 saat arası telefonda konuşarak iletişim sağladık. Onunla birlikte iken çok mutluyum. Bana değer veriyor
Selamlar birkaç haftadır bir beyefendi ile flört yaşamaktayız. Aileler vesile oldu ufak bir çay içme merasimi ile tanışmış bulunduk.

Bu iki haftalık süre boyunca 4-5 defa buluştuk. ve hergünde 2-3 saat arası telefonda konuşarak iletişim sağladık. Onunla birlikte iken çok mutluyum. Bana değer veriyor kendimi güvende hissetiriyor. Beni kendine yakın tutuyor. sözlükte bahsedilen işinde gücünde efendi erkek sınıfında. Bu süre boyunca neredeyse hiç kavga etmedik. Taki dün e kadar. Bu görüşmelerimiz süresinde birbirimize kendimizi anlatırken ben onu hayranlıkla dinliyorum. geçmişi ve yaşanmışlıkları bana çok ilginç ve çekici geliyor. Ama ben anlattığımda pek dinlemek istemiyor, daralıyorum diyor, çok basit davramışsın diye biraz beni ezikliyor. aramızda da 4 yaş fark var o büyük.

Neyse düne geleyim ben,

Dün bana bazı konularda kendini biraz açtı rahatsızlıklarından bahsetti, neler dediğimde,

- Ben 4-5 sene önce yılbaşında kutlamalarda taksime gidip tacize uğradığımdan bahsetmiştim. O da ne işin vardı bilmiyor muydun öyle birşey başına geleceğini diye bana çıkışmıştı. Bende geçmişte kaldı neden rahatsızlık duyuyorsun dediğimde bu düşünçelerin hala devam ediyorsa kaygılarım var dedi.

- Ben bundan 2 yıl kadar bir ilişkimden ayrıldığımda depresyona girip ayrılığı kaldıramamıştım ve hap içerek intihar etmeye kalkmıştım. Bunu anlattığımda dehşete düştü ve inşaallah kurtulmuşsundur o tür düşüncelerden dedi. Bende hala tedavi olduğumu birkaç ufak ilaç içtiğimi söyledim. O da bu konunun kendisi için soru işaretleri oluşturduğundan bahsetti.

- En son olarak bu bahsettiğim eski ilişkimden kürtaj olmak zorunda kalmıştım. Zaten depresyon, intihar ve tedavinin en büyük sebepleri bunlardı benim için çok zor günler geçirdim bu dönemde. Bu dönemden biraz bahsettim ben o da ilk başta konuşurken çok olgunlukla karşıladı gençliktendir dedi. kendisininde birkaç defa korunmadan ilişkiye girdiğinden şanslı olduğundan bahsetti. ama birkaç gün sonra gece telefonda konuşurken bu konuyu açtı ve tedavimi sordu, kalıcı birşeyler var mı dedi, vb. birkaç soru ile benim durumum hakkında bilgi aldı. kafasına takılan şeyler oluyormuş gün içinde bu konu ile ilgili olarak.


Neyse çok uzattım. Ey sevgili duyurucular bu takıntılar hakkında ne düşünürsünüz ben bu coçuğu istiyorum. ona karşı hep dürüst ve saygılı olmak istiyorum. ama bazen bu tür geçmişteki yaşadığımız şeyler yüzünden kafasında takıntılar oluşturup devam edemiyeceğiz gibi geliyor bana. İlişkimi kurtarmak için neler yapabilirim ?
pavlov un kedisi
(12.10.19)
Erkek gözüyle bakıyorum, öncesinde biraz kıskanmış etmiş taksimde ne işin vardı vs diyerek... sonrasında yaşadıkların biraz soğutmuş gibi senden... pek bişey olacağını sanmıyorum bundan sonra eleman başkalarına da bakıyodur.


Boris
(12.10.19)
adam ciddi düşünüyormuş ama kürtaj konusunu kafada atlatmasi zor gibi. bence eski konulara çok girmemeye çalış konuşurken.


cedex
(12.10.19)
Bence adam öküzün teki.
Taciz edilmek için Taksim'e gitmeye gerek yok.
En güvenli hissettiğimiz yer veya zamanlarda da tacize uğruyoruz. Bunu birisine anlatınca alınacak tepki bu olmamalı.

Kürtaj ve intihar girişimi ile ilgili ise herkesin hayatında kötü dönemleri olur.
Şimdiye kadar onun böyle birşey yaşamamış olması bundan sonra yaşamayacaağı anlamına gelmiyor.

Kendine saygın varsa adam için üzülmeyi bırak. Sen dürüstlük edip söylemişsin, onun neler yaşadığını bilmiyorsun. Belki onun da bu tip, senin kaldıramayacağını düşündüğün şeyleri var ve bilmiyorsun bile. Böyle bir adama karşı bu kadar dürüst olmaya gerek yok bence.


chitosan
(12.10.19)
kalıcı bir şey var mı ne demek yahu mal mı alıyorsun?
chitosan hakli, duruma dışarıdan bakarsan anlayacaksin, kendi kendini neden küçük dusuruyorsun.
bence de bu kadar dürüst olmaya gerek yok, bu adamdan da pek bir şey olmaz.


wang
(12.10.19)
chitosan +1

taciz ya da kürtaj konusu farketmez, karşındaki insanın hayatta neler yaşadığını ne hissettiğini bilmeden, sadece 4-5 defa buluştuğu insan hakkında böyle büyük yargılarda bulunmasının doğru olmadığını düşünüyorum

kişinin zor zamanlarını karşısındaki insana açması kolay değil, sen bunu da yapmışsın fakat karşılaşman gereken davranışlar bunlar olmamalıydı

şu an gözünde flört-hoşlanma perdesi var gibi, onu hep iyi, suçsuz, haklı, bi sorun varsa kendinde olduğu, eksik hissettiğin bir mercekle bakıyorsun


freebird5406_2
(12.10.19)
Yahu daha bismillah yeni baslamis iliskide tacizden, kurtajdan, intihardan tedavi sureclerinden vb bahsetmeseniz olmaz mi?

Olabilecek ne kadar olumsuz sey varsa konusmussunuz.

İliskiler henuz oturmadan negatif seylerde bahsetmek surecten sogutabilir normaldir, sonucta bir gecmisiniz yok ki temelleri olan.

Biraz cicekten bocekten bahsedin gorustugunuzde, daha ileriki zamanlarda anlatirsiniz boyle seyleri.


msb
(12.10.19)
yani aslında bu bahsettikleri bak dur böyle oldu onuda anlatıyım diye değilde. beraberken sohbet ederken konuların konuları açması üzerine benim bahsetmemle oldu. Yani ne onun sorması nede benim ağzımın gevşekliği değil.

Aslında saklamak istesem bunların hiçbirinden haberi olmazdı. çünkü bunlar yaşandıktan sonra şehrimi değiştirdim, sosyal mediayayı kapattım, işimi değiştirdim. Ailemin sadece çekirdek kısımı ile görüşüyorum. Dolayısı ile ben açık olup, ilerde başımının ağrımasında çekindiğim için bu şekilde davrandım. Sanırım biraz erken davranmışım. Dediklerinizden anladığım kadarı ile biraz daha kapalı kalıp birkaç ay sonra bazı şeyleri şekillendirmek gerekecek.


pavlov un kedisi
(12.10.19)
sizi duygusal ve ruhsal olarak kırılgan, zayıf bulmuş ve bunun ilerde sorun olabileceğini düşünmüş. yakın geçmişte intihar etmeye kalkışmak, ilaç kullanımı vs. didik didik sorgulama şekli çok kaba geldi gerçi...

valla ben sizi çok dürüst buldum ve takdir ettim. bazı kadınlar ya da erkekler öyle anasının gözü ki ilişkiye sorunsuz, sıkıntısız, kendini bambaşka biri gibi göstererek başlıyor, bu süreçte karşı tarafı kendine bir güzel alıştırıyor ve sonra hayatındaki problemlerini, zaaflarını bir bir döküyor ortaya. siz böyle yapmamış, en başından dürüstlükten yana olmuşsunuz. her yiğidin harcı değil.

giden gitsin boşverin.


kayıtsız
(12.10.19)
Siz dürüstçe her şeyi anlatmışsınız. Bunun değerini anlamamış.
Pekala da gizleyebilirdiniz.
Bu kişi ileride hiçbir zaman size destek olmayacağını açıkça belli etmiş. Īyi ki de şimdi belli etmiş.
Bu adamla yola çıkılmaz.


pro9it9is9
(12.10.19)
Ben de gizleme taraftari degilim bu arada. Fakat hepimizin hayatinda yasadigi negatif bircok olay/durum var. Ve yeni tanisilan kisilere (karsi cins olmasa bile) bunlari kovayla bosaltmak dogru degil. Zamana yayilmis bir sekilde dozunda vermek gerek sanirim. Bu biraz doz asimi olmus bence :)

Yoksa durustlugunuze soyleyecek sozum yok.

Ona once nesenizi gosterin :)


msb
(12.10.19)
anlattığınız şeyler bir erkek için hemen atlatılacak şeyler değil.hele de görücü usulü olarak tanışılmışsa.biraz zaman verin.kendisi de tartsın,emin olun bunları o da beklemiyordur.şahsen yerine koyduğumda ben de şaşırırdım ve ne diyeceğimi bilemezdim herhalde.

zaman verin.zaten o size geri dönüşü sağlayacaktır.bence en şaşırdığı kürtaj olmuştur.bu arada dürüstlüğünüz takdire şayan.


drako
(12.10.19)
kendimi adamın yerine koydum, aynı tepkiyi ben de verirdim.
işinde gücünde olgun efendi bir adamsın, artık evlenip yuva kurmak istiyorsun, ailen sana düzgün bir kız bulmuştur diye düşünüyorsun, tek isteğin düzgün bir kadın ile mantık evliliği.
karşındaki ise intihar girişiminde bulunmuş, psikolojik sorunlu, kürtaj olmuş belki tekrar gebe kalmasında sıkıntı olacak birisi.
adam bir şekilde evliliğe ikna olursa hiç uzatma aceleye getirip nikah kıy bence, kaçırma


dafuq
(12.10.19)
dafuq +1

adam efendi işinde gücünde adam diyorsun.Anlattıklarının hepsi uzun vade için risk bence.
Bu kadar dürüst olursan zor bulursun ciddi düşünecek birisini.Dürüst olacaksan da bekle adam önce iyi yönlerini görsün.


imumax
(12.10.19)
Takinti derken 'suc' nasil da erkegin oluyor birden? Kurtajda, ozellikle cocuksuzken yapilan kurtajda tekrar gebe kalmakla ilgili risk olusuyor. Ileride cocuk dusunmus ki bunu sormus. 'Modern' kadinlarin en buyuk problemlerinden biri de daha sonra kaldiramayacaklari seyleri gecmiste bir hezeyanla yasamasi, yasadiktan sonra ise bunlari kabullenme surecine girmeden 'sana ne, benim hayatim' savunmasina girmesi. 'Iliskini kurtarmak' icin gecmiste yasadiklarini kabullen, bunu kabullenme seklini (destekleme, deneyim olarak gorme, pisman olma, tekrardan kacinma vb her ne ise), artik nasil bir karakter oldugunu ya da olmak istedigini ve ileride nasil bir yasam istedigini acik bir iletisimle aktar.


dunal
(12.10.19)
beni yargilayip, bana kendimi kotu hissettirecek bir insanla zamanimi paylasmayi dogru bulmuyorum.
kendimi kimseye begendirmek icin kafami agritamam.

erkeklerin takintilari diye bir sey yok. konustugun erkegin takintilari da yok. biraz yargilayici ve seni oldugun gibi kabul etmeme durumu var. bunun da ozunde karsinizdaki kisinin sizi sevdigini sanmiyorum.
hic ugrasmayin. yol verin gecsin.


dürüst olmaya devam edin ama geçmişteki hataların geçmişte kaldığına dair onu ikna edin.

adamın sorduğu takıldığı şeyler son drerece normal. belli ki adam ileriyi düşünüyor. burada idealizm kasan zorunlu bekar kızları kafana takma. yanlış cevaplar vermişler hep.


charlotte blanc
(12.10.19)
sizlerin yaşları çok etkili bu durumlar karşısında 4 yaş demişsin ama sen 21 o 25 mi yoksa sen 30 o 34 mü?

daha önce bu tarz şeyler yaşamamış bir erkek için kaldırması zor ve kafada soru işaretleri oluşturmaya yetecek şeyler gelmiş başına geçmiş olsun.

dürüstçe davranmışsın bu çok güzel bir hareket seni tebrik ederim.

başta dediğim gibi efendi adam olup bu tarz şeyler yaşamış birisine acaba ile yaklaşmak normal geldi bana belli ki senden o da hoşlanmış ama yaşadıklarından dolayı ikinizin geleceği nasıl etkilenecek bilmiyor. Sen bunları saklayıp güllük gülistanlık anlatabilirdin olayları sonra daha ileride daha büyük çıkmaza girebilirdi mevzular.

Senin bu durumda yapman gereken açık açık ben bunları yaşadım bunları değiştiremem sana karşı açık oldum eğer benimle bir gelecek istiyorsan bu soru işaretlerini mümkün olduğunca çabuk kaldıralım açık net olalım kafanda ne soru varsa sor açık açık anlatayım demen.

bugün kafasında derinlerde kalan bir soru işareti ileride tekrar mutlaka gün yüzüne çıkacaktır. bu durumda senin hal ve hareketlerinde bebeyi ikna etme durumunda çok etkili dik dur açık ol gerçek ol. Kabul ederse zaten sana gelecektir mutlu mesut yaşarsınız. yoksa bir an önce yol ver yoksa daha ileride daha şiddetli şekilde ortaya çıkacak bu mevzular.

Tabi böyle yazınca sen onu ikna etmeye çalışan suçlu kişi gibi göründün onunda seni ikna olduğuna ikna etmesi lazım ikinizde dürüst ve açık olun olacağı varsa olur.

Son not taksim konusunda adama hak verdim yılbaşında taksime gitmek bile bile lades demek tüm saykolar o gece taciz için özellikle oraya gidiyor bile bile mayın tarlasına girip benim ne suçum var demek gibi olur.


basond
(12.10.19)
basond +1


mysql34
(12.10.19)
öncelikle belirteyim hemcinsiniz olarak yazıyorum. adamın tavrı doğruydu, yanlıştı, takıntıydı, değildi konusundan önce bence sizi konuşmakta fayda var. siz geçmişte diye bahsetmişsiniz ama o geçmiş gerçekten sizin için geçmiş olsaydı bunları bu kadar kısa sürede bu şekilde anlatmazdınız. dürüstlük başka bir şey, kendi mahremini korumak, 2 hafta içinde ortaya döküp saçmamak bambaşka. kaldı ki kürtaj mesela, o ayrıldığınız eski kişininde mahremi. bu kadar ortaya dökmek için yanınızdaki insanla bir güven, yakınlık, gerçek bir bağ kurmuş olmanız gerekiyor bence. ki bunlar 2 haftalık süreçte kurulacak bağlar değil. gizleyin anlamında söylemiyorum bunu, başka bir süreçten, olayların kendi olağan akışı içinde ilerlemesinden bahsediyorum.

bence sizin tedavi/terapi her ne ise ona bir süre daha devam edip, gerçekten kendi iç huzurunuzu ve barışınızı sağlayıp, ondan sonra biriyle bir paylaşıma başlamanız gerekiyor.


Phoebe
(12.10.19)
Bence adam evlilik gibi ciddi düşünüyor da sen uygun musun ona karar veremiyor.


ashleybon
(12.10.19)
Phoebe + 1

Tamam durust davranmisiniz ama biraz erken olmus bu durustluk. Insanlari gecmisleri ile asla yargilamam ama intihar + kurtaj 3 hafta da bana da baya fazla gelir ve yol yakinken vazgecerdim. Siz zaten 3 haftada bunu anlattiysaniz bu durumlari daha atlatamamissiniz ( ki cok normal )

Biraz da tutucu bir ortamda bulunduysa bu kisi ya da niyeti direk evlenmek ise, bunlarin hepsi bir anda agir gelmistir.


oscar
(12.10.19)
adamın bir takıntısı yok burda, karşısında bir anda afedersin enkaz bir hayatın olduğunu pat diye anlatmışsın çok şeyetme bence evlenirse kaçırma.


nahtoderfahrung
(12.10.19)
dafuq +1

Adamın yerinde ben olsam, önce seninle sonrada intihar eden, kürtaj olan, taksimde yılbaşı eğlenmesine giden birini görücü usulü öneren tanıdıkla ilişiğimi keserdim.

edit: ayrıca hesap troll bence


bobinhoo
(21 saat)
Çok erken dökülmüşsün. Yaşadıklarında bi " vooov sen de neymişsin be abla" diyeceğimiz bir taraf yok. Fakat bu tarz şeylerin ilişki biraz daha ilerledikçe karşılıklı güven duydukça, karşındaki insanın neyi kaldırıp neyi kaldıramayacağını idrak ettikten sonra paylaşılması gerekir.

Erkeği haksız bulmuyorum ben bu durumda.


kablelvuku
(21 saat)
(12)

bir erkeğe kendini aşık ettirmenin yolları

ailemin ve etrafımın (iş, arkadaş vs.) artık evlen baskısından kurtulmak ve biriyle gerçekten bir ilişki kurmak için artık aklıma bu soru geldi. arkadaşlarım çocuklarını kucaklarına almayı başladı ama ben tekim bu hayatta. hiç bunu isteyeceğim de aklımın ucundan geçmezdi ama insan da yuva kurmak ist
ailemin ve etrafımın (iş, arkadaş vs.) artık evlen baskısından kurtulmak ve biriyle gerçekten bir ilişki kurmak için artık aklıma bu soru geldi. arkadaşlarım çocuklarını kucaklarına almayı başladı ama ben tekim bu hayatta. hiç bunu isteyeceğim de aklımın ucundan geçmezdi ama insan da yuva kurmak istiyor belli bir zaman sonra. yeri yurdu belli olsun istiyor. övünme gibi bir niyetim de asla yok ama güzelim, kariyerimde başarılı bir yerdeyim. bir de ikinci üniversiteyi de okuyorum. ev işlerinde de iyiyim. boyum falan da uzun ama şansım, talihim hiç açık değil. çıktığım da aldattı falan. bu konuda ne isteyenim var ne de şansım. ama artık ben de yuva kurmak istiyorum.
hoşlandığım biri var. kendisine de bunu söyledim ama bana o gözle bakmadığını söyledi. ama kendisi de evlenme niyetli biri. çocuklara falan düşkün. benim olay da kara sevdaya dönüştü. düşünmeden olmuyor. yatıyorum, kalkıyorum, yiyorum, içiyorum aklımda her an o. acaba ne yapıyor, hastaysa ne halde. onunla ilgileniyorum. şu an etrafımdaki aklı başındaki tek adam o. onun da beni sevip istemesini istiyorum ama ne yapacağım bilmiyorum. biliyorum, bu çok saçma bir soru ama hayatımdaki bu saçma yalnızlıktan kurtulup yuva kurmak için buna mecburum...
peki diyip basıp gidiceksin. bir ihtimal gelebilir sonra sana. gelirse hemen atlama. bunun dışında şansını burada ve ekşide deneyebilirsin. güzel insan çok. neredeyse bütün erkekler kızların efendi yerine piç tercihini konuşuyor. güzel bir insan bulmama şansın yok sadece biraz kendine güven. ayrıca evlilik amacı gütmemeni tavsiye ederim. birçok insanla sadece "öylesine" tanış. insanları tanımaya çalış. sonra kendine göre uygun birini bulucaksındır.


Birini sözde kendine aşık ettirmek için kendi tahminlerin doğrultusunda aslında hiç de sen olmayan bir profile büründükten sonra ne anlamı kalacak bunu düşündün mü? Senin için ne kadar sürdürülebilir olacak ve karşındakinin hislerini nasıl gerçekçi bulacaksın? Hiçbir şeye mecbur değilsin.


noisette
(11.10.19)
Çok yanlış düşünüyorsun bence.şayet bu düşünceni değiştirirsen, daha kolay olabilir istediğin şey..bekarken ve ilişkin yokken de yerin yurdun bellidir.son cümlen özellikle “bu saçma yalnızlıktan kurtulup yuva kurmak için buna mecburum” evliliğe bakış açını özetliyor.yalnızlıktan kurtulmak için evlenilmez, ayrıca hiç birşeye mecbur değilsin.üzgünüm ama bu düşüncelerle evlenirsen, yine mutlu olamazsın.


astrid
(11.10.19)
Çok kötü toksik bir hayatın olacak-oluyor gibi görünüyor. Adama ilgin de kara sevda falan değil bence bildiğin evlenmek için seçtiğin adamı takıntı yapmışsın. Adamın seninle evlenmek istememesi kendisi adına şans olmuş. Yoksa depresyon dolu korkunç bir hayat kendisini bekliyor olacaktı. @astrid'e katılıyorum, arkadaşlarım evlendi bi ben kaldım bu yüzden acil evlenmem gerekiyor diye evlenilmez. Bu kariyer gibi bir şey değil ki akranlarım x yaptı ben yapmadım diye geri kalayım. İnsan ilişkilerine senin gibi proje, statü, başarı olarak bakanlar toksik insanlardır. Bırak evlenmeyi, selam versen ömründen ömür alır bu insanlar. Dünyaya bir iyilik yap ve kimseyle görüşme.


glide
(11.10.19)
olum kızın üzerine bu kadar gitmeyin lan :D insanın sevilmeyi istemesi çok kötü bir durum değil ben doğal karşılıyorum. evet haklı olabilirsiniz ama doğrularınız bu kadar şiddet doğurmamalı.


Bence de soruş şeklin ve sorduğun soru bir sıkıntı olduğunu gösteriyor. Kızlarda 28'de başlıyor bu evlilik takıntısı. Bence evlilik arkadaşlarla yarışmaktan veya yalnız kalma korkusundan daha öte bir şey olmalı. Ama bir musibet bin nasihattan iyidir. Adam sana ilgi göstermiyorsa başka birini bulursun. Dünyada başka adam mı kalmadı?


the coon
(11.10.19)
"..kendisine de bunu söyledim ama bana o gözle bakmadığını söyledi. ama kendisi de evlenme niyetli biri.."

demek ki evlenmeyi istiyor, ama sizinle istemiyor.
adamı dönüştürmekle uğraşacağınıza sizi sizin gibi isteyen birini bulun.


tabudeviren
(12.10.19)
İnsan kıtlığından bu adamı bişi sanmışsınız biraz yeni çevrelere girin


photo85
(12.10.19)
İnsanları değiştiremezsiniz, hele ki "evlenince değişir" görüşü bin yıldır yanlışlığı tescil edilmiş bir görüş.

Bu yüzden evleneyim de ne olursa olsun kafasından çıkın, insanlara biraz daha şans verin, sizinle evlenmek isteyen, sizi gerçekten seven biri illa ki denk gelecektir.

Ha bu denk gelen erkeği siz görecek misiniz? Ya da görseniz bile şans verecek misiniz mechul?

Özetle bu adamla olmaz, eşden dosttan ve aile efradından birilerinin aracılığıyla da birileriyle tanışabilirsiniz.


John Bloor
(12.10.19)
Bu adamla olmaz + 1


prizmatik
(12.10.19)
tüm yorumlar için teşekkür ederim


bize denk gelmez ki böyle biri.. Bence de adamın aklında başka biri var, sizin aklınızda o olduğu gibi. Onu aşık etmeye çalışmaktansa fazla vakit kaybetmeden başka hedeflere yönelin. Hayat kısa, olsun diye beklenmeyecek kadar kısa.


(19)

Güvenilmez biri ile ilişki

Şu an friends with benefits türü ilişkide olduğum birisi var. Aramızda flört geçmemişti. Hiç zaten sevgili olmayı düşünerek başlayan bir şey değildi. Başlangıçta ikimizin de sevgilisi vardı. Ben sevgilimden ayrıldım ancak onun ilişkisi devam ediyordu. Biz de ağırlıklı olarak arkadaş şeklinde devam e
Şu an friends with benefits türü ilişkide olduğum birisi var. Aramızda flört geçmemişti. Hiç zaten sevgili olmayı düşünerek başlayan bir şey değildi. Başlangıçta ikimizin de sevgilisi vardı. Ben sevgilimden ayrıldım ancak onun ilişkisi devam ediyordu. Biz de ağırlıklı olarak arkadaş şeklinde devam ettik. Bu kişi daha önce de sevgilisini çok kez aldatmış ilk değildi.

Sonuç olarak bu kişi ilişkisini bitirdi. Şu an bana çok iyi anlaştığımızı, uzun süredir birine böyle hissetmediğini ve bu bağı kaybetmek istemediğini söylüyor. İlişki için bir şans vermemiz gerektiğini düşünüyor. Ben bu duruma şaşırdım çünkü ilişki ihtimali hiç vermemiştim. Karşımdaki bana göre ilişki yaşanacak biri değil ancak dediği şeylere hak vermeden edemiyorum.

Ona da söyledim, iki taraf da birbirine güvenmeyecek yürümez diye. O bana güvendiğini, benim de güvenimi kazanacağını söylüyor. Başka ilişkilerle yargılama, çok boğulmuştum ondan yaptım bunları ama artık ne istediğimi biliyorum diyor.

Kestirip atamıyorum, kestirip atabileceğim biri değil. Şans vermek istiyorum içten içe ama engel oluyorum kendime. Zaten uzun süre yeni bir ilişki düşünmüyordum afalladım bu teklifle. Deneyelim olmazsa bitiririm de diyemiyorum çünkü ilişkideyken son raddeye kadar uğraşan biriyim.

Siz olsanız böyle bir ilişkiye şans verir miydiniz?

Kadın tarafıyım bu arada. yaşlar 24-25.
mekanin sahibi
(11.10.19)
Çok üzüleceksin. Şans ver. O raddenin sınırına gelince dikkatli ol..


Bu adama harcayacagin zamanla hayatinin diger alanlarinda neler basarabilecegini, nasil ilerleyebilecegini dusundun mu?


hot potato
(11.10.19)
İnsan ilişkileri bu kadar karmaşık değil.Geçen açtığın duyuruya gelen cevapların aynısı bu duyuruya da gelecek.İnsanların sana olumlu yönde gaz vermesini mi bekliyorsun? Sevgili olma fikri sende huzursuzluk yaratıyorsa deneme.çok basit


@uzunincemalbrodayim biraz farklı görüşler gelir belki diye düşündüm. Bir de önemli bir detaydan bahsetmemiştim ilk anlattığımda.


mekanin sahibi
(11.10.19)
Şans vermem
Erkek güvenilmez anlattığına göre
Derdi başka


ikikerekac
(11.10.19)
valla normalde anlattığın karaktere şans verilmez ama bazen bir şeyleri yaşayıp öğrenmek, üzülmek gerekiyor ben buna inanıyorum. o yüzden şans ver diyeceğim.


@ikikerekac derdi ne olabilir ki?


mekanin sahibi
(11.10.19)
Şans verirsen ağzına s***r. Vermezsen de kafanda sürekli bi “acaba” kalır.
En iyisi ver de s*ç**n. Kafan rahat eder.


megalomaniac
(11.10.19)
"Çok boğulmuştum ondan yaptım" tek başına yeterli. Kendini seviyosan kaç, kendinden nefret ediyosan iliskiye başla.


beetlejuice
(12.10.19)
@beetlejuice bence de geçerli bir sebep değil ancak herkesin böyle bir dönemi olabileceğini söylüyor. Ben bu hatayı yaptığımda devam ettirmedim ama o ettirdi, bu kafamı kurcalıyor.


mekanin sahibi
(12.10.19)
@mekanin sahibi hata yapmak sorun değil, hataya bahane üretmek sorun.


beetlejuice
(12.10.19)
İhtimalleri düşünüp ortaya döktükten sonra gerçekleşeceğini bildiğin %95 lik yüzdeyi kenara atıp %5 ihtimalin peşinden koşmakta kötü ya. İnsanın bunun olacağını biliyordum ama yine de gittim demesi çok kötü. Ortada olanı kenara atıp, bile isteye gözlerini bağlayarak bişeye başlamak insanı gerizekalı gibi hissettirir. En azından beni gerizekalı gibi hissettirirdi.


philiptraum
(12.10.19)
seninleyken de kafasına göre kendini boğulmuş hissedip yaptığını tekrarlayabilir. nereden bilebilirsin ki bunu? kendini kandırmaktan vazgeç artık, her şey gün gibi ortada.


Haklısınız bir şey de diyemiyorum ama o kendinden çok emin, çok güzel olabilecek bir şey belki de diyorum, yaşamazsam aklımda kalacak gibi :(


mekanin sahibi
(12.10.19)
One cheater,always cheater.Çok içinde kalacak gibi söylemişsin.İçini rahatlatman lazım bir şekilde.Ben olsam eski ilişkileri nasıl bitmiş.Nasılmış öğrenirim.Baktım çoğu aldatma hiç riske atmam.Altın kural bir kere aldatan bir daha kesin aldatır.


wacot
(19 saat)
"O bana güvendiğini, benim de güvenimi kazanacağını söylüyor. Başka ilişkilerle yargılama, çok boğulmuştum ondan yaptım bunları ama artık ne istediğimi biliyorum diyor." demişsiniz.

beni aldatacak mısın diye sorduğunuzda ne diyecekti başka, "inş. aldatmam" veya "hele biraz ilişkiden sıkılayım affetmem" mi demesini bekliyordunuz?

bana göre bir ilişkinin temek noktası güvendir. güven yoksa sürekli acabalarla geçer günleriniz.


yemrem
(19 saat)
@wacot ben de sevgilimi aldattım ama bir daha asla yapmam diyorum mesela. Öyle bir durum olamaz mı onunki de?


mekanin sahibi
(17 saat)
@mekanin sahibi olabilir de olmayabilir de.Tek tarafı dinleme bence,eski ilişkilerinde ne oldu da aldatmış falan onlara da bak.Seninle aynı durumda olmayabilir.Biraz bunları sorgulaman lazım bence.Hem için daha rahat eder gibi geliyor.


wacot
(7 saat)
Aldatmak aliskanliktir boş adamlarla takılmak istiyorsan şans verebilirsin


(14)

Aynı ev paylaşılan sevgili

İyi görüştüğünüz bir insan var. Yaklaşık 3 aydır kendi ev arkadaaşlarından ayrılıp sizinle yaşıyor ilişkiniz güzel. Ancak eve hiç bir şekilde katkıda bulunmuyor. Kira ya da fatura olarak. Biraz bencil mesela evde kitap okuma köşeniz var orayı kaptı bırakmıyor gibi. Bir tane faturayı ben ödeyeyim bar
İyi görüştüğünüz bir insan var. Yaklaşık 3 aydır kendi ev arkadaaşlarından ayrılıp sizinle yaşıyor ilişkiniz güzel.

Ancak eve hiç bir şekilde katkıda bulunmuyor. Kira ya da fatura olarak.

Biraz bencil mesela evde kitap okuma köşeniz var orayı kaptı bırakmıyor gibi.

Bir tane faturayı ben ödeyeyim bari dedi. Ev arkadaşlarından ayrıldı ama gidip salonlarında yatabiliyor ama hiç gitmiyor gibi birşey.

Erkeğin de cimrisi hiç çekilmezmiş.

Doğalgazı o ödeyecek diye evde doğalgaz yanmıyor. Sürekli bir doğalgaz ayar muhabbeti. Aylardır ben öderken bir bok yoktu.

Market vs de hep bende. Bir kere bile ne pazardan ne marketten birşey almış değil.
Ben et yemek arada kendine et alıp kavurma yapar sadece. Ben et yemiyorum. Ve dışta takıldığımız günler o ödüyor ama 80 tl yi geçmez.

Sadece bu sebepten biri ile ayrılınır mı bilmiyorum. Onun haricşnde herşey iyi gibi. Siz olsanız ne yapardınız.
vegancivciv
(11.10.19)
Üzgünüm ama her şeyi her zaman karşılamayı siz teklif etmiş olsanız bile yüzsüzlük bayağı, önce konuşurdum düzelmezse durum ayrılırdım tabii ki.


saveur
(11.10.19)
Böyle insanlara bir haftadan daha uzun süre nasıl tahammül ediyorsunuz hayret ediyorum.


catch the arrow
(11.10.19)
Ne sevgilisi siz çocuk evlat edinmişsiniz. Aynı evi paylaşıyorsunuz, tabii ki ödemeler ortak olacak? En başta kirayı ortaklaşa ödemeniz gerekirken onu bile ödemiyormuş?

Adam beleşçinin önde gideni gibi görünüyor buradan:D Hatta siz vegan olduğunuz için kavurma alıyordur o, nasılsa yemez hepsini tek başıma gömerim diye, ahahah. Var böyle insanlar.


kayıtsız
(11.10.19)
Bu sebepten biriyle ayrılınır. Hayatta katlanmazdım pinti parazit birine.


Bence hemen ayrılmak yerine "biz henüz aynı evde yaşamaya hazır değiliz, sen arkadaşlarının yanına geri taşın bence" diyebilirsin mesela :D Niye diye soracak muhtemelen, o zaman açıklık getirirsin. Yine aynı tas aynı hamam devam ederse koy postayı gitsin ya adam mı yok.


superfluid
(11.10.19)
ben böyle birini 3 günde kapı dışarı ederim bir daha da yüzüne bakmam.


Ayrıl beni al kedi gibi hiç sesim çıkmaz. Üç beş yardım da ederim.


neymis
(11.10.19)
Bunu söylemek gerekmez ki. Bunu ben demeden akıl edecek kadar kafası basmıyorsa ben bir sorgularım. Mümkün değil bunu akıl edemiyor oluşu. Kendimi maddi olarak kullanılmış hissederim ve muhtemelen soğur ayrılırdım.
Bugün beni gömleğine uygun kravat takmayan sevgili kişisi bile soğuttu. Buna dayanmam mümkün değil :)


yukaridakiler +1


in vino veritas
(11.10.19)
Oha resmen yapismis emcukluyor seni.

Uyan yahu. Cokmus eve. Bir seye degismicek iliskiniz. Salla.

Kafa dagitmak istersen modaya git. Bi kahve al. Yuruyus yap falan iyi gelir.


baldan kaymak
(11.10.19)
Diger her sey guzelse once konusmayi deneyin; hem eve katki yapmasi hem de cimri olmamasi talebinizle ilgili, ben sunlara sunlara para harcamakta sorun gormuyorum vs diye.
Sadece baskalarina mi cimri? Kendine de para harcamaktan kaciyor mu? Eger sadece baskalarina para harcamiyor, kendini kral gibi yasatiyorsa o cimrilik degil belescilik olur cunku, belesci biriyle birlikte olmazdim ama cimri ise konusmaya, anlasmaya ve anlamaya calismaya deger.


kassiopeia
(12.10.19)
Net olarak ayrıl


photo85
(12.10.19)
Bu adamla bi cacık olmaz


photo85
(12.10.19)
Ev sorumluluktur
Hayat müşterektir.
İkisi de yok bir çocukta. Eskiler yemekte ve yolda tanırdı insanı. Bu çocuk insanı yolda koyar


Frederick Co
(8 saat)
(8)

Evli olduğunu bilmediğiniz biriyle beraber oldunuz mu?

Eksideki başlıktan aklıma geldi. Nasıl öğrendiniz? Nasıl saklayabilmiş?
Eksideki başlıktan aklıma geldi. Nasıl öğrendiniz? Nasıl saklayabilmiş?
adetsancısı
(11.10.19)
Aslında saklama diye bir şey yok.Aldatan, aldatılıyor sadece. Ne de olsa iki tarafın bir birinden habersiz rızaları söz konusu.
Yani terazide menfi yönde bir eşitlik söz konusu.


Erva
(11.10.19)
yakın bir arkadaşım kendinden çok büyük bir adamla birlikteydi.ben ''evlenmiş mi hiç?'' diye sorduğumda ''yok evlenmemiş sadece bir kez nişanlanıp ayrılmış'' demişti.bu arada biz daha üniversitenin başlarındayız,yaşlarımız 21-22,adam 54 falan.neyse gelir haftanın birkaç günü bizim kızda kalırdı.diğer günlerde de ''şehir dışında işim var'' der giderdi.sosyal medya hesapları vs hiçbir şey bulamamış benim arkadaş bu adamla ilgili.hatta bilgisayar kullanmayı bile bilmiyor demişti.sonradan öğrendik ki adam evliymiş ve bizim yaşlarımızda iki tane kızı varmış.iş için şehir dışına çıkıyorum dediği zamanlarda evinde kalırmış.tabi aynı yalanı söyleyerek de bizim kızda.
nasıl öğrenmişti evli olduğunu?başka bir hesaptan adını sosyal medyada aratınca çıkmıştı adam.bizimkinin tüm hesaplarını kendi hesabından engellemiş bulamasın diye.sonra tabi birliktelik tamamen karşılıklı çıkar ilişkisine dönmüştü ben o kısımda ayrıldım o ortamdan nasıl devam etti bilmiyorum.


Frances
(11.10.19)
Sormadı, söylemedim, sormadım da.


neymis
(11.10.19)
@neymis,yüzük yok mu parmağınızda? Eşiniz aramıyor mu yazmıyor mu size sık sık?


adetsancısı
(11.10.19)
tanıdığım biri var çok üzüldü sonrasında. üstelik senelerini verdi.


for day to break
(11.10.19)
@adetsancısı hiç yüzük takmadım. Çok sık arayıp sormuyoruz birbirimizi.
İş gereği dışarıda olunca falan mesajla çözüyoruz genelde.


neymis
(11.10.19)
Turkiyede orayi yikarlar.

Olmadi olmaz da. Kirmizi cizgi nisanlilikta baslar. Sevgililer ayriliyor cunku.

Soruya gelince. Oldu. Erkekler daha pislik acikcasi bir erkek olarak bunu itiraf edebilirim. Sonunda kiz bayagi guveni sarsilmis sekilde kurtardi kendini tabi.


baldan kaymak
(11.10.19)
istanbula gelmişti buluşucaktık. buluşma yeri saati konusunda arayınca kocası açtı.

not: ben bilmiyordum.


charlotte blanc
(12.10.19)
(15)

Erkek arkadasin imalari

Ben mi kuruyorum ya da yanlis anliyorum, bilemedim. Size de sormak istedim.Efenim biz bu yaz evlenecektik fakat ailesel ve cesitli nedenlerden dolayi yetismedi. Sonra araya birkac tartisma girdi vs. derken yeni yeni toparliyoruz. Benim kendi evim var fakat neredeyse son bir senedir erkek arkadasimla
Ben mi kuruyorum ya da yanlis anliyorum, bilemedim. Size de sormak istedim.
Efenim biz bu yaz evlenecektik fakat ailesel ve cesitli nedenlerden dolayi yetismedi. Sonra araya birkac tartisma girdi vs. derken yeni yeni toparliyoruz. Benim kendi evim var fakat neredeyse son bir senedir erkek arkadasimla kaliyorum, kendi evime esya almaya falan gidiyorum. Neyse, evlilik konusulurken hic boyle imalari olmayan adam son birkac gundur bana sen biraz da evinde mi kalsan, haftada birkac gun bende birkac orad a yasasani ima ediyor sanirim. Emin olamadim, size de sorayim dedim.
Bu arada benim evim avrupa yakasi, onunki anadoluda. Cumartesi ben avrupa yakasina gececektim is icin. Konusurken dedi ki sonra gelecek misin? Yani gelmeyip ne yapacagim dedim, yani soruyorum dedi. Neyse dedim gectim.
Bugun de diyir ki evime demir attin, muhabbet arasinda. Gecen gun de karsidayken simdi senin evin musait olsaydi burada kalirdik saat gec oldu, karsiya gecmekle ugrasmazdik diyor.
Evlilik de seneye kalinca, sanirim artik ben de kalmasan a getiriyor muhabbeti ya da ben mi kuruyorum?
Fluffy
(11.10.19)
Adam sıkılmış. Evlenmeyecek.


insomniac
(11.10.19)
durup dururken, uzun sureli bir iliskide boyle bir ima yaptigini hissediyorsan oyle bir ima yapiyordur. yalniz seyi anlamadim, senin evin niye musait degil?

bi de bana evime demir attin filan deseydi evlenmeyi dusundugum kisi, evlenme dusuncemi tekrar gozden gecirirdim.


in vino veritas
(11.10.19)
evlenmeyecek +1


deranzo1
(11.10.19)
sikilmistir sürekli sürekli belki. normal ama bence, evlilik 7/24 beraber olmak demek degil yani. az tek basina takilmali insan.

evlenmeyecek diyenlere garip garip bakiyorum. benim 5+ senelik iliskim var kiz arkadasimla. evlilik var 1-2 seneye, 2 evimiz var su anda, ileride böyle tutmaya karar verdik arada kaliriz tek basimiza diye.

bu cok dogal bir sey.


duygusuzromantik
(11.10.19)
erkek arkadasinizla bu isleri acik acik konusamayacaksaniz daha neyi konusacaksiniz cok merak ediyorum.

türkiyede neden insanlar acik acik konusmaktan korkuyorlar onu anlamiyorum.


duygusuzromantik
(11.10.19)
Bi onceki sorun aldatiliyor muyum imis. Yani o olayin cevabina gore de degisir. Ya kafanda cok kuruyosun yanlis anliyosun bazen sevgilini. Biraz paranoya yapiyosun. Ya da iliski henuz toparlanamamis, sorunlar tam cozulememis.


hindistan cevizi
(11.10.19)
Aldatmış


trgydl
(11.10.19)
çocuğa ne demek istediğini açıkça söyle de. hiçbir şey anlamadım her şey olabilir. ayrıca çocuğa sen hayırdır diyemiyorsan zaten evlenmeyin


eve özel misafir getirecektir belki.


catch the arrow
(11.10.19)
insan bazen yalnız kalmak kafa dinlemek isteyebilir sayın prensesler :)


strobist
(11.10.19)
Ev kucukse daraliyordur.


lynda.com
(11.10.19)
Bu kararı ortak alsanız bunu diyemezdi. Diğer tarafta senin de bir düzenin olduğuna göre öyle geliştiği için orada kalıyorsun ama çok normal biraz kendi evinde kal demesi. Tabi aldatma vs kısmını katmıyorum hesaba. Ama ilişkide zayıflayan bir şeyler var belli. Sevgilin de olsa arada uzak kalsın isteyebilir insan tabii ama bu bir şeylerin onu darladığını, yalnız kalmak istediğini gösteriyor. Yeni yeni toparlıyoruz demişsin. Kendi evine git biraz özleyin birbirinizi.


cevap: Evlilik de seneye kalinca, sanirim artik ben de kalmasan a getiriyor muhabbeti

soru: ailesel nedenler ve tartışmalar neler?
bence bunlar onu çok etkilemiş, biraz yalnız kalmak istiyor


dafuq
(11.10.19)
Bunu konusamadiginiz, acik acik soramadiginiz biriyle neden ve nasil evleneceksiniz? Bunu acik acik soramama nedeniniz duymak istemediginiz cevabi duyma ihtimaliniz. Korkularinizi aşamazsaniz kararlarinizi ve davranislarinizi oyle bir etkiler ki soytariya donersiniz, omur boyu prangayla yasarsiniz.


kassiopeia
(12.10.19)
Biraz özleyin birbirinizi +1

Git kendi evine biraz uzak kal, bakın bakalım aynı evde olmayınca birbirinizi ne kadar özleyeceksiniz? Bir an önce beraber kalmak için şafak mı sayacaksınız yoksa "oh be kafam rahaladı" mı diyeceksiniz.


John Bloor
(12.10.19)
(1)

Birini düşününce gelen kalp sıkışması hissi

Sadece onu düşününce oluyor.Psikolojik midir?
Sadece onu düşününce oluyor.
Psikolojik midir?
neymis
(11.10.19)
O kişiye verilen değer azaltıldıkça doğru orantılı olarak azalacak o his de.


whyamy
(11.10.19)
(14)

Ev arkadaşıyla ilişki?

Merhaba arkadaşlar,Yeni bir yere taşındım ve taşındığım yerde güzel bir kız var. İlk başlarda öyle rastgele muhabbet falan ediyorduk,sonra ben bu kızın benden ilk görüşmemizden itibaren çok hoşlandığını öğrendim. Ben de boş değilim kıza karşı ancak ev arkadaşı olduğum kişiyle ilişkinin pek de iyi bi
Merhaba arkadaşlar,

Yeni bir yere taşındım ve taşındığım yerde güzel bir kız var. İlk başlarda öyle rastgele muhabbet falan ediyorduk,sonra ben bu kızın benden ilk görüşmemizden itibaren çok hoşlandığını öğrendim. Ben de boş değilim kıza karşı ancak ev arkadaşı olduğum kişiyle ilişkinin pek de iyi bir şey olmadığını düşünerek samimiyeti yavaş yavaş azalttım.

Dün ise şöyle bir olay yaşandı, arkadaşlardan biri kızla öyle konuşurken kız yakın zamanda bir deyti(direk date yazmak saçma geldi idare edin) olacağını söyledi ve bunu da biraz üzgün şekilde söyledi. Artık bana yem atmak için mi yoksa gerçekten mi bilmiyorum ancak sorun şu ki,kötü hissettim birden.

Şimdi mantığım salla gitsin ev arkadaşıyla ilişki akıl karı değil diyor ancak diğer yandan bir acaba da var. Ne diyorsunuz ne yapmalı sizce?

Not: Belki önem arzeder diye, olay yurtdışında geçiyor.

Edit: Kız ev arkadaşım.
yardır en fazla evi değişirsin. üstelik kız senden hoşlanıyormuş. biraz bekle sonra date nasıl gitti de muhabbete gir yakınlaş.


Kız senin ev arkadaşın mı? Ev arkadaşının sevmediği biri mi? Net değil olay.
hangi ülke?
kız ev arkadaşınsa ben de oyumu hayırdan yana kullanıyorum.


Bartebly
(10.10.19)
İş arkadaşı olsa uzak dur denir ama ev arkadaşı sorun değil bence, hatta iyi bile olabilir. En kötü ihtimalle başka eve çıkarsın ne olacak ki. Bence takılman gereken diğer konu.


aquarium
(10.10.19)
yedigin yere pisleme diye bir laf var.

bir de ben hoslandigim birinin beni ev halimle gormesini istemem, ki evi ev yapan sey stressiz rahat davranacagim yer olmasidir. oyum hayir yonunde.


hot potato
(10.10.19)
iş arkadaşı olsa aynı departmanda falan olsanız dur derdim. İş bulmak vs zor olabiliyor. Ev arkadaşı durumu daha farklı ileride sıkıntı yaşarsanız ev değiştirmek ne kadar zor olur? Bunları düşünmek kızla mutlu olabilme ihtimalini elemeye değer mi?

Bence ikinizde birbirinizden hoşlanıyorsanız karşılıklı ise duygularınız yürüyün derim. Evde iki kişi kaldığınızı varsaydım.


basond
(10.10.19)
Randevu deniyor Turkce'de. Bulusma. Veyahut onla cikmak.


dunal
(10.10.19)
gözümde erasmus ev ortamları canlandı :) bazen bir evde 4-5 kişi bile kalıyordu..
ben olumsuz bir yanını düşünemedim, hele özellikle de 5 ay falan kalacaksan.. belki de hayatının aşkı olacak kız :D go for it babe derim ben! :D


omonia
(10.10.19)
friends dizisi gibi:) gerci onlar komsuydu ama neyse iste.

bence hoslaniyorsaniz acilin. bundan daha dogal ne olabilir? mutluluklar diliyorum.


Bir süre daha bekle açılma madem ki ev arkadaşı.


yurt dışındayken diğer iki ev arkadaşım sevgili olmuştu, şimdi evliler...


hocam yurt dışında friends dizisi gibi hayatın var gelip burda akıl danışıyosun, okuyosun falan. bu bize, görüşlerimizi değer verdiğini gösterir :P eyvallah. ama tiki yanlış yerlere atıyosun söyliim.


Hakan1980
(10.10.19)
ya soyle dusun: iki gun takilacaksiniz, sonra bir sebepten yurumeyecek, ertesi gun kiz odasina baska oglan getirecek falan. gereksiz komplikasyon.


hot potato
(10.10.19)
O kadar benzer bir şey yaşadım ki. Her şey bir gece de gelişti ama ileriye gitmedim korktum çünkü ev sahibi evdeydi, uyuyordu. Evden çıkma durumum mevcut koşullarda yoktu. Sonraları odama gelip durdu, huzursuz olmaya başladım. Tedirgin oldum evdeki insanlarla uğraşmak istemedim. Eve bile girmek istemedim ahah.


anarsika
(10.10.19)
Süper bence. Ola ki iş iyice ilerler, evlenirsiniz falan, direkt hazır ev.


d max
(11.10.19)
(14)

Victoria's secret'in büyük beden mankeni

https://foto.sondakika.com/galeri/2019/10/10/victoria-s-secret-in-ilk-buyuk-beden-modeli-716052_4530_9_b.jpghttps://foto.sondakika.com/galeri/2019/10/10/victoria-s-secret-in-ilk-buyuk-beden-modeli-716052_479_6_b.jpgöncelikle yüzü çok güzel. bunu bir kenara koyup sormak istediğim şeye geçmek istiyoru
foto.sondakika.com

foto.sondakika.com

öncelikle yüzü çok güzel. bunu bir kenara koyup sormak istediğim şeye geçmek istiyorum. bu kadın hakkında ekşi'de girilen entryler çok garip değil mi? "bunun nesi şişman?" "bu da büyük bedense ben neyim o zaman" "bu şişman değil sadece balık etli" türevlerindeki şeyleri okuyunca anlam veremedim açıkcası. kadın bildiğiniz şişman değil mi ya? şimdi şişman insanların seveni var o ayrı ama şişman insan şişmandır neticede. "göbeği yok ki" yazan bile var. insanımız sağlıksız beslenmeyi ve spor yapmamayı normalleştirmiş adeta. siz ne düşünüyorsunuz?
şişmanlık göreceli bir kavram ve günümüzde empoze edilen fikirlerler doğrultusunda beğeniler de şekilleniyor. misal ben 40+ yaş grubundayım. şimdilerde tahta gibi hatunlara ölüp bitiyorum diyenler bana çok tuhaf geliyor. ve evet bu kadın o kadar da şişman değil. bizim anladığımız şişman şöyle bir şey.
i.ibb.co


Diğer cılız mankenlere göre şişman. Normal insana göre balık etli.


prizmatik
(10.10.19)
Şişman bu :D Ben zayıf ve güzel manken seviyorum çünkü ne giyseler yakışıyor. özellikle tayt ve dar kot giydiklerine efso duruyor. Bu kadın şimdi ne giyecekmiş? Ne taşıyacakmış onu anlamadım.

örn:
www.filmymantra.com

www.gotceleb.com


eazy
(10.10.19)
Kadın şişman ama şişmanlığı düzgün dağılmış, belli ki spor da yapıyor. Seksapeli de var. Giyinik görsek "devlet gibi kadın" tabir edeceğimiz türden.

40+ kadınım, şişmanım.


SiyamkedisiZorro
(10.10.19)
Beden kitle indeksine göre şişman olabilir ama vucut tipi ve kilo dağılımı sebebiyle şanslı bir kadın.


Olive
(10.10.19)
Kadın şişman ama düzgün şişman +1
Benim kolum bu kadınınkinden daha sarkık mesela, ama kadın muhtemelen benden şişman.

Edit: Bir de bu kadının fotoğraflarında da rötuş/airbrush olduğuna epeyce eminim. İşlenmemiş fotoğrafları bu kadar "düzgün" gözükmüyor olabilir.


kobuzchu kiz
(10.10.19)
Şişman derim ben. Balık eti yanlış anlamışlar bence.
Dedikleri gibi fotoğraflar shoplu. Ben zayıf halimle bile göbek yapıyorum bu kadar yağ oranı olan insan göbeksiz olamaz ama eti sıkıdır ve dağılımı düzgün olduğu için sarkık görünmüyor.


fotoğraflara baktığımda şişman birini görmüyorum, balık etli birini görüyorum. bana göre de şişman şişmandır, yuvarlaktır, obezdir. bu kadın kıvrımları yerinde, çogafedersiniz taş gibi bir kadın. beden kitle endeksine göre de şişman olduğundan şüpheliyim, bence olsa olsa üst sınırdadır.


Valla ben de balık etli diyorum, zayıf falan değil göbek vs var ancak öyle şişman da değil.


İnsanlar gıdısız ve yüzü poğaça gibi olmayan herkesi olduğundan zayıf görüyor. Bu abla buna güzel bi örnek olmuş.


noisette
(10.10.19)
Çok zayıf kızlarda bile eğer düzenli spor yapmıyorlarsa bel ve basen bölgesinde yağlanma vardır. Bu manken şişman değil balık etli bence ama tam sınırda.


benim gözümde de şişman=obez. bu kadın, instagram hesabında gördüğüm kadarıyla, sporunu yapıyor. hiçbir yeri de sarkık değil. ben sağlıklı bir dişi görüyorum.
evde liyakat kalmamis+1


ganbatte
(10.10.19)
Balık etli.


eylul
(10.10.19)
kesinlikle şişman, hatta sözlükte birisi 65 kg olduğunu belirtmiş, o da net yalan.

orijinal nick bulamadım - verdiği görseldeki kadın da obez.

insanların şişmanlık algısı nasıl bu kadar farklı olabiliyor, şu an inanamadım.


khul
(10.10.19)
(6)

Eski ilişkilerinizde ayrılma sebepleriniz neydi?

İhanet, fiziksel veya psikolojik şiddet, yalan dolan,vs klasik sebepler de bunların dışındaki bir sebeple ayrıldıysanız nedenini merak ediyorum.
İhanet, fiziksel veya psikolojik şiddet, yalan dolan,vs klasik sebepler de bunların dışındaki bir sebeple ayrıldıysanız nedenini merak ediyorum.
blue serenity
(10.10.19)
O ilişkiyi ciddiye bindirmek istedi ben istemedim, anlaşarak ayrıldık.


Bruce
(10.10.19)
bruce +1


paudi
(10.10.19)
sınır ihlali, hatamı anladım özür diledim fakat güvensizlik ortaya çıktı ve bitti, benim için zor ama öğretici oldu üzülmüştüm tabi


freebird5406_2
(10.10.19)
Beni ciddiye almadığını hissetmem, beni ailesinden gizlemesi(evet aleni şekilde tanıştırmamak değil kastettiğim, “gizlemesi”) ve zor zamanımda yanımda olmadığını gördüğümde hemen terketmem ile bitti.


megalomaniac
(10.10.19)
Bir tanesinde pek ciddiye almamışım onu, ciddiye almadığımı hissettiğim zaman bitirdim.
Bir tanesinde de çok sinirlendirdi, kırdım kalbini. O günden sonra düzelmedi, bitti azalarak.


megacracker
(10.10.19)
Biri hariç tüm ilişkilerim:
bruce +1

O bir tanesinde de karım olacak kadın birazcık şöyle davranmalı tarzında kısıtlama eğilimim nedeniyle bitti. 1.5 sene geri dönmek istedi. ileride sorun çıkacağını hissettiğim için yanaşmadım.


twelfth
(11.10.19)
(16)

dengesiz erkekle ilişki

duygusal ve mental olarak oldukça dengesiz biriyle bir iki aydır bi ilişkim vardı.. neredeyse bir günü bir gününe uymuyor.. ben oldukça sabırlı nazik ve toleranslı davrandım ama o sürekli fikrini değiştirip durdu.. daha önce bir kez ayrıldı 2 gün sonra geri dönüp ben bunu yaparsam hayatım boyunca bu
duygusal ve mental olarak oldukça dengesiz biriyle bir iki aydır bi ilişkim vardı.. neredeyse bir günü bir gününe uymuyor.. ben oldukça sabırlı nazik ve toleranslı davrandım ama o sürekli fikrini değiştirip durdu.. daha önce bir kez ayrıldı 2 gün sonra geri dönüp ben bunu yaparsam hayatım boyunca bundan pişman olucam dedi.. 2 gün önce 'seni o kadar çok seviyorum ki insanlar sevginin niceliğinden bahsederken bunu örnek gösterecekler rererö' diyen adam dün tripli soğuk davranır oldu yine, noluyor dediğimde geçiştirdi, tekrar sordum bugün, beyefendi eskisi gibi hissetmiyormuş, beni çok seviyormuş ama aradığı bu muymuş emin değilmiş.. vs vs.. ailesiyle özellikle annesiyle arası oldukça kötü, bazen bana 'aynı annem gibi konuştun' diyiveriyor.. bugün artık içkinin de verdiği gazla çıkıştım, kopardım ilişkiyi ama acayip yoğun hislerim var (lanet olsun ki..) ve yine post break up acıların içinde buldum kendimi.. böyle immatür insanlarla nasıl baş ediyoruz, napıyoruz.. napam ben şimdi şu herifi.. ://
yağlekesi
(08.10.19)
"2 gün önce 'seni o kadar çok seviyorum ki insanlar sevginin niceliğinden bahsederken bunu örnek gösterecekler rererö' diyen adam dün tripli soğuk davranır oldu yine, noluyor dediğimde geçiştirdi, tekrar sordum bugün, beyefendi eskisi gibi hissetmiyormuş, beni çok seviyormuş ama aradığı bu muymuş emin değilmiş.."

Su cümleyi 100 kere felan oku, tavsiyeye ihtiyaç duymayacaksın.


soruluk bir şey yok. uzak duracaksın. sevgi bu kadar basit bir şey değil.


Böyle immatür insanlarla hiiiiç uğraşmıyoruz.
Başınıza bela olmasa bari.


pro9it9is9
(08.10.19)
sevdigine filan inanma, sonsuza kadar ya annesine benzer bi hareket yaparsam, bi kelime edersem diye kaygiyla yasayamazsin.

o adam bi buyusun, ergenlikten ciksin, birkac kizi daha uzsun, sonra gelirse ve sende de sartlar uygun olursa ve istersen o zaman o iliski bir seye benzer.

aksi halde adamin ciddi iliskisine giden yolda uzulen kizlardan biri (daha) olacaksin, hic zorlama. hayattaki misyonun dengesiz birini dengeli hale getirmek icin kendini paralamak degil. hislerin olabilir, gecicidir, bir sure sonra daha iyi olacaksin merak etme.


in vino veritas
(09.10.19)
Ya bedenini ya da ruhunu beğenmiyor.


hasmetizm 2046
(09.10.19)
ayhhhhh böyle insanlarda ne buluyorsunuz anlamıyorum. İnsanın önce kendisine saygısı olmalı. Böyle bir ilişkiyi bırak, tanıdığım birisi olsa onla iletişimi keserim. Zaten herkesin ama herkesin fazlaca derdi varken üstüne enerjini bu kadar emen, seni aşağı çeken birisiyle ne işin olur ki? Arkanı dön ve kaç. O da mutsuzluk çukurunda ne hali varsa görsün. Sev seni seveni, seni mutlu edeni.


Uzman yardımı alın. Sizde dengeli değilsiniz zira dengeli olsanız bu dengesiz adama selam dahi vermezdiniz.


Phoebe
(09.10.19)
Uzak durmak en iyisi. Ben de bir dengesiz erkek olarak söyleyebilirim ki gerçekten ruhunuzu emeriz. Bu belki de sadece böyle olmak istediğimizdendir -benim için sebep bu diyebilirim.- ama kimisi için de bir problem vardır, kendi hayatına dair ve sizi bir türlü olaya dahil edemiyordur bu da onda duygusal dalgalanımlar yaratıyor ve size karşı bir öyle bir böyle olabiliyordur. Ama sonuç olarak uzak durun bence eğer sevmiyorsanız böyle aksiyonları.


ckgoneforawhile
(09.10.19)
Aslinda dengesizligi birak, su bendeki sevgiyi ornek gosterirler lafi bile kacmak icin bir sebep. Bu kadar iddiali, uclarda yasayan, sevgisini kiyaslayan insanlarla iliski kurmak hep zarar verir.


red g
(09.10.19)
Arkana bakmadan kaç.


prizmatik
(09.10.19)
Arkana bakmadan kac.


chitosan
(09.10.19)
kızlar nasıl oluyor da bir çırpıda tekmeyi basamıyor böyle adamlara anlamıyorum gerçekten, yatakta mı çok iyiler, nedir yani?


bobinhoo
(09.10.19)
daha iyisini buluncaya kadar seninle. bulunca tekmeyi basacak. idare ediyor mevzuyu şu anda. cesaret edemiyor yalnız kalmaya.
karar senin.


Bence sorunu kendinde aramalisin. Neden bu adamla vakit kaybediyorsun? Yalnizliktan mi korkuyorsun? Bu adamla iliski icinde olmasan ne kaybedersin? vs vs


hot potato
(09.10.19)
Kendini senden daha iyilerine layik goruyor.Arkana bile bakma


turkuaz
(09.10.19)
arkana bakmadan kaç+1 ayrıca bu tarz insanlar hayat enerjini emer bildiğin.Şuan belli bir duyguların var katlanırsın falan ama ileride hiç katlanamayacağın seviyelere gelecek ve iyice yorulacaksın.Başka bir ilişkiye enerjin bile kalmayacak vb...bittikten sonra kendim yaratmışım bunu hayatımdan bir yük gitti falan diyeceksin.


wacot
(10.10.19)
(11)

Sadece Kadınlar Cevaplasın

KARAKTERLER: Karı-koca, Kaynana(Erkeğin annesi), Kız Kardeş(Erkeğin kardeşi), 1 bebek (1 yaşını doldurmamış) Olay kız kardeşin üniversite okuduğu şehre tatile gelen Karı-koca, kaynana ve kız kardeş arasında yaşanıyor. Bir pazar sabahı koca çocuğuyla ilgili hafif bir hoyratlık yapınca eşi "Böyle baba
KARAKTERLER: Karı-koca, Kaynana(Erkeğin annesi), Kız Kardeş(Erkeğin kardeşi), 1 bebek (1 yaşını doldurmamış)

Olay kız kardeşin üniversite okuduğu şehre tatile gelen Karı-koca, kaynana ve kız kardeş arasında yaşanıyor.

Bir pazar sabahı koca çocuğuyla ilgili hafif bir hoyratlık yapınca eşi "Böyle babalık mı olur?" diyor. O da "Olmuyorum zaten" diyor bir anlık sinirle. Eşi "Umurumdaydı zaten" deyip veryansın ediyor. Şiddet ve dayaktan bıktığını söylüyor. Araya kaynana ve kız kardeşin de girmesiyle tartışma büyüyor. Erkek ara ara küfürlü cümleler kullanıyor. Gelin kız kardeşe "Sanane?" deyince "O benim abim" diyor. Gelin de: "Benim de kocam" deyip karşılık veriyor. Kız kardeşle gelin arasında birbirlerinin aileleri ile ilgili hakaretamiz sözler geçiyor. Kaynana bir ara: "Ben oğlumu sokakta bulmadım." diyor. Yani resmen gelin üzerine ciddi psikolojik baskı kuruyorlar. Hatta kız kardeş bir ara "Babanın evine gitsen 1 hafta bile bakmaz sana" diyor hiç çekinmeden. Memleketteki baba (erkeğin babası) araya giriyor telefonla ve gelin gözyaşlarıyla "Ben daha ne yapayım baba?" diyor hıçkıra hıçkıra.

Dibimde yaşandı bu olay ve seslerini tüm apartman duydu neredeyse. Dışarıdan normal aile gibi görünüyorlar halbuki. Belki de çok normaldir bilemiyorum. Her evlilikte olur böyle şeyler diyebilirsiniz. Ülke standartları için çok normal gelebilir. Ama kadının çaresizliği resmen vicdanımı sızlattı. Derken dışarı çıkıp, akşam olunca da eve gelince herkes birbiriyle yine iyi olmuştu. Kız kardeş yenge yenge diye cümleler kuruyordu.

Sorum gelinle ilgili:

Kızlar evlilik öncesi bile birçok kelimenin, cümlenin, imanın çetelesini tutarken, en küçük bir şeyden bile içerlenip incinirken, kendini değersiz hissederken; böyle bir olay yaşandıktan sonra her şeyi böyle kolay unutabilir mi? 2 gün sonra iyi bile oldu araları. Buna seviniyorum ama bir yandan da bir kadının böyle cümleleri duyup hemen toparlanabilmesi bir parça şaşırtıyor.

Kadınlar böyle şeyleri silip devam edebiliyor mu? Bu gelin çaresizlikten siniyor mu yoksa gerçekten kabul mu gösteriyor sizce? Üstelik bu kadar masumken. Bu olay dışında önünü arkasını bilmiyorum, bilmek de istemem ama bu sözleri duyduktan sonra gelin suçlu olsa bile bu kadar kolay unutulur mu?
asaf
(08.10.19)
alt tabakadan bir kesit sunmuşsun adeta. cahiller ne yapsa şaşırmam. o yüzden normal herhalde deyip geçiyorum.


varoş muhabbetleri işte. mahallevari aileler bir araya gelince kavga küfür, hakaret kaçınılmaz. "dayaklarından bıktım" demiş eşine kadın, dikkat ettiyseniz. kocasından şiddet görüyor, küfür yiyor ve evliliğini sürdürüyor. kayınvalideyle görümcenin laf sokmalarından mı etkilenecek bu insan? böyle birbirlerini yemeye devam edecekler çünkü hepsi de bunun "normal" olduğu, "canım her ailede yaşanır böyle şeyler" dendiği ailelerde büyümüş.


kayıtsız
(08.10.19)
Gelin de "boyle babalık mi olur" diye o kadar kolay soyleyememeli ona bakarsan :/ şartlar eşit bence


üğpoıuy
(08.10.19)
Pardon dayak kismini atlamisim


üğpoıuy
(08.10.19)
Yalnız alt tabaka ya da varoş aile olduğunu nereden çıkardınız?
Eğitimli geçinen ailelerde bile rastlanıyor bu tür kavgalara ve şiddete.
Sorunun yanıtına gelince...
Büyük olasılıkla kadın bir bebekle ortada kalakalmak istemiyor ve bu yüzden katlanıyir,


pro9it9is9
(08.10.19)
varos olmalari sart degil +1, boyle olaylar egitim duzeyi yuksek insanlarin evlerinde de olabiliyor. ustelik o egitimli, isinde gucunde kadinlar bulunduklari konuma yediremediklerinden kocalarinin fiziksel/sozlu saldirilarina daha da sessiz kaliyor elalem ne der kaygilari yuzunden.

her neyse, gorumcesi baban sana 1 hafta bakmaz bile filan diyor, kadinin ses cikarmiyor olmasinin baska sebepleri (kendi ailesiyle de problemleri vs.) de olabilir yani.


in vino veritas
(08.10.19)
çünkü hepsi de bunun "normal" olduğu, "canım her ailede yaşanır böyle şeyler" dendiği ailelerde büyümüş +1 büyük ihtimalle. Ama gerçekten bunun eğitimle ilgisi yok.

Kadının ailesi nasıldır bilmiyoruz, belki evine gitse gerçekten babası "kocandır" diye geri gönderecek. Belki kadın "dul" sıfatıyla yaşamanın şu hayatından daha kötü bir şey olduğunu düşünüyor. Eh, bir de bebek var. Çaresizliğin ve cehaletin (ama illa ki okul eğitiminden bahsetmiyorum) ve dysfunctional ailelerde büyümenin karışımı galiba.


kobuzchu kiz
(08.10.19)
Korku ve caresizlik turkiye'de de tum dunyada da her seyi kabul ettirir. Baska bir cevabi yok. Turkiye'de iliskilerin ciddi bir kismi, siddet olmadigi halde insanlar korkulariyla yuzlesemedigi icin boyle boktan sekilde devam ediyor zaten, evli olmak, sahipli olmak bir basari ve mutluluk kriteri olarak belirlendigi surece, bu sorgulamadigi surece devam edecek.


kassiopeia
(08.10.19)
Benim asıl sorum “kadın devam ettirirken ne gibi bir motivasyonu oluyor?” değil; “kabullense bile eşine karşı sevgisi ve aidiyetini etkilemiyor mu bu durum?”

Yani bütün bunların üzerine hâlâ eskisi gibi sevebiliyor mu eşini? Herkes toplumsal bağlamdan bakmış. Onlar herkesin malumu.


asaf
(08.10.19)
o kisiden kisiye degisir muhtemelen, yani kadin da kocamdir dover de sever de kafasindaysa (sevgiyi kafasinda olusturdugu kurallara gore kurgulayarak) seviyordur hala, yok mecburiyetten katlaniyorsa icten ice nefret ediyordur, bkz. siddet gordukleri kocalarini bir cinnet aninda bicaklayan kadinlar. dolup dolup en sonunda bi gun bi anda patlayiveriyorlar, bu olay baslarina ilk geldiginde degil gordukleri siddet duzenli hale geldiginde tepki veriyor cogu.


in vino veritas
(09.10.19)
Gelin kayınvalidesine "annecim" derken ya da kızkardeş "yengecim" derken birbirlerini sevmiyorlar. Kılıçlar çekildiği zaman dilin kemiği yok, filtresiz konuşuyorlar, sonra tiyatroya geri dönüş.
Hiçbirşey silinmiyor. Doktor bir arkadaşımın görev yaptığı klinik İstanbul'un varoş kesimlerinde. Mide, kalp, solunum, aritmi vs. şikayetiyle gelen çoğu kadının aslında hastalık sebebinin mutsuzluktan, çaresizlikten olduğunu söylemişti arkadaşım. "İlaç verip gönderiyoruz, ama semptomları maskelemekten başka bir işe yaramıyor" demişti. O hayat döngüsünde hasta olmamasının yolu yok.


SiyamkedisiZorro
(09.10.19)
(14)

Bugün benim doğum günüm.

Selamlar herkese,Bugün benim doğum günüm. İyi dileklerinizi alırım :)
Selamlar herkese,
Bugün benim doğum günüm. İyi dileklerinizi alırım :)
rakicandir
(08.10.19)
Doğum günün kutlu olsun kardeş


mevsimler
(08.10.19)
iyi dilekler bizden rakı senden. akşama ıslatıyoruz kaçarı yok!


'
(08.10.19)
Mutlu yıllar :) umarım yeni yaşın bol şans getirir :)


pati
(08.10.19)
dgko.


datnet
(08.10.19)
Doğum günün kutlu olsun nice mutlu senelere.


Başkalaşım
(08.10.19)
vay karşim, benim de bugün doğum günüm. duyurundan otlanayım. doğum günümüz kutlu olsun :)


The_Lollok
(08.10.19)
Yahu doğum günün kutlu olsun kral. Bu akşam nickinin hakkını ver :)


top_secret
(08.10.19)
doğum günün mutlu kutlu olsun. peki sana bi' sorum var;

hem sarhoş hem yasta mısın?


xdenizx
(08.10.19)
sağlıklı mutlu yıllar


superb
(08.10.19)
Dogum gunun kutlu olsun, mutlu seneler:))


hindistan cevizi
(08.10.19)
Doğum günün kutlu olsun mutlu yıllar :)


rock n roll
(08.10.19)
her şey gönlünce olsun bro.


Tears of Devil
(08.10.19)
uzuuuun, mutlu, sağlıklı yıllar.

youtu.be


Nice seneler (:


wacot
(10.10.19)
(9)

İlk Defa Rüya Paylaşıcam

Çevreme anlata anlata bitiremedim, millet bıktı ama bende hâlâ etkisi geçmedi. Burada tanımadığım insanlar da halden anlar diye anlatmak istedim.Lise-3'ten okula geri başlıyordum yahu, korkunçtu. Müdür yardımcısı kıyafet kontrolüyle bizi içeri alıyordu, bir şekilde oraya ait olmadığımı kimseye anlat
Çevreme anlata anlata bitiremedim, millet bıktı ama bende hâlâ etkisi geçmedi. Burada tanımadığım insanlar da halden anlar diye anlatmak istedim.

Lise-3'ten okula geri başlıyordum yahu, korkunçtu. Müdür yardımcısı kıyafet kontrolüyle bizi içeri alıyordu, bir şekilde oraya ait olmadığımı kimseye anlatamıyordum ama işim olduğunu ben de bilmiyordum. Müdür yardımcısı da "öf liseli işte, saçmalıyor" diye beni sallamıyordu.
Lisede servis arkadaşım olan, hâlâ görüştüğüm arkadaşımla bu sefer minibüste birlikte gidiyoruz ve ben her adımda reddediyorum ama yine de gidiyorum. En saçma kısım da bunlar Hogwarts'ta geçiyor. Bize sınıfı bir cüce gösteriyor "siz gideli çok şey değişti" gibisinden. Yine de ait olmadığımı kanıtlayamıyordum.

Öyle kötü bir lise hayatım olmadı ama tekrar dönmek ne kadar korkunçmuş yav, alarm çalınca birkaç saniye okula gidicem diye gerildim. Neyseki sonra asgari ücretin 3-5 üstüne haftada 45 saat çalışacağım işe gideceğim aklıma geldi de mutlu oldum asfsj neyse.

Soru şu: Sizde de öyle liseye dönme, sınava girme falan rüyaları oluyor mu?
Teşekkür ederim.
mor bembombom
(07.10.19)
Dün gördüğüm rüyada ilkokuldan mezun olurken gördüm kendimi. Stadyumda mezuniyet partisi yapılıyordu. Öğretmen sırayla mikrofon veriyordu bize duygu ve düşüncelerimizi paylaşmamız için. Gazeteciler falan vardı ben de mikrofonu alıp sizden yediğim dayaklar sebebiyle geçirdiğim travmaları saymazsak mutluyum diyordum. Bak ben daha eskiye gitmişim :)


rock n roll
(07.10.19)
Of ben bir keresinde üniversiteye döndüm, finali kaçırdığımı gördüm, sınava yetişmeye çalışırken başıma bin türlü şey geldi, fakültemde olmayan bir bölümün öğrencileriyle uğraştım saatlerce. Sonra bölümden hocam "müneccim misin, o bölümü açacaklar fakülteye" dedi bana ehehe.

Ara sıra oluyor öyle okula dönmeli rüyalar, geriliyorum ben de.


kobuzchu kiz
(07.10.19)
Bu ruya en sik gorulen top 3 ruyadan biri. Okulu bitirememis olmak, diplomati almamis olmak, okula tekrar donmek. O kadar cok dinledim ki benzer ruyadan. Kaygi rüyası diyebiliriz buna. İnsanlae Duygu olaeak benzer zamanlar yaşadıklarında bu ruyalar goruyorlae. Dedigin gibi ait olmadiklari bir ortama gireceklerse veya kaybetmekten korktuklari kazanimlari varsa veya elde ettikleri seyleri elde etmeye haklari yokmus gibi hissediyorlarsa vs cesitli endise hallerinde ruya tekrarlanabiliyor. Bazi insanlar bu tarz ruyalari sık sık goruyor.


red g
(07.10.19)
uni.'den mezun olali 10 sene oldu, eskiden gorurdum ama artik gormuyorum. yas aldikca, bir de aile kurunca korkunclu ruyalar tarz degistiriyor. mesela artik hanim ruyamda kredi kartini patlatiyor eve haciz geliyor falan... mis gibi.


cooperr
(07.10.19)
Valla hiç liseye dönme rüyam olmadı. Galiba çok sıkıntılı ya da çok neşeli geçirmediğim için görmüyorum. Dümdüz okumuşum resmen ahaha


lcha
(08.10.19)
burada buna benzer birkaç okul, lise, üniversite bitirememe rüyası daha görülmüştü. onlara verdiğim cevabı vereceğim size de. psikanalize göre rüyalar hoşnutsuzluktan kaçınmak ve arzuları giderebilmek için görülür. siz ne kadar tekrar okula dönmenin korkunç olduğunu düşünseniz de bilinç dışınız böyle düşünmüyor. içten içe eski günlere dönmek, bir şeyleri değiştirebilmek ve o okuldan farklı bir şekilde mezun olup farklı ilerleyebilmek istiyor olabilirsiniz. rüyanız da size bu gizli arzunuzu göstermiş.


fragile lady
(08.10.19)
Eskiden çok sık askerlikte olduğumu görürdüm "lan yaptık ya biz, bi daha niye yapıyoz" paniğini çok yaşatmıştır.

@fragile lady'nın dediği gibi, sevinç ve özlem hissi yaşatmışlığı da çok.


John Bloor
(08.10.19)
Bizim Lise ile bağımız kopmadı. Her sene pilav günüydü, öğrenci iş hayatı bağıydı vs. gideriz hep. O sebeple itmişim yine bir gün (rüya anlatıyorum şimdi) öyle mutlu mesut gezerken itiş kakış sınıfa sokuyorlar. Önümüze sınav kağıdını dayıyorlar. Okuyorum, anlamam lazım zerre anlamıyorum. Diyorlar ki, bir yanlışlık olmuş sizin fizik sınavının sonuçlarını kaybetmişiz, diplomanın geçerli olması için fizik dersinin son sınavını bir daha yapıp geçmeniz lazım. Kalkıp bağırıp çağırıyorum. Benimle beraber sınava giren dönem arkadaşlarım var. Hiçbiri itiraz etmiyor. Hatta biri "Siyamcım biz de maduruz ama bak sınav kolay zaten, yap gitsin" gibisinden bir şey söylüyor.
Feciydi...


SiyamkedisiZorro
(08.10.19)
"Sizde de öyle liseye dönme, sınava girme falan rüyaları oluyor mu?"

ohoo her hafta mutlaka 2-3 kez gördüğüm tema bu. Bir tek sen değilsin.


(15)

Ayip mi etmisim?

Arkadaslar merhaba, daha onceki duyurumda da yazmistim 2 aydir elektrik supurgem yok yeni tasindim. Ilk 1 ay supurgesiz temizlik yaptim. Sonra da 1 ay ailemin evindeydim supurge ihtiyacim yoktu. Bu hafta icinde tahminen supurge isini halledicem. Ama 1 aydir temizlik yapilmadigi icin ev les gibi tozl
Arkadaslar merhaba, daha onceki duyurumda da yazmistim 2 aydir elektrik supurgem yok yeni tasindim. Ilk 1 ay supurgesiz temizlik yaptim. Sonra da 1 ay ailemin evindeydim supurge ihtiyacim yoktu. Bu hafta icinde tahminen supurge isini halledicem. Ama 1 aydir temizlik yapilmadigi icin ev les gibi tozlu tuvaleti banyoyu ve iste surekli kullandigim alanlari temizledim. Bunlar girid bilgilerim.

Simdi esas soru kismim su: bi arkadasim var ayda yilda bir gorusulucek arkadas kategorisinde benim icin. Kendisi ayrica cok titiz biraz da dedikoducu ve ortak arkadasimiz var. Bu arkadasim yeni ev ziyaretine gelmek istiyor 2 3 haftadir ara ara yazip. Ben de once sehir disindayim dedim sonra disarda goruselim filan dedim. Bugun yine israrla eve gelmek istedigini soyledi. Ben de artik bahane bulmaktan yorulup elektrik supurgem yok aldigimda istedigin zaman buyur gel dedim. Normalde destan yaz kiz sadece gulucuk atti. Normalde supurgesiz de tabiiki temizlik yapabilriim ama ev asiri tozlu oldugu icin saatlerimi alir. Ve hbuna hem zamanim yok hem de su an onun icin saatlerce temizlik yapmak canim istemiyor. Supurgenin gelmesini bekliycem.

Yaslar da 27 ve 30 ikimiz de kadiniz. Bence asiri sacma bi seye alindi gibi. Sizce ayip mi etmisim ? Tesekkur ederim zaman ayiranlara.
hindistan cevizi
(07.10.19)
Fazla alingan davranmış. Belki de alinmamistir, o anda yazamamistir. "Yok canım ne önemi var, bisiy olmaz" falan demeliydi xd

Bunu da soyleyemiceksen arkadasin olmasin bosver


üğpoıuy
(07.10.19)
Ayıp etmemişsin, gayet normal tepki. Bunu bu kadar uzun anlatıp ayıp olup olmadığına takılmış olman anormal ama. Arkadaşın da anormal, böyle tipler enerjiyi sömürür. Çabuk yaşlanırsın, uzak durmakta fayda var.


pufulkovugu
(07.10.19)
Bir insanın seni her halinle kabullenebilmesi için illa "dost" kategorisine girmesi gerekmiyor. Bu insan seni olduğun her halde kabullenmeyecekse arkadaş kategorisine bile girmesine lüzum yok.

Örneğin evimde 2 kedim 1 köpeğimle yaşıyorum. Birileri "Ayy, ben o evde yemek yemem." demiş. Cevabım "Popomu yesin" oldu. İnan ki hayat, bu insanlarla kendini yormak için hem çok kısa, hem de kendi başına yorucu zaten.


the she ronin
(07.10.19)
@pufulkovugu aslinda soruyu o kisi ozelinde de sormuş olsam genel davranis sorumdu. Cunku baska bi arkadaşım da oo yeni eve tasindin firin da almissin geliyim de pasta yap bize demisti mikserim yok alinca gel demistim o da bozulmustu. Ayilik yapıyorsam bi daha bu davranisi tekrarlamiycam o yuzden hic tanimadigim insanlardan gorus almak istedim. Tesekkur ederim:)


hindistan cevizi
(07.10.19)
Ayda yılda görüşülebilecek bir insan ve dedikodu potansiyeli olan biri için(dediğinize göre) çok bile düşünüyorsunuz. Ayrıca verdiğiniz tepkide bir sıkıntı yok görüşündeyim.


bitchesaintshit
(07.10.19)
dert değil


bir soru sorcam
(07.10.19)
ben bu "ayı" üslubu(sen dedin diye diyorum) sadece çok yakınlarıma yapıyorum. belirli bir nezaket kodlarına göre sosyalleşiyoruz ve senin yaptıkların bu genel kodların dışında olacak derecede "dürüst". sorun şu ki buna bozulan insan "ay ne kadar dürüst" diye düşünmüyor, terslendiği için ya yalan söylediğini düşünüyor(çünkü onu evinde istemiyorsun, çünkü ona bunu direkt söyleyemeyeceksen kadar az samimisiniz, çünkü az samimi olduğunuz için evinde istemiyorsun vb.) ya da doğruyu onu reddetmek için kullandığını.

normal sosyallikte bir insanın kime karşı bu üslubu takınıp takınmayacağını bilmesini bekleriz. muhtemelen hem evi kaç zamandır süpüremediğin için, hem "bir süpürge bile alamadım" diye kendine kızdığın için, hem de kendi "ihmallerin" yüzünden insanları birden fazla reddetmek zorunda kaldığın için bir patlama sonucu bunu söyledin. şimdi de aslında sebeplerin konusunda haklı olduğunu düşündüğün için tüm suçu kendin üstlenmiyorsun. ayrıca arkadaşın sevdiğin bir tip olsaydı hatayı kendinde arama ihtimalin daha da artardı ama onu bu olay haricinde de çok sevmediğin için bu da arada kalmana sebep oldu. bu gibi sebeplerle, içten içe bu hareketin -çoğu durumda- nezaketsiz olduğunu bildiğin için bu soruyu "kim haklı" diye soruyorsun.

onun alınması saçma değil, senin sebeplerin haksız değil. bana kızın alınması umrunda değilmiş gibi geldiği için "ayıp etmişsin ama önemli değil, salla" diyeceğim.


Bruce
(07.10.19)
Mikserim yok alınca gelirsin yerine, mikser yok pasta yapamam sen gel pastayı alırız daha uygun gibi geldi (kime göre neye göre tabi)


kisa
(07.10.19)
Ayiplik bir durum yok


all girls dream
(07.10.19)
@kisa evet cok haklisin ama konuşmada esas mevzu pastaydi. Tatliya ilgim var fena da değilimdir pasta yapiminda. O sohbet ustune acilmisti. Ama sey diyebilirdim belki mikserini ödünç verebilirsen guzel bi pasta yapabilirim gibi.

@bruce sanirim haklisin yeterince yakin gormedigim birine yakin arkadasimmis gibi durust davrandim. O da ayiliga kacti. Nezaketsiz oldum.

Diger cevap yazan arkadaslara da tesekkurler.


hindistan cevizi
(07.10.19)
Ayıplik bi olay yok. Zaten olmadan doğru dürüst temizlikte olmuyor. Başkasının evine o kadar gelmek için zorlayanda ilk kez gördüm.


Topalordek
(07.10.19)
Ben de böyle bir cümle duysam bana da bahane gibi gelirdi. Onun yerine süpürge olmadığı için evim epeyce kirli, senin içn de sorun olmayacaksa memnuniyetle ağırlarım.hatta gel x zaman (en kısa süre dilimi) sana kahve yapayım gibi bir cümle bana daha samimi gelirdi. Hem benimle görüşmek istediğini düşünür, hem de hassasiyetlerini dikkate aldığın için mutlu olurdum.

Süpürgem yok alınca gel dese bana da biri alınırdım.


balik kraker
(07.10.19)
Duyunca yüzde yüz istenmediğimi ve yalan söylendiğini düşünürdüm ama öyle bir yalan ki hiç inandırıcılığı yok baştan savma gelirdi. O da bence bu sebepten gülücük atmış. Hadi inandık der gibi.

Gerçek neden bu bile olsa, başka bir şey uydursan daha inandırıcı olurdu. Evi su bastı, annemler geldi vs gibi.


anarsika
(07.10.19)
ayda yilda bir gorusulecek arkadas kategorisindeki insanlar icin bu kadar dusunmeyin. inanin degmez. o kadar samimi degilseniz ne diye tutturmus evine gelicem diye ben oraya takildim asil. bosverin.


aydonno
(07.10.19)
oha yani affedersin buna alınmak saçma. Açık açık söylemişsin helal olsun sana. Eğer bunun için tribe falan girerse hiç sallama görüşme tekrar eğer öyle bir imkanın varsa.


basond
(08.10.19)
(9)

Basen

Beyler, basenli kadın seviyor muyuz, sevmiyor muyuz şimdi?
Beyler, basenli kadın seviyor muyuz, sevmiyor muyuz şimdi?
hatun
(07.10.19)
Her vucutda, her boyda, her tipte farklı tepki verdirir ya hu!

Örnek fotoğraflar olsaydı da yorumlasaydık.


John Bloor
(07.10.19)
nope sevmiyorum.


lata
(07.10.19)
Geniş basen, büyük kalça, iri baldır sevmiyorum. Erkekliğimi hissettim hissedeli bu değişmedi.


heidi'nin dedesi
(07.10.19)
İri ve dolgun kalcaya bayilirim ama basenden kasit o bolgedeki fazlalik yaglarsa, cıks!


msb
(07.10.19)
Bir makine mühendisi olarak;
Popo z ekseninde büyümelidir. X y eksenelrinde büyürse onun da bir sınırı var. Y ekseninde eksiye kayarsa olmaz. Yani görmem lazım tolerans içindeyse resmi değiştirebilirim.


[GODDARD]
(07.10.19)
1.70 civarlarında bir boyu varsa çok tatlı durabiliyor.ben seviyorum


Dümdüz olan hatunlara göre iyidir ama, küçük boyla çok basen tam bir facia oluyor..


Northern Mariner
(07.10.19)
basen dediğimiz olay çay bardağının aşağıdaki en kalın kısmı oluyor dimi?
hiç sevmiyorum.
basene gerek yok zaten, bel ince olunca normal basen güzel görünüyor şeklen. bel kalın olup bi de basen geniş olursa hiç estetik olmuyor bence, hantal ve iri görünüyor.


Bruce
(07.10.19)
Çok net seviyoruz tartışmam bile.


glide
(08.10.19)
(12)

Kafam çok karışık

Bir süredir flörtleştiğimiz bir kız var.3 hafta oldu. Gün içinde mesajlaşıyoruz. hafta içi 1-2 defa da buluşuyoruz.Bir süredir mesajlaşırken bi soğukluk hissettim (bu hep benimle ilgilenmesini istememden kaynaklı olabilir)Cumartesi akşamdan tatilde başka bi şehre gitti. Akşam giderken otogar gittim
Bir süredir flörtleştiğimiz bir kız var.

3 hafta oldu. Gün içinde mesajlaşıyoruz. hafta içi 1-2 defa da buluşuyoruz.

Bir süredir mesajlaşırken bi soğukluk hissettim (bu hep benimle ilgilenmesini istememden kaynaklı olabilir)


Cumartesi akşamdan tatilde başka bi şehre gitti. Akşam giderken otogar gittim filan şaşırdı gelmeme teşekkür filan etti.

Vardığını söyledikten sonra (cumartesi gece) kendine dikkat et filan dedikten sonra ben mesaj atmadım rahat rahat gezsin dolaşsın diye.

Pazar günü hiç yazmadı (normalde günaydın filan yazardık birbirimize, ben yazmayınca o da yazmadı)

Pazar akşamı belki geldiğini söyler diye bekledim onu da yazmadı.

Dayanamadım ben yazdım naber diye. Yaklaşık 1 saat sonra cevap verdi.

Neden yazmadın filan demedim sadece geldin mi merak ettim dedim. geldim deci o da sen naptın diye sordu. Geçiştirici bi cevap verdim açıkçası sabah yazmadığından ona kızgın olduğum için.

Akşam Bütün gece uyumadım ve düşündüm.

Aklıma şu geldi, bu kızı "tavlamaya" çalışan benim. Ama böyle triplere girmem bana eksi puan kazandırır.

Bir taraftan da benim ona verdiğim değerin bir kısmını ondan da görmek istiyorum.

Ben şimdi onu koşulsuz severek tüm ilgimi ona mı göstermeliyim ?
Yoksa bu davranışlarından beni istemediğini anlayarak yavaştan yol mu almalıyım ?

(seviyorum)
top_secret
(07.10.19)
Otogara gitmeniz korkunç bir hareket olmuş bence, çok puan kaybettirmiştir.
Erkekler böyle şeylerin arzu edildiğini sanıyor nedense, ama eşimizden dostumuzdan bekliyoruz yani üç haftadır flörtleştiğimiz insandan değil. Hele bir de arkadaşlığın falan flörte dönüşmesi değil de, yeni tanışılan bir insansa.
Ben olsam ben de soğuk davranırdım "araya mesafe koyayım, bu herhalde psikopat" diye.

İnsanları kendi hallerine bırakın biraz. "No message is a message" diye boşuna dememişler. Telefon, internet, sosyal medya ve aplikasyonlar açısından sizinle aynı imkanlara sahip bir insan sizi aramıyorsa aramak istemiyordur. Kabulleniniz.


sopiro
(07.10.19)
Bir kaç hafta sonra açık açık sor. Durum nedir. İstiyor musun istemiyor musun? Daha mutlu Olursunuz.


gameofannen
(07.10.19)
Yol ver abi ya.


all girls dream
(07.10.19)
Bence ilgi gostermemelisiniz. Siz yapabileceğiniz çoğu şeyi yapmışsınız. Üstüne daha fazla düşmenin bir anlamı yok.İlgisi başka bir yöne kaymış olabilir, sizle ilgili yanlış anladığı bir şey olsaydı bunu sorma kibarlığında bulunması gerekirdi. Arayıp sormamak birden soğuk yapmak hoş değil. Uzaklaşabiliyorsanız uzaklaşın derim.


swalloww
(07.10.19)
Hos geldin abi yedege gec otur soyle


Deathrow
(07.10.19)
Dışarıda sinema+yemek+kahve+yol vs 200 TL'ye patlıyor AVM'de nereden baksan.

Bu şartlarda sevgili tam bir enayi işi zaten. Bu hareketler kaybettirirse kaybettirsin, bugünün kaybedeni yarının kazananıdır.

Üzülme boşver. Efendi adam sezdim ben burada. Ben değer verip değer gören erkek görmedim, değer göstermeyen insanlar el üstünde tutuluyor genelde. Coğrafya kaderdir malesef...


Cesario
(07.10.19)
açık açık konuş rahatla.


lcha
(07.10.19)
en sevmediğim kız tipi, okurken bile sıkıldım. bence bu iş olmaz. olmasını istiyorsan da açık açık yüzüne söyle. neden böyle davrandığını sor.


Açık açık konuşacak bir şey yok her şey belli zaten. Kız sizi sevmiyor ama beşiktaştaki necip gibi kulübede tutmak istiyor. Yakışıklılık, karizma, kaşe anlamında partner olmak için yetersizsiniz ama motivasyonunuz ve hırsınız yüzünden elzem durumlarda ilginiz kullanılabilir o yüzden kadro dışı kalmıyorsunuz ama oyuna da giremiyorsunuz. İlk 11 oyuncusu olmanız şu an mümkün değil hiçbir şekilde. Hocam ben oynamak istiyorum diye açık açık konuşsan da "ben de hoşlanıyorum aslında seninle sohbet etmekten :)" gibi bir cevapla seni idare edecek ve yedek tutmaya devam edecektir.

Sorularının cevabı: ikisi de mümkün. Necip bjkdeki pozisyonundan memnun, kulüp efsanesi falan olmak umrunda değil. Maaşı iyi kötü var, arada yokluktan yüzüne bakılıyor o da bununla idare etmeyi kabul ediyor. Ama kimisi bu pozisyonu yediremez, mutsuz olur. Sen hangi insansan ona göre davran. Herkesin cevabı farklıdır.


glide
(07.10.19)
Kanka aynısı başımda var, o yüzden çok iyi anlıyorum seni. Zor bir durum. Bana güven ve kafana takmamaya, büyütmemeye çalış. Bak direkt yap-et demedim, yapmaya-etmeye çalış dedim.

Ben tutuyorum kendimi, zor ama imkansız değil. Bol şans, hayırlısı olsun.

*Ne olursa olsun konuşmak isteyen geç cevap vermez, sürekli karşı kişinin yazmasını beklemez. Üzücü ama durum bu :/


eazy
(07.10.19)
yedek +1

os1 çek onurlu yaşa kankam.


datnet
(07.10.19)
3 hafta once de diger duyuruna yazmistim. Bosuna zorluyorsun, bu is olmaz. Yarin baskasiyla cikmaya baslar. Yol yakinken bitir


oscar
(07.10.19)
(15)

bipolar sevgili

merhabalar. hic bu hastaliga sahip bir sevgiliniz oldu mu? olduysa surec nasildi? nasil sonlandi? biraz anlatabilirseniz cok sevinirim.
merhabalar. hic bu hastaliga sahip bir sevgiliniz oldu mu? olduysa surec nasildi? nasil sonlandi? biraz anlatabilirseniz cok sevinirim.
limonlu cola
(06.10.19)
Macera ariyorsan Sudan'a falan git, oyle soyleyeyim.
Adi ustunde bipolar.


stavro
(06.10.19)
selamlar, klinik olarak belirlenmiş bir durumu yoktu ama en özetinden psikolojik sorunları olan bir kişi ile birlikte oldum, ondan öncesinde ise depresyonda olan bir kişiyleydim. Yıpratıcı, zarar verici... çözümü olmayan bir durum, bir hastalık.. her türlü uzak durmak gerekir. Sonuç, hasardan başka birşey değil.


Lanovaromana
(06.10.19)
Ay çok ayıp yazılanlar, ilaçlar ve terapi ile kontrol altına alınan bir hastalık, dalgalı duygu durumu, internette bipolar yakını diye ararsanız, youtube dajil güzel bilgiler var. Hayat eşinizi vb ari ırka göre seçeceğiniz birşey değil ki, hastalık kontrol edilebildiğiiçin hoşlandığınız kişinin size zarar veren özellikleri varsa sınır koyarsınız, ona göre davranır, onu anlayarak gğndelik rutini için (kendini eve kapatmaması, düzenli hayat) gayet de mutlu ilişkiler, evlilikler yaşanıyor.


kaset
(06.10.19)
Mobilde tashih çok oluyor ve düzeltilmiyor, hayatının rutin olması için destek verirsiniz olacaktı.


kaset
(06.10.19)
Bipolarligin dereceleri var. Kisiye gore degisebilir.
Yakin bir arkadasim bipolar. Arkadaslik bile zor olabiliyor, cunku duygusal inis cikislar cok fazla.

Kaset'e katiliyorum genel olarak. Ama dikkatli olun, tedbirli olun derim. Kolay olmayabilir. Sevgili olmak bir sey, ama bipolar biri ile uzun donem iliski ya da evlilik cok daha zor. Ornek: bu insanlarin para kazanacak bir is tutturmasi zor oluyor, cunku odaklanma sorunlari var. Diyelim hasta kisi erkek, uzerinde calisip para kazanma konusunda buyuk baski hissediyor, ama bunu karsilayamadigi icin daha mutsuz, daha depresif oluyor. Ustelik bunlar zeki, yetenekli tipler genelde, toplumla aralarinda mesafe olusuyor, ice kapaniyorlar. Boyle olmayanlar da olabilir tabii?


ebabil curnatasi
(07.10.19)
ilaçlarını içiyorsa, ilaçlarına rağmen enerjisini kaybetmiyorsa sorun olmaz


bir soru sorcam
(07.10.19)
Ailesine nasıl davranıyor?
Borderline mi, bipolar mı? (benzer olsa da farklı şeyler)

Ailesine (anne baba kardeş) kötü davranıyorsa, kaç kurtul.
Kalırsan da şunu unutma:
Hiçbir şey onu memnun etmez, her durumda sen suçlusundur asla ve asla sana minnettar olmaz.
Duygularından hiçbirisine güvenilmez, anlık değişebilir.
bir dönem seni yüceltir, yüceltir, bana hasta olmama rağmen ne kadar iyi davranıyorsun der, ağlar zırlar, sana sarılır, büyük aşk lafları eder, 2 gün sonra seni silip, etrafından bir başkasını yüceltmeye başlar, devamlı git/gel yaşarsın, insanı kendisine güvensiz hissettirmede çok başarılılardır, devamlı o hasta değil de, sen yetersizmişin havası yaratır, sen de buna inanırsan vay haline.
Kısaca: kaç kurtul, kimsenin iyileşmesi/sağlığı ile ilgili iyilik perisi, onunla savaşan dayanağı olmak zorunda değilsin, eşin olsa, evli olsanız tamam, ama bu durumda yanında durman da bir işe yaramıyor, kadir kıymet bilinmiyor çünkü.


Corc
(07.10.19)
Sevgiliyi bırak benim babam bipolar. Annem çekiyor çilesini.

Evlendikten sonra hastalık çıktıktan sonra okeyto ama evlenmeden önce insan neden bile bile lades desin. Evlilik hani türün sağlıklı bir şekilde devamı için sağlıklı bir eş seçimiydi. Bunu ben demiyorum, burada insanlar diyordu, onlara göre de evrim diyor.

Ne ciddi ne de takılmalık, olmaz bacım...

1960'larda yaşasak olur derdim de yıl olmuş 2020. Öyle aşk meşk kalmadı. Anlık gazlara gelip bir anlık hevesle hata yapmamak gerek. Sadece bu durum için değil genel olarak yazıyorum.

malesef babası bipolar biri olarak ben olumsuz bakıyorum. bu durum benim de psikolojimi olumsuz etkiledi ki evleneceğim kadından psikolojik olarak "sağlıklıdır" raporu isteyebilirim aids testinden önce. depresyonda olan insan bile çekilmez...


Cesario
(07.10.19)
oldu. defalarca aldatmış beni, sayısız kişiyle. sürekli yalan söylerdi ayrıca herkese. meğer bana da söylüyormuş. biraz aklın varsa uzak durursun. daha fazlasını söylemeye gerek yok. uzak dur, hatta kaç. ilaç veya terapi ile düzelmez, düzelir sanma dü-zel-mez. düzelmez demiş miydim?

bipolar biri ile arkadaşlık etmem, konuşmam, alışveriş yapmam, selam dahi vermem.


angina pektoris
(07.10.19)
Benim eşim bipolar, gayet mutluyuz. Merak ettiğin nedir daha spesifik sorarsan anlatmaya çalışayım fakat öldüm bittim durumu yok. Bu konuda netten edindiğin bilgilere çok güvenme sonuçta eninde sonunda hepimiz kanser oluyoruz web'e göre


mirty
(07.10.19)
soruna tam cevap olmayacak ama belki bir katkı yaparım diye söylüyorum. bipolar duygu durumu bozukluğuna sahip iki kişi tanıdım. biri kendinin daha farkında olan, ilaç kullanan, buna rağmen iniş çıkışları tam olarak engelleyemese de depresyonun ya da hipomaninin gelişini önceden sezip ona göre hayatını modifiye eden biriydi. nitekim kimseden yardım istemiyordu. hastalığıyla gündem olmak da istemiyordu. diğer tanıdığım kişi de battıkça daha çok batayım modunda omurgasız herifin tekiydi. yani bu hastalık evet var ve geçiş dönemlerinde insan kendi gibi davranmaktan çıkıyor. ama bu noktada insanın normal ahlakı, karakteri, kendi normları, prensipleri de çok önemli gibi.


Süreç şöyle işliyor;
Senin günlerin onu mutlu edebilmenin bir yolunu aramakla geçiyor.
Onun günleri seni mutsuz etmenin bir yolunu hep bulmakla geçiyor.
Kaçıp kurtulmak süreci sonlandırıyor.
Süreç sonunda elde kalan, kayıp zamanın oluyor.


Mirket
(07.10.19)
benim vardı öldü allah rahmet eylesin. zor iş, bulaşma.


Tears of Devil
(07.10.19)
Sakın bulaşma çok yıpranırsın daha 1 hafta önce kurtuldum. Şu an hafiflemiş hissediyorum.


Yorumlarda bahsedilenlerin çoğu ortalama türk erkeği davranışı, başkalarına bok atıyor millet bi de, sinirim bozuldu


kaset
(07.10.19)
(9)

Kadınlar boşanmaktan daha mı çok korkar

Arkadaşlar bir kadının boşandıktan sonra evlenmesi daha mı zordur? Kadınlar daha mı çok korkar sizce.Kadının işi gücü olmasına rağmen?
Arkadaşlar bir kadının boşandıktan sonra evlenmesi daha mı zordur? Kadınlar daha mı çok korkar sizce.Kadının işi gücü olmasına rağmen?
kiriko
(06.10.19)
Çocuğu da varsa kimse kolay kolay başkasının çocuğunu evlat edinmez. Yani genetik bir güdü bu.


Techsavvy
(06.10.19)
Malum toplum baskısı kadın üzerinde daha fazla olacağı için soruna cevap evet.
Ben korkar mıyım? Hayır. Yemişim toplum baskısını.


E tabii ki.


stavro
(06.10.19)
Kadınlar boşanmaktan niye korksun? Ruhsal ve fiziksel olarak evlilik zarar veriyorsa, boşanmak en akılcı yol.
Haa, bir daha evlenememe korkusu kastediliyorsa, sütten ağzı yanan kadının derdi olmaz evlenmek ya da evlenememekle. Ayrıca çocuğu da olsa, mesleği ve geliri olan kadına her zaman rağbet vardır. Hele ki ekonomik sorunların yoğun olduğu günümüzde.


pro9it9is9
(06.10.19)
Şahsen şahit olduğum 3 boşanmayı da kadınların istediğini gördüm. Aksine erkekler daha çekingen oluyor bu konuda.


roket adam
(06.10.19)
Boşanmaların %70'i kadınlar tarafından başlatılıyor. Çoğunda aldatma, dayak, fiziksel şiddet vb yok.


KaraSakall
(06.10.19)
turkiye sartlarinda evet.


hot potato
(07.10.19)
düşük sosyokültürel seviyelerde boşanmış kadın daha çok korkar, yüksek sosyokültürel seviyelerde ise erkek daha çok korkar. benim gözlemim bu şekilde.


neverlose
(08.10.19)
Evliliği en çok isteyen, önemseyen kimse boşanmadan da en çok o çekinir. Sevgililik döneminde yüzük yüzük diye kimin Gollum olduğunu biliyoruz hepimiz.


rldofiui
(08.10.19)
(12)

Kadına bilgi vermek sorumluluğumuz mudur?

şimdi sevgili suserlar;bazen flört ettiğimiz adamların bizden gizledikleri ciddi ilişkilerden haberdar oluyoruz. Veya gay arkadaşım, birlikte olduğu adamın halim selim bir kızla nişanlandığını söylüyor vs..bu durumlarda kadına da bakıyorum sosyal medyadan, dünyadan haberi yok,, yediği boynuzdan veya
şimdi sevgili suserlar;
bazen flört ettiğimiz adamların bizden gizledikleri ciddi ilişkilerden haberdar oluyoruz. Veya gay arkadaşım, birlikte olduğu adamın halim selim bir kızla nişanlandığını söylüyor vs..
bu durumlarda kadına da bakıyorum sosyal medyadan, dünyadan haberi yok,, yediği boynuzdan veya sakalına bakıp muhafazakar zannettiği adamın biseksüel olduğundan habersiz gülüyor, mutluluk pozları veriyor.
böyle durumlarda kadına haber vermek bir görev midir diyor içimden bir ses.. hep susuyoruz ama vicdanım rahat değil bu konuda.
kaostan beslendiğim için haber verirdim hahahha


duruma göre değişir sanırım. yakın bir arkadaşsa ve ilişki ciddiyete biniyorsa belki.


scudman1
(05.10.19)
sorumluluğunuz değildir.


damladamla
(05.10.19)
aldatma konusu ayrı da, kimsenin biseksüelliğini ifşa etmek hele de bu toplumda kimsenin haddine değil.


Kadın kocasını erkek arkadaşını aldatıyor olsaydı da bu soruyu kendinize soracak miydiniz?


kisa
(05.10.19)
benim arkadasim kadin degilse karismazdim sanirim. ayrica belki de biliyordur, kabullenmistir durumu. bunu da bilemeyiz.


in vino veritas
(05.10.19)
başıma gelmedi hiç. Fakat direkt arar ya da yazarım. yanlışı bilip de susmanın herhengi bir şekilde açıklaması yok benim için. biliyorsa da yaşamına devam eder. Zaten biliyirso güvendiği kişi tarafından kandırılmıyor demektir. Sorun yok.


velvetmorning
(06.10.19)
sorumluluğunuz değildir

başkalarının hayatlarına burnunuzu sokmayın.
ayrımıysa çok basit; sizin birey olarak etkileyen bir durum değilse başkalarının hayatıdır.


jimjim
(06.10.19)
Goreviniz degildir. Sizin inisiyatifinizdir.
Sahsen ahlak bekciliginin gereksiz macera oldugunu dusunuyorum.


stavro
(06.10.19)
böyle zamanlarda kendimize şunu soruyoruz; "bu durum beni ilgilendiriyor mu?" cevap hayır ise hiç karıştırmıyoruz ortalığı.

cevabımız evet ise, biri "sana ne" dediği zaman sunabileceğimiz argüman var mı?

böyle böyle başkalarının sırlarının tamamen başkalarına ait olduğunu öğreniyoruz.


Kendi vicdanını rahatlatma isteğinden ziyade toplumsal dayanışma duygusuyla özgür inisiyatif alabilen; kendi görev ve yetkilerinin üzerindeki ya da dışındaki durumlarda sorumluluğunu taşıyabileceği, risklerini göze alabileceği eylemlere girişebilen, ahlâkında anarşist tavırlı, biraz deli, çokça cesur arkadaşların tutkulu bir destekçisi olarak şahsi görüşüm; bence haber vermeyin. Çünkü kadını tanımıyorsunuz. Kadının da o adamı aldatmadığını bilmiyorsunuz. Kadının bu olaydan haberi olup olmadığını da bilmiyorsunuz Vs. Yine de haber verecekseniz başarılar dilerim. Kolay gelsin.


Ex nihilo
(07.10.19)
hayir asla kimsenin hayatina burnunu sokmak gibi bir "sorumlulugun" yok. kendi isine bakip kendi hayatini yoluna koymaya calissan cok daha anlamli olur.


hot potato
(07.10.19)
(2)

Buluşmaya çağırıp “ilerletmeyelim arkadaş kalalım” demek?

https://www.eksiduyuru.com/mobil/duyuru/1383751/yerimde-olsaniz-ne-yapardinizPazartesi kan vereceğim, doktor çok düşük ihtimal ihtimal bulaşmıştır dedi. Aşı olacağım ondan sonra. Kızdan ayrılmaya karar verdim istemiyorum bu ilişkiyi ama kendisi her gün aramaya ve sevgiliymişiz gibi yazışmaya başladı
www.eksiduyuru.com

Pazartesi kan vereceğim, doktor çok düşük ihtimal ihtimal bulaşmıştır dedi. Aşı olacağım ondan sonra. Kızdan ayrılmaya karar verdim istemiyorum bu ilişkiyi ama kendisi her gün aramaya ve sevgiliymişiz gibi yazışmaya başladı, kırılmasın diye ben de pozitif davranmaya devam ettim sevgili gibi bir şey olduk. Hastalığını bahane etmeyim dimi? İlişkiye hazır olmadığımı fark ettim falan deyim. Çocuk gibi hareketleri var. 21 yaşında ben 23üm, senin yanında kendimi abin gibi hissediyorum falan mı deyim? Kırılır mı? Vicdan yapıyorum. Tipini beğenmesem falan vicdan yapmazdım beni de beğenmeyen çok oldu sonuçta niye vicdan yapayım ama hasta birini bırakınca vicdan yapıyorum. 3 kere buluştuk bu arada. Aynı liseden mezunuz ama lisede tanışmıyorduk.
Hastalık bahane olmaz, bitirmek için ciddi bir gerekçe olur. Bence bahane uydurma. Bunun hastalığıyla ilgili olduğunu anlayacak. Kırıcı olur. Neyse gerçek en az kırıcı olacak şekilde söyle. Tereddütlerin olduğunu söyleyebilirsin. Bir anda bitirmen kötü olur. Biraz zaman iste. Daha az konuş, daha az görüş. Seni bitirmesi için zaman ver.


IncredibleMau
(05.10.19)
Hastaligi isin içine sokma da ne yaparsan yap.
Hastalik yuzunden oldugunu belli edersen cok fena ozguveni kirilir.


stavro
(05.10.19)

mersinde kız arkadaşıma evlilik teklifi yapacağım

merhabalar sevdiğim kız mersinde oturuyor ben de yurt dışında çalışıyorum istiyorum ki çok güzel şahane unutamayacağı bi evlilik teklifi yapayım bu konuda fikirlerinizi alabilir miyim. Şimdiden teşekkür ederim.
merhabalar sevdiğim kız mersinde oturuyor ben de yurt dışında çalışıyorum istiyorum ki çok güzel şahane unutamayacağı bi evlilik teklifi yapayım bu konuda fikirlerinizi alabilir miyim.

Şimdiden teşekkür ederim.
(1)

rüyamda putin le özel aracında görüştüm

bildiğiniz mercedes maybach s500 da arka koltukta oturup konuştuk şakalaştık. rüya yorumcularını sahneye alabilir miyim?
bildiğiniz mercedes maybach s500 da arka koltukta oturup konuştuk şakalaştık. rüya yorumcularını sahneye alabilir miyim?
iamx
(05.10.19)
putin değildir o, putin olsaydı aurusta görüşürdün


sameidiot solo
(05.10.19)
(2)

konusacak konu bulamamak

son zamanlarda cok sosyal değilim, haftada 1-2 defa cıkıyorum dısarı maksimum. bugun birşey farkettim. herkes birşeyler üzerine heyecanlı heyecanlı konusuyordu ben kendimi uzaydan inmiş gibi hissettim. konusulan konuları ne konusmak istiyordum ne de dinlemek. bu aslında bir süredir devam ediyor (far
son zamanlarda cok sosyal değilim, haftada 1-2 defa cıkıyorum dısarı maksimum. bugun birşey farkettim. herkes birşeyler üzerine heyecanlı heyecanlı konusuyordu ben kendimi uzaydan inmiş gibi hissettim. konusulan konuları ne konusmak istiyordum ne de dinlemek. bu aslında bir süredir devam ediyor (farklı arkadaslarla). öyle heyecansız ve isteksizim ki muhtemelen negatif enerjimle karsımdakinin de enerjisini düşürüyorum. sebebi ne olabilir? depresyon başlangıcı belki....
monicapp
(04.10.19)
cevap: sebebini bilemeyiz.

yazini okurken su geldi aklima

enerji vampirleri
www.youtube.com

@hasmetizm
silinen cevabimi yazayim.
adam zaten demis negatif enerjimle karsidakinin enerjisini dusuruyorum diye.

lütfen surada enerji vampirlerinin sözlük anlamini tartisacak duruma gelmeyelim.


duygusuzromantik
(04.10.19)
Kızlar sevimsiz yeğenlerinden, erkekler de yeni futbol transferlerinden bahsediyor, önemli bir şey kaçırmadın bence.
Enerji vampiri heyecanlı heyecanlı içindeki bütün kötü olayları anlatıp milletin modunu düşünenlere de denir.


hasmetizm 2046
(04.10.19)
(1)

Çok seviyorum

Ama o beni seviyor mu yada benim onu sevdiğim kadar seviyor mu bilmiyorum.Daha önce yaşadıklarından dolayı korkuyormuş. Ne yapmalıyım ?
Ama o beni seviyor mu yada benim onu sevdiğim kadar seviyor mu bilmiyorum.

Daha önce yaşadıklarından dolayı korkuyormuş.

Ne yapmalıyım ?
top_secret
(04.10.19)
niyetini güzelce belli et sonra hala diretiyorsa sal gitsin. kimse için zaman kaybetmeye değmez.


everythingship
(04.10.19)
(3)

uzun ilişki sonrası üşengeçlik

Merhaba sevgili roma duyuranları.Uzun bir ilişkiden çıktım 9 ay kadar sürdü. Kimisi için 1-2 ay gibi geliyor olabilir bu süre ama benim en uzun ilişkimdi. İlişkimde kendimden çok ödün vermiştim, kendime saygımı falan kaybetmiştim. Sonra hepsini geri topladım. Tabii gidenin bana kattığı şeyler de old
Merhaba sevgili roma duyuranları.
Uzun bir ilişkiden çıktım 9 ay kadar sürdü. Kimisi için 1-2 ay gibi geliyor olabilir bu süre ama benim en uzun ilişkimdi. İlişkimde kendimden çok ödün vermiştim, kendime saygımı falan kaybetmiştim. Sonra hepsini geri topladım. Tabii gidenin bana kattığı şeyler de oldu elbet. Şimdilerde sorunum yeni insanlarla tanışmaya üşenmek ve flört etmeyi unutmuş olmak. Ondan sonra bir kaç kadın ve erkekle tanıştım ama hepsiyle istemsizce kanka olduk, friendzonelandım galiba yada ben öyle yaptım. Nasıl çözeriz bu işi bi el atın çöpçatanlık falan yapmak isteyen olursa da hayır demem.
everythingship
(04.10.19)
üşenme evde kalırsın


bir soru sorcam
(04.10.19)
Bir süre üşenme evresinde kalmak iyidir, zamanı gelince üşengeçliğinde geçer zaten


Mossy
(04.10.19)
Uzun ilişkiden sonra toparlanmanın en iyi yolu bol kısa ilişkidir. İlişkide ezilen taraf sen olduğuna göre muhtemelen erkeksin. Ortamım yok diyorsan Ukrayna kaçamağı falan yap. Hem özgüvenin de yerine gelir.


rldofiui
(05.10.19)
(7)

Nereden nereye değil mi?

İlk önce sizi nisan ayına alalım: http://eksiduyu.ru/1349768Bu olaydan 3 gün sonra aldatıldığımı öğrenmiştim. Bir şekilde toparlayıp hayatıma devam ettim. 25 kilo verdim eridim bittim ama toparladım sayılır.Ancak bugün linkedin'de takılırken tanıyor olabileceğiniz kişilerde önüme çıktı ve evlendiğin
İlk önce sizi nisan ayına alalım: eksiduyu.ru

Bu olaydan 3 gün sonra aldatıldığımı öğrenmiştim. Bir şekilde toparlayıp hayatıma devam ettim. 25 kilo verdim eridim bittim ama toparladım sayılır.Ancak bugün linkedin'de takılırken tanıyor olabileceğiniz kişilerde önüme çıktı ve evlendiğini öğrendim. Biz nişanlanıp evlenme planı yaparken olanlara bak.

5 sene her şeyini paylaştığın bir insan 5 ayda nasıl evlenebilir aklım almıyor. Üzerinde 10 adet dövmesi vardı ve hepsini ben seçmiştim. Hatta bir tanesini ben tasarlayıp yaptırmıştım. Bu kadar iz varken üstünde hiçbir şey olmamış gibi 5 ay içinde evlenmek nasıl oluyor.

Ve şu anda türkiyede değilim. Dışarı çıkıp 1-2 bira içip atlatayım durumu yok bulunduğum yerde. Yeni geldiğim için tanıdığım insanda yok.

Buraya yazıp iç dökmek istedim. Üzüldüm mü ondan bile emin değilim. İçim bir tuhaf oldu. Resmen 5 senem karanlık bir nokta gibi. Neyse öyle işte. Kalın sağlıcakla.
Abi ben bu duyuruyu hatırlıyorum. Kadın kısmı ilginç gerçekten. Genelde de hep bunu yapıyorlar. Tanıdığim bir kaç kadın var ve hepsi 3-5 senelik ilişki sonrası ilk gelenle evlendiler ilginç bir şekilde.

Yeni bir yerdesin, biraz zorlanacaksin, sevgi ihtiyacın olacak. Bir şekilde yeni insanlarla tanış, çevre edin takılı kalma hatunda. Hatun yaşın 5 aşamasını geçirdi mı bilmiyorum ama muhtemelen gecirmeyip kolaya kaçtı. Bir şekilde bir yerden patlar o iliski bence. Artık patlasa da patlamasa da bizi ilgilendirmez. Önümüze bakıyoruz. Yeterince üzüldüğünüzü varsayiyorum zaten. Ki yeni bir ulke, yeni insanlar tanımak uzeresiniz bayağı da sanslisiniz tadini cikarin.

Geçmiş olsun tabii.

Hep diyordum insanlar nasıl eski duyuruları hatırlıyor falan diye. Hatirlaniyormus.


westblack
(03.10.19)
Neler neler oluyor hayatta. Yapacak bir şey yok ki kurtulduğuna sevinmekten başka.

Bu duygusal sıkıntıyı çekeceksin. Yapacak bir şey yok ve geçecek.

O 5 yıla karanlık nokta diye bakma, hayatın bir parçası. O süre boyunca mutluydun. Sonu kötü bitti ama süreç güzeldi. Sinemaya gitmişsin gibi düşün.
Hayat zaten böyle şeylerin toplamı değil mi?
Geldi geçti bitti.


kisa
(03.10.19)
herkes her seyi atlatiyor. 5 yil uzun sure evet ama kaybolmus gibi dusunme. su an oldugun kisinin sekillenmesinde cok payi var emin ol. ayrica ustteki cevaba katiliyorum, o sure icerisinde mutluydun, surec guzeldi yani.

ayrica o kisi icin de ayni durum gecerli, sana olan hislerinin ne zaman bittigini bilmiyorsun, belki de ayrilmadan cok uzun bir sure once o kafasinda atlatmaya baslamisti bile. o yuzden 5 ayda nasil unuttu filan gibi dusuncelere gerek yok. zaten dusunerek cevabini bulabilecegin sorular da degil bunlar. cevaplari sende de degil. yeni bir yerde kimseyi tanimiyor olmak biraz bosluga dusurmus olabilir seni. yine de mumkun oldugunca onune bakmaya calis. yeni arkadasliklar kurmaya, yeni bir seyler denemeye calis. eskiyi dusunme, gerekli degil su an sana. hayatina bak. o 5 yil degil ama bitmis bir iliski hakkinda dusundugun kafa yordugun sure tamamiyla kayip senin hayatin icin. bu tarafindan dusun.


in vino veritas
(03.10.19)
sizi aldatmış biriyle ne kadar mutlu olabilirdiniz ki aldatmasa bile? bence hayrınıza olmuş. 25 kilo vermişseniz muhtemelen daha iyi görünüyorsunuzdur. yasınızı yaşayıp bitirmişsiniz, bu da son kalıntısı. mutlaka bi gün bi yerde görecektiniz ne yaptığını ettiğini.
geçenlerde bi yazı okumuştum uzun süren ilişkilerin ardından insanların neden başkalarıyla kısa bi zaman içinde evleniverdiklerini. sadece zamanının geldiğine inanıyorlarmış.

her evli de çok mutlu değil. dediğim gibi aldatan insandan kurtulmuşsunuz. olan oldu, hayata kaldığı yerden kendiniz için en faydalı şekilde devam edin.


durme
(03.10.19)
Koydu tabi değil mi! Beş sene az değil! Dövmesini bile kendin tasarlamışsın bunu unutmak mümkün mü? Bu insanlar neleri neleri unuttu var ya sen mi unutmıycan! Üzülmen normal ama geçecek. Yani bunu yaşayacaksın ve geçecek başka türlüsü mümkün değil.


[GODDARD]
(03.10.19)
Hatırlıyorum bu duyuruyu. Amacı sadece evlenmekmiş sen veya başkası olması önemli değildi demekki. İlk günden sosyal medyada soyadını da değiştirmiştir büyük ihtimalle. Bu tipler öyle oluyor çünkü.
Yaşadıklarından pişmanlık duyma, bir sonraki ilişkilerin için sana ders olsun yaptıkların veya yapmadıkların. sen onun yaptığı hatayı yapma, yani evlilik gibi önemli bir kararı uzun ilişkin bittikten sonrasında hızlı bir şekilde verme sağlıklı olmayacaktır çünkü.
Gez,toz,eğlen gelip geçecek bu günler. O ilk duyuruyu attığın zamanı düşün, aldatıldığını öğrendiğin an nefes alamadığın zamanları düşün birde şuanı düşün. Gayet iyisin , kilo vermişsin , kendine gelmişsin daha da iyi olacaksın merak etme.


ladybird
(04.10.19)
bence şu an inanılmaz şanslısın. tahmin edebiliyorum insan konduramıyor, şok oluyor, oha diyorsun ya 5 sene boyunca tanıdığım insan olamaz bu?

ama şöyle düşün, aşina olduğun çevrenden uzak olmayı avantaja çevirebilirsin. arkadaş ortamın olmasa bile uygun bir vakitte git kendi kendine iç biranı, eğlenen arkadaş ortamlarına takılmaya çalış, öyle olmasan bile fazla özgüvenli ve sevimli davran. kafanı dağıtırsın. geçmiş olsun.


piremses
(04.10.19)
(4)

Yanlış hedefi vurmak

Merhaba, hoşlandığım kıza yakınlaşmaya çalışırken hep kızın yakın kız arkadaşlarıyla samimi oluyorum ve genelde arkadaşları benden hoşlanıyor, ilgi gösteriyor. Niye böyle oluyor? Acaba ilgilimi çok belli etmemek için diğer kıza mı yakınlaşıyorum? Böyle olunca asıl hedef uzaklaşıyor benden. Sorunum n
Merhaba, hoşlandığım kıza yakınlaşmaya çalışırken hep kızın yakın kız arkadaşlarıyla samimi oluyorum ve genelde arkadaşları benden hoşlanıyor, ilgi gösteriyor. Niye böyle oluyor? Acaba ilgilimi çok belli etmemek için diğer kıza mı yakınlaşıyorum? Böyle olunca asıl hedef uzaklaşıyor benden. Sorunum ne?
Pertev nail
(03.10.19)
doğru hedefi vurmak için doğru hedefe odaklanmak lazımmış demek ki.


o zaman kızın yakın arkadaşını hedef al.


Bana pek yanlis yoldaymissin gibi gelmedi. Yan hedeften sektirme yöntemiyle hedefi vurabilirsin.


stavro
(03.10.19)
artık doğru hedef, kızın yakın arkadaşı demektir bu.

i.kym-cdn.com


(2)

sevgilisinden yakın zamanda ayrılan var mı?

aranıza yeni katıldım ortam nasıl eğleniyor muyuz gençler?
aranıza yeni katıldım ortam nasıl eğleniyor muyuz gençler?
Lütfen yok ol.


[GODDARD]
(02.10.19)
Azıcık usulca acı çek, boşver milletin ne yaptığını


olaylar olaylar
(02.10.19)
(20)

Yerimde olsanız ne yapardınız?

Liseden sonra sevgilim olmadı. Şuan 23 yaşımdayım. Bir kızla tanıştık, şuan flörtün bir üstü sevgililiğin bir altı durumdayız, bana hepatit b olduğunu söyledi yeni. Annesinden doğum yolu ile geçmiş. İnsanlara bunu söylediğimde çoğu benden uzaklaşıyor falan dedi. Çay içiyorduk çayını yarım bıraktı, i
Liseden sonra sevgilim olmadı. Şuan 23 yaşımdayım. Bir kızla tanıştık, şuan flörtün bir üstü sevgililiğin bir altı durumdayız, bana hepatit b olduğunu söyledi yeni. Annesinden doğum yolu ile geçmiş. İnsanlara bunu söylediğimde çoğu benden uzaklaşıyor falan dedi. Çay içiyorduk çayını yarım bıraktı, istiyorsan iç dedi yok istemiyorum dedim. Korkma bulaşmaz böyle dedi, kendimi kötü hissettim ama içmememin onla alakası yoktu.

Hoşlanıyorum diyebilirim. Genelde her yere tek gittiğimden sıkıcı oluyordu bir sevgilim olsa da onla gezsem diyordum hep içimden. Artık bu kızla geziyorum. Ama tek gezsem de olurmuş yani.

Bir de sarılmayla ve yanaktan öpmeyle (5 10 kez ben, 2 kez o) ve el ele tutuşmayla bulaşır mı? Şuan zaten ben de mi hastalığı kapmışımdır?
Hadi dostum, gerçekleri konuşalım. ailen bu durumu öğrendiğinde, bilirsin onlar müdahale edecektir karşı çıkacaktır, bu duruma hazirmisin?


protrek
(01.10.19)
Ailemin düşünceleri pek de umrumda değil açıkçası, benim kararım önemli. Onlar çok da pimpirikli değil, hatta çekilmez bir insan olduğumu düşündüklerinden evlenme durumu falan olsa sorun etmezler bana katlanacak birini buldum diye :D

Ben birkaç sene öncesine kadar durup dururken gidip tetanos aşısı olan bir insanım. Şuan o kadar evhamlı değilim.

Ama ne yapabilirim ki yani birden iletişimi kessem kendimi kötü hissederim, onu da baya üzmüş olurum yani bana yapılamasını istemezdim bu durumu.


şimdi buradakiler hiçbirşey olmaz seviyorsan devam et diyecekler.

gerçeği konuşmak gerekirse, baştan bu hikaye yarım kalır. HBV ciddi bir hastalık. Bu hastalığa yakalanması onun suçu değil fakat sana bulaştırma ihtimalini de düşünmen lazım.

kız hastalığı hakkında zır cahil bide sanırım. bak sinirlendim şimdi. yanlışsam düzeltin, o çayda istemeden de olsa tükürük bıraksa sana bulaşma ihtimali var. hadi onu geçtim, gençsiniz, illaki cinsel ilişkiniz olacak. kondom üreticileri bile %100 koruma garantisi veremiyorken hastalığı kaparsan ne olacak?


false pretension
(01.10.19)
Hepatit b'nin aşısı yok mu zaten?


instant crush
(01.10.19)
1- bu noktada kesinlikle kendini düşünerek hareket et ve duygularına rağmen temkinli olmaya çalış.

2- her hafta bizimle paylaştığın inanılmaz aşk hikayelerin çok ilgimi çekiyor, adeta film senaryosu gibi hepsi. bu kadar işsizken ve okul hayatın bu kadar kötü giderken böyle şeyler yaşaman çok hoş, insan özenir bile hatta.


tuzluleblebi
(01.10.19)
benim ailenin her üyesinde hepatit var bi bende yok. aşı oluyorum şu ana kadar bir şey olmadı (aile doktorumuza sürekli kan verip baktırıyoruz) pek de anlamıyorum bu işlerden ama bir şey olacak olsa kesin bana olurdu.


benim de hepatit bli bir flörtüm vardı, birkaç ay sevgili olduktan sonra ayrılmıştım. temel sebep değil ama insan huylanıyor. öyle yanaktan öpüştük, el sıkıştıkla da kolay kolay bulaşmaz. tükürükten emin değilim ama kan ve cinsel yolla bulaşıyor zaten.


tabirimekruh
(02.10.19)
Mutlaka aşı ol.


Öncelikle bir doktordan bilgi alın. Hepatit B Türkiye'de pek çok kişinin ayakta geçirdiği bir hastalık. Bende de Hep B antikoru var. Bilmeden geçirmişim, doğal yolla bağışıklık kazanmışım. Ama arkadaşınız taşıyıcı sanırım. O zaman aşı filan öneriyorlar.


SiyamkedisiZorro
(02.10.19)
Bende de anneden gecme sekilde var ama tasiyici degilim, Hep B antikoru var.
bana yanlis biliyor gibi geldi hastaligini.


kuehles blondes
(02.10.19)
Karşınızdaki tasiyiciysa bulaşma riski daha düşük ama yinede aşı olmanız gerekiyor.

Bizim ailedede çok var hatta bende tasiyiciyim her yıl düzenli kontrolumu yaptırıyorum. Eşim evlenmeden önce aşı olmuştu. Oğluma geçmedi mesela. Yanı oglumdada esimdede yok.

Zaten bana kalırsa herkes hepatit aşısı olmalı çünkü gittiğiniz kuaförde bile bulaşabilir.

Arkadaşlığını devam ettirip ettirmemen sana kalmış.


brnbrs
(02.10.19)
asisi var bunun neden bu kadar telaslandiniz ki? eski bir ev arkadasimin hepatit b tasiyicisi oldugunu tesaduf eseri ogrenip gidip asi olmustum. zaten kan veya cinsel yolla bulasiyor cogu durumda. ev arkadasimla yaklasik 1 sene kadar ayni evde yasadik toplamda 3 kisi, diger ikimize bir sey olmadi. zaten asinin koruyuculugu uzun yillar devam ediyor. evlilik islemleri sirasinda da bakiyorlar hepatitlere, 10 yil onceki o yaptirdigim asinin hala koruyuculuga devam ettigi cikti testte. oyle abartilacak bi durum pek yok gibi sanki, ama ilk is asi olmak ve mutlaka konuyla ilgili bir doktor tavsiyesi almak diyorum ben.


in vino veritas
(02.10.19)
Taşıyıcı mı bilmiyorum ama alkol alamadığını söylemişti. Bir de yüzündeki ufak noktalarla ilgili bir şey demişti. Yani aktif mi, şuan virüsü kapmış mıyım?


kanka doktora git doktora sor bunlari.


JohnOakley
(02.10.19)
Doktora kızla takılmaya devam edeyim mi diye mi sorayım?


hepatit nasil bulasir, bulasmasi nasil engellenir diye sor. engellenemez derse o zaman sorarsin bulasinca ne olur, kizla takilmaya devam edeyim mi diye.


JohnOakley
(02.10.19)
>Yani aktif mi, şuan virüsü kapmış mıyım?

bu soru da tam doktorluk bence.


JohnOakley
(02.10.19)
Doktora gidip bilinçlenmek yerine buraya yazmış olman çok garip.

Anneme hepatit c teşhisi konuldu ve doktorların tahminlediği kadarıyla 20 yılı varmış. Ailece test olduk ne babamda ne kardeşlerde bir şey çıkmadı.

Ama herkes aşısını olmalı zaten. Sonra da doktora neler yapmak gerek diye sorarsın oldu bitti.


lcha
(02.10.19)
gece buraya cevabımı yazmıştım ama ekleme yapmak istiyorum.

askerde hepatit b'li birisi ile aynı koğuşu paylaşmıştım. hepatit b taşıyıcısı bir insanın askerlik yapması bi o kadar saçma neyse sorun bu değil. bu arkadaş hastalık konusunda çok cahildi. bişey olmaz, bulaşmaz kafasında hep. taşıyıcı olduğunu son günlerde söylemişti. bazılar bu hastalıkta bencil olabiliyor. karşısındakini düşünmeden davranışlar içersinde olabiliyor. yok bulaşmaz, yok bişey olmaz kafasındalar.

Askerlik biter bitmez kendimi hastaneye attım. çok şükür küçükken aşılandığım için birşey çıkmadı. En kısa sürede tahlil yaptır. Verilebilecek tek tavsiye bu. İlişki milişki düşünme şimdi. Sağlığın daha önemli. Önce sağlık.


false pretension
(02.10.19)
eskiden hepatit b babamda çıkmıştı. ne anneme ne bana bulaşmıştı haberimiz olduğunda. sonra aşı olduk tabii.

babam çok üzüldü bu duruma ancak sonra saraçoğlu'nun lavanta kürünü denediler ve sıkı dur babam artık hepatit b'li değil.

doktorlar şaşırdılar sen bunu nasıl düzelttin diye.

arkadaşınıza söyleyin lütfen bunu. denesin en azından. belki ona da faydası dokunur.


durme
(03.10.19)
(3)

yeni flört ettigim kiz

1 ay önce tanistigim bir kiz var (kiz yabanci). 2-3 hafta beraberdik, yakinlastik biraz. Sonra 2 ayligina baska ülkeye gitti, kasimda tekrar gelicek, daha erken görüsme sansimiz yok. dönünce kaldigimiz yerden devam ederiz diye konustuk. aradan 1 ay gecti, hemen hergün mesajlastik, bazen telefonda da
1 ay önce tanistigim bir kiz var (kiz yabanci). 2-3 hafta beraberdik, yakinlastik biraz. Sonra 2 ayligina baska ülkeye gitti, kasimda tekrar gelicek, daha erken görüsme sansimiz yok. dönünce kaldigimiz yerden devam ederiz diye konustuk. aradan 1 ay gecti, hemen hergün mesajlastik, bazen telefonda da konusuyoruz. cok iyi, cok olgun bir kiz ama aradan gecen zamanda sanki biraz ona karsi hislerim azalmaya basladi, mesajlara ayni hevesle dönmemeye basladim, telefonda konusmak icin can atmadigimi görüyorum. dedigim gibi cok yeniyiz, araya mesafe girdigi icin mi böyle oldu, tam kafama yatmayan birseyler var ve uzak oldugumuz icin bunlarla direkt yüzlesemedigim icin mi böyle hissediyorum tam emin olamadim. ne oldugunu anlamadan sana karsi hislerim azaldi deyip olayi direkt yokusa sürmek de istemiyorum ama dürüst olmak istiyorum bir yandan da, zaten o da seziyor biraz degistigimi. nasil yapmak lazim?
catgroove
(01.10.19)
anadilden kaynaklı bir durum olabilir. ilişkiyi ayakta tutan şey iletişimdir. iletişim kuramadığın ya da iletişim kurarken kendini tam anlamıyla ifade edemediğin bir insandan uzaklaşman çok normal.


Acele etmeyin. Başka birine gönlünüz kaymadıysa eğer bir ay sonra onu tekrar karşınızda gördükten sonra karar verin.


SiyamkedisiZorro
(02.10.19)
Mesafe olunca olur böyle şeyler. SiyamkedisiZorro +1.


d max
(04.10.19)
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler compumaster, dambil, deckard, fader, groove salad, hollowlife, kahvegibi, kibritsuyu, kobuzchu kiz, robin
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır.